El problema es que he tenido un acervo musical muy extenso y variado. Mi papá siempre ha sido un hombre que escucha jazz, latin jazz, salsa y por supuesto los Beatles. Mi mamá gustaba de canciones del rock & roll de su época, puros covers de Cesar Costa, Enrique Guzmán, Angélica María y unos pocos en inglés y obvio su adorado José José. Mi hermana me enseñó que existía algo que se llamaba rock con Caifanes, la Castañeda, Fobia, La Lupita, U2, y por supuestísimo Santa Sabina. Después me enseñó algo de reggae, música cubana y hasta joaquín sabina. Mis abuelos bailaban y disfrutaban tanto el danzón y los boleros que daba gusto. Mis tías toda la vida me enseñaron que bailar y cantar Yuri, Daniela Romo y Lupita D'alessio frente al espejo de la sala era lo máximo. Y yo, por último he pasado por todos estos géneros musicales, disfrutándolos todos y cada uno de ellos tratando de elegir lo que más me gusta. ... así que tengo problemas.
Conozco muy poco de cada género musical, pero amo, realmente amo la música. Amo la música de los 50's, 60's, 70's y 80's. Fui una niña que creció con música de los 90's. El blues y el jazz me traen demasiada paz espiritual y bienestar. Nunca me he jactado de ser una rockera, pero me gusta el rock, el look rockstar, mis gafas y mi chamarrita. Me encanta bailar cualquier ritmo, cumbia, salsa, danzón, cha cha chá, mambo, rap y hiphop.
Pero debo admitirlo, tengo un lado B muy pop. La música esa que hace que muevas tu cabecita de un lado a otro me hace muy feliz. No se por qué nunca lo he aceptado y tal vez nunca lo haga al 100%. Si, a veces acepto que me gusta Kalimba y Enrique Iglesias, y sé que fui muy fan de OV7 y que maldigo a aquél amigo de un amigo al que tontamente le presté mi disco de OV Hoy (el cual por supuesto nunca obtuve de regreso). Amo a Ricky Martin y a Thalía y ahora que fuí a visitar a mi hermana conseguí mi disco de Hanson que tanto buscaba (claro que tuve que hacerlo rápido, tapándolo con otro disco, como pa' que el chico de la caja no se diera cuenta, mientras mi hermana, su esposo y mi novio salían corriendo de la tienda, de pena) y ahora hasta me gustan los Jonas brothers.
Ok, lo admito tengo un lado B muy pop, lo que me da miedo es que más bien sea un lado A... ahhhh!
Y así es la vida, una vez más como muchas otras en este blog y en esta vida, me como mis palabras. - nunca voy a andar con alguien del trabajo... - nunca voy a regresar con un novio... - no voy a llorar cuando me den el anillo...
Vas por la vida viendo, probando, haciendo círculos, bailando, y justo cuando estabas convencida de algo, zaz, hoy me encuentro comiéndome mis palabras feliz de la vida y emocionada por lo que sigue.
Cuando estás de cabeza se siente mejor, mariposas en la panza, sonrisas continuas.
El amor llega, juega y se va, y sólo una vez se detiene y se queda para siempre.
Para mi, ya se detuvo! Con quien puedo ser justo como yo soy, cantar (hasta bien fuete), bailar, consentirme, hacer pucheros, hacer bromas, reirme sin medida, brincar, dejarme caer, hacerme la dormida, quedarme dormida de verdad en dos segundos, ser chistosa, ser cursi y completamente ridícula.
Y es verdad, sí sucede. Y es verdad, no avisa. Y es verdad, simplemente lo sabes.
Esa cara que haces cuando estás emocionado, el color de tu piel, tus tatuajes, tu cabeza, tu cara de niño dormido, tus ojos, tu sonrisa, tus police, tus tenis de fueguito, tu manera de acomodar las cosas una junto a la otra, tu alma artística, tus boinas y sombreros, tus camisas de cuadros, tus brazos, tus pies feitos que en realidad son bonitos, tus abrazos, tus besos, tu olor, tu, (tu). Al final de las cosas sigo siendo irremediablemente adicta al chocolate.
Despierto y después de 5, bueno 15, bueno, 45 minutos me meto a bañar. Mientras me baño pienso qué me voy a poner (eso, la mayoría de las mañanas me ayuda a optimizar mis tiempos). - Mis pantalones favoritos - los púrpura! Lalala, salgo del baño, busco mis pantalones, lalala, me los pongo, mmhhpf! bueeeno, si meto la pancita un poco sí me cierran... mmhhpf!! ah! listo! ... zzzzzzzip!
Maldición! He roto mis pantalones favoritos!
Creo que después de pisar un caracol, es la sensación más fea del mundo, romper unos pantalones por gorda. O sea, una cosa es que un día poniéndote una blusita medio truenen las costuras porque abriste los brazos antes de tiempo, o que se te salga la lonjita cuando te aprieta e pantalón, pero romper unos pantalones... pss, y tus favoritos... psss....
Así que muy triste llegué al trabajo y le dije a mi amiga Dany lo sucedido. Muy animada me dijo que tenía una dieta buenísima que no podía fallar.
[ PARÉNTESIS - Yo odio y siempre he odiado las dietas, siempre he pensado que sólo sirven para torturarte y que prefiero hacer ejercicio y comer todo lo que quiera, a restringirme en la comida, además sólo una vez en la vida había hecho dieta, y fue por dos semanas pa que mi vestido de quince me quedara a la perfección. ]
Pensé que una vez más, como ya varias veces me ha pasado en estos últimos meses, me iba a tener que comer mis palabras y contradecirme de nuevo, ya que no me gustaban las dietas pero que después de romper un pantalón no podía seguirme quejando, así que acepté. Inmediatamente puse a la práctica esta oh-tan-maravillosa dieta, con la cual estoy aprendiendo a comer. Llevo casi dos semanas y no he chillado ni un sólo día, he aguantado caaaasi sin quejarme todo este tiempo, y como diría Rosito: Sin llolanda! A veces me dan ganas de ir a la tienda y comprarme mil millones de chocolates, es cierto, pero voy a la tienda y me compro una botella de agua. Vamos, sé que se puede y que un snickers, aunque realmente satisface, no va a hacer la diferencia en mi día (y sí en mis pantalones).
La verdad es que los resultados se van viendo, poco a poco (muy poco a poco), pero ahí están, y eso me anima a seguir comiendo bien, y mesuradamente. Obviamente me sigue faltando el ejercicio, pero pus a falta de pan... ora sí que no tortilla.
- que se me olvida cómo manejar - que voy a chocar - que estoy dormida, despierta – que estoy más flaca de lo que soy - que estoy más gorda de lo que soy - que mis papás no son mis papás - que vivo en un mundo alterno - que las cosas pudieron haber sido muy diferentes - que podría morir de risa - que mi hermana sigue viviendo aquí - que extraño demasiado a mi hermana - que mi hermana ni existe y es sólo un producto de mi imaginación - que no veo - que estoy muy enamorada - que amo demasiado - que soy muy cursi - que soy una cabrona - que quiero llorar, pero me aguanto - que estoy soñando y en la realidad sigo trabajando en la agencia - que me quiero ir a vivir a otro lado - que me quiero ir a vivir con mi novio - que traigo bichos en la panza - que puedo explotar en 1 segundo - que el tiempo pasa muy rápido - que sigo siendo una escuincla de 18 - que soy muuuy vieja - que la gente es demasiado ordinaria y me da coraje - que yo soy ordinaria y me da más coraje - que me duele el oído y no oigo - que aún puedo hacer muchas cosas más - que ya no puedo más - que mi futuro está en la música - que canto increíble - que canto horrible - que puedo aprender a tocar sax, armónica, teclado y guitarra - que soy una pelmaza con la guitarra, y que sólo se me ve bien puesta - que soy muy indisciplinada y así nunca voy a aprender nada bien - que me caigo - que me voy a enfermar de lo que se enfermó el de al lado - que me voy a morir bien joven - mariposas
A principios de este año, y motivada por la insistencia de mi (antiguo) jefe Daniel, decidí empezar a tomar clases de locución y doblaje. Él me decía que tendría futuro en esto pues decía que yo tenía facilidad para hacer voces, para narrar y pa hacerle al cuento, aunque esto nunca me lo dijo en voz alta jeje.
Todo fue muy rápido. Un día de enero me lo dijo (como por tercera vez) y pensé: "es cierto, me dan ganas de aprender a hacer eso, además yo jugaba con mi hermana a repetir los diálogos de las películas, y creo que en un futuro no muy lejano cuando decida alejarme de las agencias de publicidad, podría vivir de ello... y básicamente, si no lo hago hoy, no lo haré nunca". Así que como casi nunca, dejé de pensarlo, tomé el teléfono y marqué a la primera escuela de doblaje que encontré en internet.
-Allegro -Hola, hablo para pedir informes
Sólo bastaron 3 ó 4 minutos de escuchar a la (convincente) persona que había contestado el teléfono (Arturo Ortiz, locutor publicitario) para decidir que desde ese sábado siguiente tomaría doblaje y locución.
El siguiente sábado, a las 9 am, estaba yo en la narvarte, después de echarme un viajecito en metro de casi una hora y dos transbordos, desmañanada, hambrienta y casi casi perdida. Encontré el lugar gracias a las indicaciones de Arturo y tomé mi primera clase. Qué nervios, doblaje, locución publicitaria, radio y actuación.
Cinco meses después me leyeron el tarot. -Hola, quiero saber de mi trabajo, nada de hombres por favor. -Ok, veamos. Te quieres cambiar de trabajo, no lo hagas ahora, vas a tener una oferta (la tuve) pero no la tomes (no lo hice o más bien no me tomaron), más adelante recibirás una mucho mejor, ésa tómala, no lo dudes (lo dudé, pero la tomé ˆ–ˆ). Veo un viaje largo(siempre ven un viaje jaja y siempre los hago, a Mn, lo sabemos). Estás estudiando (ahí sí me quedé así O_O). Estás estudiando algo que te gusta muchísimo y que representa para ti un gran sacrificio, tanto monetario como físico y social (yo pensé en canto y en doblaje, pues ambas son lo que dijo la chica). Sigue estudiando porque tendrás una gran recompensa.
Han pasado más de 9 meses y muchas clases y hoy estoy más feliz que nunca. Cada viernes en casa temprano, cada sábado desmañanado, cada fiesta interrumpida, cada viaje en metro, cada peso y cada domingo completamente agotada hoy valieron 8 veces la pena! Ahora más me asusta el tarot.
Ayer en clase, la directora, Love Santini (actriz de doblaje) nos invitó a participar en un proyecto en el que haríamos pequeños papeles y pocos loops. Acepté de inmediato. En la noche me deprimí en grande e hice berrinche porque me perdería la fiesta de mi amiga San, estaba demasiado cansada, muy lejos y mi cita era a las 8 am en la narvarte; era muy arriesgado ir, sobre todo con el agotamiento acumulado que cargo estos últimos días. Me sentí vieja, mala amiga, triste y tonta por haber planeado mal mi día. Deprimida me fui a casa a las 11 (como muchos viernes de este año) y dormí.
Hoy, hice 3 personajes distintos, 8 loops laaaargos. Mi primer trabajo como actriz de doblaje fue extremadamente satisfactorio. Recibí felicitaciones y eso fue aún más satisfactorio. Escuché lo que decían mientras grababa y eso fue lo más satisfactorio de todo.
Amo estar en la cabina (doblando o cantando), amo los audífonos, definitivamente mi voz es mi arma y la tengo que explotar más.
Después de mi berrinche de anoche, y de mi satisfacción del día, ya entrada la tarde me dio el ataque de risa más fuerte que me ha dado en toda mi vida (más aún que aquél en que no podía servir leche del cartón y acabé en el suelo de la risa). Reí sin parar al subirme al auto, no se bien por qué empecé a reir, lo que sí sé es que no había razón para continuar riendo por tantos minutos. Lloré y me contorsioné, me dolió la panza y tuve que cambiarme al asiento del copiloto porque no podía parar de reir. A los cinco minutos me dio otro.
Después pasé una hermosa tarde de chocolate.
Hoy ha sido un buen día. Prefiero no volver al tarot.
...ahí te dejo esos dos pesos, pagas la renta, el teléfono y la luz.
El valor de dos pesos es mucho. La gente subestima las monedas de dos pesos, más las de un peso, y no se diga de las de centavos (50, 20, 10, 5) y las desecha sin darse cuenta de lo que está tirando. Yo siempre he pensado que un peso puede hacer la diferencia entre ser millonario o no; ejemplo, puedes tener 999,999 pesos, pero sin ESE peso, jamás tendrás el título de millonario. El peso hace la diferencia.
Dos pesos te pueden llevar en la comodidad de un gran camión de la villa hasta santa fé y muchas rutas más, te pueden hacer recorrer toda la ciudad de méxico en el metro desde rosario hasta barranca, de indios verdes a universidad, de toreo a tasqueña, de buena vista a ciudad azteca y de observatorio a las lejanas tierras de pantitlán. Por supuesto que hay más destinos y si transbordas puedes lograr un sin fin de combinaciones, y estar en el metro meses por la misma tarifa, 2 pesos.
Café de maquinita, paletas, chicles, chocolates, miguelitos de agua y polvo a la vez, tortillas y alimentos varios.
Y está la otra cara de la moneda (de dos pesos, claro). Hagamos la cuenta, una pequeña niña pide monedas en un semáforo; cada luz roja dura entre 30 y 90 segundos dependiendo del crucero. Supongamos que le tocó un mal crucero y cada alto sólo le den 2 pesos, una moneda insignificante. Estando 4 horas de tráfico en ese crucero, recibiendo una monedita de 2 pesos cada minuto y medio, la niña hace 320 pesos en 4 horas de un mal día de crucero, 1920 pesos en una mala semana de crucero (sin contar el domingo porque el domingo es de sagrado descanso). Te laten 7680 pesos en un mal mes de crucero?
Si eres propinero, viene viene, trapero, malabarista, payasito, o cerillo, aprenderás a amar esa moneda. Y si eres observador te darás cuenta que en un día de ir al super, estacionarte, pasar a la gas, y alguna que otra cosilla habrás perdido no una, no dos, sino varias de estas valiosas monedas que al juntarse hacían el valor de un café, de un lonchibon, de unas papas, etc.
No señor, no hay que subestimar el poder de una moneda de dos pesos. Cuando llegues a tu trabajo hambriento y sediento, sufrirás la falta de esa moneda tan pequeña que te aleja tanto del paraíso.
Durante este mes de nuevo trabajo (de puro trabajo) he tenido 2 pesadillas. La primera fue como a la semana y media en la cual le decía a mi jefa y a mi jefe que renunciaba. Sí, así de simple, por aceptar una oferta de trabajo chistosa, alegre pero como que no muy buena. Después me arrepentía y no renunciaba.
La segunda fue hace una semana, una semana muy pesada en la cual tuve q hacer muchos originales de flyers, posters y más materiales, y la pesadilla fue que tenía que entregar un original de un flyer urgentemente. Desperté sobresaltada como a las 2 de la mañana: "el flyer!!" ... vi el reloj, traté de razonar pero no pude, y estuve a punto de meterme a bañar pero por alguna razón me volví a dormir. Así de nuevo a las 4 y a las 6 am, hasta que dije: Un momento! son las 6, no tengo que hacer ningún flyer, debo dormir!
En la semana intermedia a mis pesadillas entré en crisis en un vagón del metro, por no estar haciendo nada y tener mucho que hacer.
El fin de semana pasado me enfermé de gripa.
Este fin tendremos una venta de tenderete mi amiga sil y yo y hay que tejer.
Estoy realmente agotada, pero decidí no dejarme vencer... Mi amiga frutal Gris hizo favor de mandarme mucha música pone-de-buenas y fue lo mejor que me ha pasado esta semana en el trabajo. Así si trabaja uno con más gusto, cómo no. Pensé que no me voy a rendir, y voy a seguir trabajando, feliz, oyendo mi música, sin dejar de ser yo, con tacones pero yo. No hay razón para volverse loco, el trabajo es trabajo y punto. Al fin que llegando a casa me esperan mis jeans, mis converse y mis playeras, que en uno de esos días de crisis casi llegué a pensar que ya no me gustaban!
Tal vez me falte ir a bailar, o cantar, o simplemente ver Bridget Jones.
Hay días que pagaría por no tener nada que hacer, y realmente no hacer nada. Estar tirada en mi cama todo el día viendo mis películas favoritas y alguna que otra nueva, mientras como helado y porquería varia, y definitivamente no quitarme la pijama en todo el día.
Pero siendo realistas, cuánto me duraría el gusto? No puedo estar más de 10 minutos quieta; o tejo, o arreglo mi ropa, o hago tarea, o checo mi mail, o leo, o salgo, o pienso en tooodo lo que tengo que hacer.
-Mientras escribo esto (en papel) voy en el metro. Llevo 30 minutos de camino y tuve que ponerme a escribir porque sentía que me sofocaba de no tener nada que hacer, en verdad nada. No traigo un libro para leer, no traigo estambre para tejer, no traigo Ipod para escuchar música, ni cuaderno para hacer tarea. Es más, ni siquiera traigo mi estuche de maquillaje para darme una retocadita o aunque sea depilarme las cejas. Lo único que encontré en mi bolsa fue mi agenda y la pluma que siempre trae atorada en la espiral que se convirtieron en mis salvavidas.
¿Cuándo será el día en que pueda realmente disfrutar de no hacer nada sin pensar que justo en ese momento podría estar haciendo otra cosa sin ningún remordimiento de estar perdiendo el tiempo?
No se, qué angustia... Lo bueno es que ya tengo que transbordar.
[nota: esa misma noche disfruté de 20 laaaargos y grandiosos minutos de mente en blanco y piojo, mucho piojo - gracias (k)(tu)]
Estas últimas semanas han sido de una intensidad... Cambios muy drásticos, de esos que no tengo planeados en mi vida, pero de pronto suceden; de esos que odio que pasen, pero a fin de cuentas pasan y los disfruto; de esos que me sacan de mis casillas, me llenan de emociones fuertes y luego me regresan a una nueva realidad.
Un día cualquiera, mi amiga Dañe me comenta: Me urge un diseñador. Yo muy cordialmente, sin preguntar las ventajas del empleo le empecé a enviar todo diseñador que tenía a la mano. De pronto, un jueves por la tarde se me ocurre preguntar: bueno, y qué ofreces? Su respuesta me dejó como si me hubieran tomado una foto con flash, de esas que te lamparean, y te dejan con cara de: STAND BY, having technical difficulties. Al día siguiente fui a entrevista y en semana y media ya estaba en mi nuevo trabajo. Pasé de una empresa roja con cara de León, a una empresa roja con carita feliz y no, no es mcdonalds.
Empecemos pues... he tenido muchisima chamba y es una de las razones por las cuales no he escrito. Entré a trabajar (literal trabajar) hace dos semanas. No entré a socializar, no tengo amigos más que mi amiga Dany que me jaló pa'cá y es mi jefa, la gente es super seca y super callada, es más mientras escribo esto mi teclado hace un ruido espantoso (ésta es la otra razón por la cual no escribo) que me da una pena horrible porque toda la oficina se da cuenta que estoy escribiendo y no trabajando, aquí en donde la cultura es trabajar y después trabajar más. No hay buenos días, no suenan celulares, la gente habla bajito, blablabla. El único celular que ha sonado es el mio, obvio, que por cierto moría de la pena porque primero sonó mi ringtone de Regina Orozco cantando "Yo amo a Jonhy de toda la vida, es güero, robusto, le do lo que pida" a ritmo de rap y luego sonó el ringtone de harry potter a todo lo que da y yo lejisimos, tuve q correr a callarlo, lo bueno es que aún no ha sonado el de He-man! jaja El cambio de ambiente de agencia a ambiente 100% corporativo obvio es un gran shock, me hace sentir como en escuela de señoritas después de venir de un CCH, bachilleres o algo así.
El lugar está a 15 minutos de mi casa o menos, 25 en camión y con tacones. Tengo cerca fonditas de comida corrida y garnachas, cosa q no tenía obvio en santa fe, y donde me aceptan vales, y como ahora me darán vales y no me regañarán por pedirlos, pues está increíble. No tengo una plaza cerca donde gastarme mi quincena, a lo más que llego es a un vips y un sanborns... y me he abstenido de comprar revistas y chacharitas de las que venden ahi... También aqui hacen comida diario, pero solo comida coreana, pero me gusta, solo que tengo q comer como a las 2 cuando ya los coreanos acabaron de comer... obvio.
Mi lugar está calladito y limpio, le he puesto pocas cosas, solo unos cuantos cerdos, 3 fotos y ya'stuvo, no más. No se puede, está prohibido. Mi horario es de 830 a 6, y casi diario he salido antes de las 630.
De lunes a jueves el código de vestido es de bisnes cashual, pantalon de vestir, tacon, blusita linda y obvio me he camuflageado el peinado pa que no se me vea el arete de la oreja izquierda... Los viernes bendito dios son de cashual, o sease puedo venir con lo que's el jean que le llaman, pero NO tennis. Apenas me dieron mi credencial, y mi mail
Una idea de lo que hago aquí, desde que entré he hecho un anuncio de revist que ya se fue en original, un triptico que ya se fue en original, un muro 16 metros de ancho, y una adaptación de ese mismo material, una lona, POPs, una bolsa corporativa, un poster y su adaptacion de flyer, unas modificaciones en flyers, aparadores, y unas visualizaciones de cómo quedarian 'brandeadas' unas oficinas en mty y mérida, posters y templates corporativos, flyers y xbanners de promociones, un master para bluray y 4 adaptaciones de materiales... en fin.
El estrés está a todo lo que da, tanto que este fin de semana soñé que renunciaba y luego me arrepentía y me despertó lo que según mi sueño era una llamada de mi jefe! Río muy poco y eso cuesta trabajo...
ENtonces después de tanta queja y de tanto trabajo que me costó levantarme hoy, me pagan! ayyy como cuesta ir al trabajo hasta que le pagan a uno. Y es entonces, valga la redundancia cuando me acuerdo del porqué me cambié de trabajo... que bonita es la quincena, así hasta gustosa me pongo el tacón.
De pie, observando, inexplicablemente el mar se separa del cielo y de la arena haciendo una ola interminable, una ola que viene y va, y regresa y nunca se va realmente. Es como un rodillo de proyección interminable.
De pie, sintiendo, inexplicablemente las rodillas empiezan a temblar, el cuerpo se balancea hacia adelante y hacia atrás. Cree, o más bien alguien le ayuda a pensar que es mejor sentarse.
Se sienta sobre un tronco blanco con ranuras café oscuro, es muy rugoso, y seco. Y sigue observando la ola interminable, la ola que viene y va, y regresa y nunca se va realmente.
Escena 1: Se sienta sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable.
Escena 2: Se sienta de nuevo sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable. Toca el tronco con sus manos, pues según ella ya estaba ahí, pero ahora todo parece nuevo...
Escena 3: Se sienta de nuevo sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable. Toca el tronco con sus manos, pues según ella ya estaba ahí, pero ahora todo parece nuevo... de nuevo...
Escena 4: de nuevo...
Cada tercio de segundo empieza la escena de nuevo, de nuevo, de nuevo. Ella sabe que está ahí, que está en la escena que empieza de nuevo y que en realidad es sólo una escena que no empieza de nuevo. Sabe que no se ha movido, pero cada tercio de segundo su cuerpo se mueve involuntariamente como si empezara la escena de nuevo, desde un ángulo sólo un poco diferente. Tac, tac, tac. La hace dudar.
Decide que lo mejor es no ver el mar, pues la hace dudar más. Lentamente voltea hasta darle la espalda y sigue ahí, sentada de nuevo sobre el tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, observando ahora el montículo de arena y tocando el tronco con sus manos. La escena ahora es amarilla por completo. Típica escena de flashback; flashes, amarillos casi sepias, zoom in, zoom out.
Siente que sueña que está soñando que está soñando que está soñando y que cada tercio de segundo despierta y se da cuenta de que sólo sentía que era un sueño. Tac, tac, tac. Quisiera dormir un poco pero le da miedo dormir para siempre, pues cada escena, a pesar de durar un tercio de segundo y repetirse constantemente, le parece eterna. Su boca está seca, pastosa, tiene sed. Su cuerpo está caliente, el sol brilla con toda su fuerza. Mejor será escapar de ahí, le sugieren; si es que logra ponerse de pie, piensa.
Lo logra y camina hacia la sombra, siente su mirada perdida y la de la gente sobre de ella. La fuerza del sol hace que la arena hierva bajo sus pies; corre. Llega a la sombra, lo ha logrado. Un trago de coca-cola moja su boca. La música de la palapa vecina le ayuda a reconocer que aún está conciente, que aún tiene ritmo; al pegar en la silla al compás de la música su preocupación empieza a desvanecer. "Qué bueno que escuchamos 'el carnavalito'"; y hasta recuerda su infancia con esa canción.
"Prueba este limón", le dicen para distraerla. Lo prueba. Qué cosa. Siente cómo explota cada gajo, cada pequeño gajo dentro de su boca, dejando escapar ríos de jugo ácido y delicioso, llenando su boca de saliva y su vista de verde. Le pone granos de sal, lo vuelve a probar; jamás había comido un limón así, tan jugoso, tan explosivo, tan ácido, tan verde. Ahora sólo cuando se detiene a pensar en el limón, se repite la escena, menos veces cada vez. Ahora no le preocupa que la escena se repita para siempre, ya se hizo a la idea.
Es gracioso cómo sale arena de la ropa de la gente, cuando no se da cuenta. Ríe.
De la playa llegó un pulpo; llegó cuando terminó de guardar su casa. Se sentó con ella y la abrazó para convencerla de que todo estaba bien. La idea de una escena interminable de limón con sal aún rondaba en su cabeza cuando de pronto el pulpo la besó. O ella lo besó. O los dos se besaron. Sus ojos cerrados sólo veían siluetas en púrpuras y rojos, partes de cuerpos delineadas con brillo de neón mientras sentían besos, bocas, labios. Esta escena sí se puede repetir para siempre, no le da miedo perderse ahí.
"Has tenido un orgasmo sólo de imaginar?", preguntó ella, pues quería saber si lo que estaba sintiendo era posible. "La imaginación está cañona", gimió. Las siluetas púrpuras y rojas brillaban cada vez más con ese brillo de neón extraño, poco común, y cambiaban de forma, de tamaño, de posición hasta que estallaron y se volvieron blancas.
Y me cito a mi misma: "no es extraño cómo una persona puede pararse ante un montón de gente, hacer lo suyo y bajarse del escenario sin ningún problema, y sin embargo no puede entrar a un baño público, hacer lo suyo y salir de él sin ningún problema?? les ha pasado? ... a mi? cada que entro a un baño público!"
y continúo: Cómo puedes rapear y bailar hasta breakdance, pero cuando te piden que repitas tus movimientos, de la pena ni te acuerdas que hiciste, y obvio te pones roja.
Cómo te puedes disfrazar de cualquier idiotez, ponerte coronas en tu cumpleaños, tenis de lentejuelas rojas y hasta orejas de cerdo, pero si te pones un traje sastre y te dicen que se te ve bien, pena, sip, te has vuelto colorada.
Cómo puedes imitar a la Tesorito a todo volumen, cantar en semáforos y parques pero si te piden que cantes algo bonito (enfrente de pocas personas, tipo en una comida famliar), prrr, penaa!
Cómo puedes hablarle al chico más guapo sin ningún problema o decirle a alguien que te gusta (bueno claro, no es cosa fácil) pero si te topas con un chico común y corriente con la sonrisa más coqueta (por decir algo, un chico cualquiera de un starbucks, por ejemplo el de santa fe, por deciiiir algoooo) te pones coloradísima, sudas como puerco en temazcal y lo único que puedes decir es: (ajiú, ajiú, mordiendo el rebozo) ... mmm no se.
¿Cómo? En verdad lo intento, respiro, trato de calmar mis nervios pero nada funciona y entre más lo trato de controlar, más se sale de control; me pongo púrpura, se aperla mi bigote, no se que decir y me mareo un poco... pa-té-ti-co. Obvio recibes a cambio risas y un (clásico): no te pongas rojaaaa! - Wow, te pusiste morada! - Estás bien???
demonios... si alguien encuentra un día la cura, dígame, pero dígame bonito, no vaya'ser que me explote la cara.
Hace unos días mi amiga sil y yo decidimos meternos a un curso que impartirían en la oficina. La verdad ni siquiera sabíamos de qué era el curso ni nada; si acabamos dentro de la sala fue por un malentendido, una confusión, ya que creímos que nuestra jefa estaba ahí dentro. Cuando entramos a la sala de juntas y se cerró la puerta detrás de nosotros fue cuando nos dimos cuenta que nuestra jefa no estaba ahí, pero ya estábamos adentro, y nos dio pena salirnos, lo único que nos quedó fue esperar que acabara pronto.
Nos sentamos y pusimos atención (lo más que pudimos después de reirnos por nuestra estupidez). El muchacho que llevaba la plática hablaba de tipos de personalidad, bien, ese fue el momento que nos dimos cuenta del tema. Para qué eres bueno y cómo ser mejor, o algo así era lo que nos querían enseñar. Empezó a hablarnos de colores de personas, características de la personalidad, lo bueno, lo malo, lo chistoso, etc. Todo esto iba encaminado para conocer tus fortalezas y debilidades, y cómo fortalecerte a través de tus debilidades y cosas rimbombantes pero sencillas a la vez.
Mientras paseábamos por los 4 colores o tipos de personas diferentes (rojo, amarillo, verde y azul) íbamos descubriendo cuál era nuestro color predominante y el de nuestros amigos. No me resultó nada raro darme cuenta que uno de mis colores es el rojo, claro, combinado con el amarillo, soy algo así como un rojo carminado, (uno de mis colores favoritos, lo recuerdan? venía en los bicolores prismacolor, junto con el color carne) o sea, un naranja tirándole a rojo, y con un toquesito de rosa.
Pues resulta que una combinación de rojo con amarillo es de una persona extrovertida, supongo que racional pa cuando se necesita y emocional por lo general (como todas las mañanas que llego de buenas a decir buenos dias a todos, o mi forma de reir, o cuando bailoteo como cu-cu), soy una combinación de positivismo, audacia, firmeza, energía, optimismo y alegría jaja, soy, en pocas palabras, el naranja, 'el motivador'. Una persona optimista, amigable, que le gustan los retos y por lo tanto asume demasiados proyectos al mismo tiempo, con temor al fracaso y con poca disposición para la meditación silenciosa ( o sea, algo así como que no podemos quedarnos quietos).
Bien, una vez sabiendo aproximadamente qué color somos, pasamos a otro ejercicio, a descubrir cómo somos en un mal día, nuestro lado B, nuestro 'ay nanita'. En un mal día, una persona como yo se vuelve agresiva, arrogante, intolerante, excitable, precipitada y caprichosa, entre otras características tan bellas como esas. El siguiente paso fue bastante divertido, ponerle nombre a tu sombra, a tu otro yo; y es ahí donde (por fín) le llega el turno a la, cha ca cha chaaaan, 'boomba de tiempooo'.
La bomba de tiempo soy yo, un pequeño costal de acumulación de emociones, sentimientos y pensamientos que justo en el momento planeado, explota. Voy acumulando todas las cosas que me molestan, que me dicen, que observo, que escucho, y voy planeando qué decir, cómo decirlo y a quién decirlo. Y es que soy de miedo, el día menos pensado, se me llena el costal y si dejo de cantar, ya valió. Si un día me ves seria, sin hablar ni cantar, no me preguntes que si estoy de malas porque probablemente podría irme en tu contra, simplemente vuélvete brisa de mar y pasa por mi lado sin hacer ruido más que un rico y suave wooshhh...
Lo sé, hay mucho que trabajar para ser mejor día con día, aprovechar mis fortalezas y explotarlas, tomar mis debilidades y vencerlas, y por supuesto seguir estos pequeños consejos (que deberían más bien de convertirse en musts en mi vida) y recordarlos todos los días: Mis sentimientos son tan importantes como mis logros, debo de aprender a relajarme y debo dejar de compararme con los demás.
Sabiendo esto, ahora si, a darle que es mole de olla.
Creo firmemente que la peor crisis que puede tener un ser humano, no es la económica, ni la 'amórica', ni la 'salubridal'; es la creativa. Así es, esta crisis te puede llevar por consecuencia a las 3 anteriores.
Si sufres de crisis económica te pones a ahorrar, eres más cuidadoso con tus gastos, y por supuesto, siempre está la posibilidad de hacer cosas y vender, vender por supuesto tu talento y creatividad. Si sufres crisis 'amórica', sales con amigos, ves chick flicks, comes helado de chocolate con nueces y pequeños malvaviscos, y escribes poemas o canciones (tristes también valen). Si sufres de crisis 'salubridal' pues vas al doc, te tomas tesitos, duermes, te chiqueas, te medicas o en su defecto te automedicas y siempre encontrarás alguna manera de sentirte mejor.
Pero si sufres de crisis creativa, NO PUEDES CREAR. No creas nada más que caos. Simplemente como que te ponen pausa y no puedes escribir, no puedes cantar, no puedes diseñar, no puedes dibujar, no puedes imaginar, no nada! Esto te lleva por consecuencia a una crisis emocional y física en la que sufres de dolores de cabeza, frustración, angustia, duda (de tu vida pasada, presente y futura), asco, dolor de ego, ganas de llorar, enojo, disgusto por todo, etc.
A qué se debe esta crisis? La verdad, no tengo ni la más mínima idea, pero curarla siempre parece más fácil de lo que realmente es. Cuando un amigo tuyo padece crisis creativa le das mil respuestas, teorías, consejos, y toda una serie de actividades que "de seguro" lo harán sentir mejor (como ver pelis chidas, escuchar un buen disco, ver páginas con onda y actualizarse con nuevas tendencias, ver tutoriales, ver libros buenos, bailar, hacer ejercicio, leer, descansar, dormir, relajarse -sobre todo-, salir al parque, o comer helado). Suena sencillo no? Son cosas que tienes al alcance de tu mano, o de tu pie, que no requieren mucho gasto -en algunos casos son completamente gratuitas- y que tampoco requieren mucho tiempo o esfuerzo. Y piensas: ¿Pues, qué tan difícil puede ser curar una crisis creativa?
Bien amigo lector, déjame decirte, curar una crisis creativa es más difícil que cantar los ah ah ah ahs que hace Ely Guerra en 'El duelo' en una sola respiración. Es tan difícil como salir de una depresión, de la cual sólo saldrás cuando tú te lo propongas y estés listo para hacerlo.
Hace unos días sufrí de este mal porque se me ocurrió la genial idea de ver el book de un muchacho que está muy muy cabrón (disculpen ustedes por lo del "muy"). Al ver este book me impresioné y empecé a recordar books que he visto muy muy cabrones (disculpen de nuevo). Además estaba sufriendo el mal de la novia dejada al asimilar las noticias de la banda en la que estoy, encima de eso no podía escribir, no podía dibujar (aunque nunca he podido) y no podía cantar decentemente. Estaba a-go-ta-da.
Alguien muy inteligente y dibujado me dijo: "No puedes crear todos los días, no eres una máquina de creaciones". Obviamente vas a tener altibajos de creatividad en tu vida, y lo único que necesitas es (jaja) ver pelis chidas, escuchar un buen disco, ver páginas con onda y actualizarte con nuevas tendencias, ver tutoriales, ver libros buenos, bailar, hacer ejercicio, leer, descansar, dormir, relajarte -sobre todo-, salir al parque, comer helado y reír, reír y reír.
Así es, cómo uno a veces se puede ahogar porque no ve que la solución es tan sencilla como respirar. Gracias youtube que me permitiste ver a elbita y morir de la risa, gracias tutoriales que me enseñan día a día cositas más lindas, gracias facebook que me traes los books de otras personas que me hacen ver que aún hay mucho por hacer. Gracias al tejido y al surcido que me hacen muy feliz.
Al llegar a su casa lo esperé cual novio recargado en su coche en espera de su amada, al salir lo recibí con el abrazo más fuerte que pude darle.
Después de tantos meses llegó a la capital, y después de tantos intentos fallidos llegó a mi. - Hasta que por fín te puedo ver! - Amiga, me voy mañana. - ¿Qué? Pero si acabas de llegar! - Justo cuando venías para acá recibí una llamada, ya tienen mi boleto, me voy mañana.
Lo que era en un principio una bienvenida, se convirtió, en lo que dices 4 palabras, en una despedida. No pudimos hacer nada al respecto más que seguir con nuestro plan de ir a tomar el té y contarnos nuestras penas. Si, nuestras penas, las benditas penas que le ponen sabor a la vida y que duelen como cuando te da gastritis, más o menos así duelen, duelen entre la boca del estómago, el corazón y los pulmones, si, ahí donde empieza la pancita, ahí duelen. Bueno, a veces también duelen en los huesos, en los músculos, en la cabeza, en el ego y hasta en el cabello.
Pues empezamos a soltar aquellas penas acompañados de una deliciosa selección de té negro con durazno y un poco de leche y mucho, pero mucho mango. No se si sabía delicioso porque en verdad lo estaba, o porque cuando compartes tus penas con un amigo se vuelve la carga más ligera, tus enigmas se resuelven, y lo mejor, aunque suene gacho, esque te entienden a la perfección porque están pasando por una situación igual de pinche que la tuya.
Me contó sus dolencias, y lo esuché. Lo admiro por como es, lo admiro porque tiene los huevos de decir las cosas de frente, justo como las siente, y porque él es así, como es y nada más. Lo admiro porque es tan brillante como sensible. Lo escuché hasta que quedó pesando como 10 kilos menos, entre el aire que sacó de hablar y el peso que se quitó de encima.
Después vino mi turno, le conté tantas cosas, tantas como me fueron posible en tan poco tiempo, traté de sacar todo el dolor que provocó ser la mala del cuento sin serlo, ese dolor de cuando uno dice cosas que duelen decir, cuando uno trata de lastimar lo menos posible, y no entiende por qué las cosas son así de jodidas, pero que simplemente son así, mientras irónicamente el cielo se burlaba de mi al permanecer nublado todo el día de ayer, sin sol, y pa colmo terminar lloviendo.
Nos desahogamos y nos abrazamos, platicamos anécdotas de ayer y hoy y fuimos muy felices, hasta que llegó el momento (demasiado pronto) de que se fuera a empacar, pues hoy, se va.
No siendo suficiente la agridulce bienvenida-despedida, pasé a despedirme de otro amigo, mi casi hermano postizo, que justo anoche estaba empacando pues se va a vivir a otro lado a empezar una vida nueva, con trabajo nuevo, con esperanza nueva. Empacó sus cosas, su tele, su xbox, sus pesas, sus papeles, un par de chanclas (porque no encontró el otro par), su ropita, unos cuantos dulces y decidió que mejor no se llevaba a su pequeño Spiderman. Metió todo utilizando los rincones de su auto y hasta una lata gigantezca de cerveza, un gran recuerdo.
Lo más extraño fue que al igual que con mi otro amigo, habíamos tenido varios intentos fallidos de vernos, hasta ayer, que sin importarme la hora, pasé a verlo. Lo voy a extrañar, pues aunque no solía salir con él mucho, lo conozco desde hace más de 15 años, me lleva 5, es como si fuera mi hermano grande, le habla de tú a mis papás, y a mi abuela se la vacila; tiene un asqueroso sentido del humor y una risa contagiosa. Tiene el alma tan grande que en su cuerpo no le cabe, creo que es por eso que tiene pompotas jaja. Es muy noble y trabajador, y revienta como el que más; y no es broma, ha perdido más celulares, que yo dientes en toda mi vida. Hoy también se va.
Justo anoche pensaba en cuánto me duelen las despedidas, y como me van pegando poco a poco... Obviamente el peor año fue cuando mi hermana se fue (con mentiras piadosas pa que no doliera tanto), una de mis mejores amigas se fue, y mi novio de ese entonces se fue.
Haciendo el recuento de los daños, me duelen las despedidas y me duele el fin de semana que pasé, me duele no querer como quisiera y me duele la sinceridad. Me duele el dolor ajeno y me duele la separación. Y hoy, desahogándome de nuevo con Juno, llegué a pensar que estaría mejor con Lopez obrador ja... aunque sólo fuera broma momentánea.
Si, como escribí en otro post, hay veces que ni modo, así es la vida, a veces florida, a veces jodida y quiero aclarar esa mentira coloquial: Las penas con pan NO son menos! Ni con galletas, ni con conchita (como alguna vez pensé), ni con té, ni con caramel afogatto (bueno, aunque podría ser ésta una excepción a veces), ni con cigarro, ni mucho menos con alcohol. Después de estas penas que duelen ahí donde ya dije, concluyo que las penas sólo son menos con el abrazo de un ser querido ya sea familiar o amigo, después de una larga charla liberadora.
Que bueno! Después de tanto abrazo, ahora mis penas son menos, aunque ya qué, los voy a extrañar, eso que ni qué.
Cuando era una hermosa y pequeña niña bitch y racista, alguna vez (seguramente en venganza de algo, puesto que a lo largo de mi vida la única manera en que me he podido vengar de mi hermana es psicológicamente, ya que la fuerza no se aplica en mi, ni tantito) le dije a mi hermana:
- "Yo uso zapatos blancos porque soy blanquita, y tú negros porque eres negrita"
Entonces Dios me castigó y ahora éstos son mis zapatos jajaja
Pues resulta que hace dos semanas, el monitor de mi querida emac último modelo (en verdad fue el útlimo modelo de emacs jaja) decidió que se iba a apagar. Así es, estaba yo muy feliz bajando fringe, y estaba muy feliz porque estaba a punto de verla, y además le estaba enseñando unas cosas a mi mama, y en eso piuuuu... que se apaga el monitor, lo mas extraño fue que la compu siguió corriendo normal, la música siguió sonando, pero no podía ver nada... U_U
Este lunes que no fui a trabajar, aproveché y fui con todo y tapabocas a happymac a que me la arreglaran, ahí a la olvidada Heliplaza de lomas verdes.
Bueno, traté de no preocuparme, ya que la dejaba en buenas manos (pues me habían recomendado el lugar)... Y pensé: En fin, siempre me quedará la compu de la ofi, no es como el fin del mundo... El miércoles el fin del mundo empezó, nos mandaron a trabajar a casa, con todo y compu, y de hecho por ahí alguien dijo: - ¿Qué no el fin del mundo era en el 2012? - Pues si, pero en algún momento tiene que empezar no?
Pues llego a mi casa, con mi Imac oficinera, que por cierto qué bonita se ve en mi escritorio, y que la conecto y no prendió jamás, la cambié de contacto, de cable y todo, pero nunca prendió. De la tristeza acumulada de mi compu, fringe, la pandemia ésta de tres pesos, un viaje a veracruz que tuve que dejar por el bien psicológico y microbiológico de todos y el sentir q había descompuesto la compu del trabajo, lloré hasta que me quedé dormida, jaja lo más cagado es que soñé que prendía, y justo le estaba mandando un mensaje a mi jefa pa avisarle de la buena noticia cuando me di cuenta que todo era un sueño.. triste pero cierto.
Y pues ya es sábado y no he tenido noticias de mi querida compu, ni de los de sistemas de la oficina porque obviamente no hay nadie y sufro en mi encierro casero, con la compu de mi papá que me consuela a veces, unos cuantos libros y ejercicios de pompi.
Así que me he quedado en pausa, y eso que la serie ya siguió... del nabo. Me tendré que esperar a verla en tele.
Establece que si la fuerza neta sobre un objeto es cero, si el objeto está en reposo, permanecerá en reposo y si está en movimiento permanecerá en movimiento en línea recta con velocidad constante. La tendencia de un cuerpo a resistir un cambio en su movimiento se llama inercia.
Sucede que a veces cuando empiezo a bailar no puedo parar, y bailo y bailo y bailo hasta por 6 horas seguidas, sin siquiera sentarme unos minutos para descansar. Del mismo modo me pasa en la vida diaria, trabajo, ensayo, fiesteo, trabajo más, estudio, ensayo más, fiesteo mucho más... Resisto lo más que puedo ese cambio en mi movimiento.
El problema llega cuando me siento a descansar. Si mi masa corporal entra en reposo está cabrón volverla a poner en movimiento, todo el asunto vale madres y me desconecto completamente. Me quedo dormida en lugares y posiciones impensables, cabeceo incontrolablemente, bostezo hasta que lloran mis ojitos y la mandíbula se disloca. Me quedo dormida parada, sentada, acostada, cantando (si, cantando, me ha pasado), en el coche, you name it. Para despertarme es algo un poco más complicado, una hora de reactor a todo volumen apenas pueden empezar a despertarme, seguidas de media hora más de estiramientos, bostezos y acurrucamientos.
(sugiero escuchar I FOUND A REASON a cargo de CAT POWER para leer esto)
Uno más en el que esta camarita-freaky-fan hizo lo que sabe hacer mejor, coleccionar. Te presento aquí pues, una pequeña, muy pequeña parte de mi colección favorita, mi colección más grande, mi colección de momentos. Te ofrezco esta colección de momentos, esta pequeñísima parte de mi, que a lo largo de este año ha crecido gracias a ti.
Gracias a ti soy lo que soy hoy, gracias a ti y a tus enseñanzas, a tu ayuda, a tu dolor, a tu apoyo, a tu alegría, a tus mentiras, a tus verdades, a tus regaños, a tus besos, a tus palabras, a tu silencio, a tu risa y a tu presencia.
Gracias por estar conmigo cuando lo necesitaba y por dejarme sola cuando así lo quise. Gracias por bailar y cantar conmigo. Gracias por platicar y escuchar, por pedirme tu opinión y darme la tuya aún cuando no quería oírla. Gracias por enseñarme todo lo que sabías y gracias por el tiempo que te tomaste cuando no sabías y lo investigaste para ayudarme. Gracias por la música, el rock, la fiesta, la inspiración, el trago, los gritos, los coros, la noche. Gracias porque a pesar de que a veces fastidio, te prestaste para estar en mis recuerdos, en mi colección de momentos que acabó por matar, llena de orgullo y satisfacción, a mi cámara. Gracias por el café, las estrellas, los consejos, el abrazo y por supuesto el kleenex. Y sobre todo, gracias por existir, por confiar en mi y por permitirme confiar en ti.
Te quiero.
Ahora, aquí la tienes, mi colección acompañada de una canción que, si bien no dice exactamente lo que quisiera que dijera, me gusta mucho la música. Sólo me robo unos renglones y te los dedico: Cuántas cosas más puedo guardar? Cuántas cosas puedo atesorar? Dulce tentación de dejarlo todo...
Cuánto espacio más quiero ocupar? -hasta los recuerdos ya no caben en este lugar Cuántas cosas me puedo llevar? - la última mudanza debe ser la más ligera Dulce tentación de dejarlo todo, Dulce tentación, regalarlo todo...
Toma, te lo regalo.
Gracias por este año tan intenso, y sabes que? Si volviera a comenzar, lo haría todo exactamente igual.
- "aquí tienen una lista con las canciones que traigo, chéquenla, y si encuentran algo que quieran cantar me avisan."
Cada jueves, a las 7 de la noche, me da pa'bajo. Hay días que de verdad no quisiera completar, y hasta me dan ganas de quedarme 3 horas más en la oficina.
- "Pónme la del buki"
Una hora de trayecto me ha costado casi siempre, a veces menos, a veces lo doble. Si sales por carretera es mucho más veloz, pero caro. El tráfico extenuante trata de convencerme de que no vaya. Si uso la carretera eso no es pretexto, no hay tráfico y uno llega requete rápido; pero el dinero, el dinero SÍ es pretexto, es una carretera bastante cara para lo que es, y la neta es que no regalan el dinero... pero esperen, ahi donde voy me pagan... Conclusión, después que pienso un poco más en lo que me ayuda esa lana extra, lo mucho que gasto y lo poco que gano en general, recuerdo que calladita me veo más bonita, y que mejor me voy apurando, o no llego.
- "¿Tienes de la arrolladora o de los cadetes?" ... Maldita sea, nunca entienden eso de: "aqui tienen una lista..."
Entonces llego, pido el aparato y lo pongo. Si corro con suerte tengo 3 ó 4 mesas, pero generalmente no corro con suerte. Los peores días son definitivamente cuando no hay nadie, y lo único bueno esque puedo cantar lo que me plazca, hacer mi show, bailotear y salir temprano. Supongamos que es un día de suerte: Almohada, Secreto de amor, Si no te hubieras ido, Tatuajes, Cielo Rojo, Lástima que seas ajena y por ahí algo de Alejandro. De tanto que las he escuchado, (a veces hasta duplicadas en la misma noche) ya me las debería de saber; el problema es que creo que ya las bloquee de mi cabeza.
Ah si, habíamos supuesto que era día de suerte. Ahora supongamos que es un día de suerte extrema: Convención de una importante empresa que se dedica a la fabricación y venta de línea blanca, lo cual significa jefes y por supuesto personal de mantenimiento. Lleno total, mucho ambiente, mucha gente.
- "¿Yo también puedo tomarme una foto contigo?" - "¿Y yo?" - "¿Y yo?" - "¿Y yo?"
Hasta que se hace una fila de más de 10 personas (para ser más precisa, de más de 10 miembros del personal de mantenimiento).
Pero bueno, no todo es así de malo, en ese lugar he pasado cumpleaños, despedidas, bienvenidas, reuniones familiares, reuniones bohemias, etc. He conocido gringos, salvadoreños, colombianos, ticos, regios, tapatíos, poblanos, queretanos y por supuesto uno que otro Ricky. Me he peleado con clientes estúpidos, me he divertido muchísimo, me han dejado propina y hasta he hecho amigos.
La semana pasada me fue excelente. Una manada de adolescentes morelianos ansiosos por vivir atacó el lugar. Todos querían beber, pero al ser menores de edad lo tenían prohibido. No les importó y se dispusieron mejor a cantar.
- "Señora, puede poner la canción de blablablabla..."
Señora? SE-ÑO-RA??? Carajo, nunca me habían dicho señora tantas veces en una noche, estúpidos escuincles. Aún así me daba mucha risa cada vez que lo hacían, y sólo les podía responder entre risas:
- "Que pasóoo, cómo que señora?
Hoy es miércoles, y mi humor me quiere llevar a mi casa a dormir y no despertar hasta el viernes. Es un círculo vicioso que se repite casi cada semana sin falla.
Prff. No quiero, pero aquí vamos de nuevo.
Así que aquí tienen una lista con las canciones que traigo, chéquenla, y si encuentran algo que quieran cantar me avisan.
Su llegada me emociona más que a cualquier persona que conozco. El viento suave, con pocos restos de frío, acaricia mi cabello cuando camino por la calle, de noche.
Respira profundo, suspira, abre tus brazos y dale la bienvenida. Déjate llevar. Déjate enamorar. Cierra los ojos y siente. Sonríele, es un regalo, es todo tuyo y es completamente gratis.
Mi piel se enchina completa pero no es de frío, es la emoción de sentir esta caricia en mi piel, en mi cuerpo, en mi espíritu.
Tomó sus brillitos para el cuerpo y se puso un poco en los ojos, los guardó en su morral, arregló su cabello en un chongo, se puso unas gafas oscuras, sonrió por última vez en el espejo y salió de su casa. Gigi era una chica alegre, intensa y muy inquieta. Siempre estaba en busca de una nueva actividad. Durante su vida había tomado clases de todo tipo de baile: ballet, jazz, tap, hawaiiano, tahitiano, regional, hip hop, africano, moderno, danza árabe, salsa, cumbia, merengue, rock & roll, danzón, paso doble, quebradita y hasta break dance. Había tomado clases de natación, tennis, francés, taebo, canto, yoga, doblaje, kick boxing, locución, pilates, teatro y un poco de fotografía.
Pero a pesar de todo esto, de todas estas actividades y conocimientos tenía una sola pasión, una muy sencilla y a la vez la más complicada de todas; lo que más le gustaba, lo que más disfrutaba hacer en la vida era: círculos. Si, círculos, dibujaba círculos, pintaba círculos, trazaba círculos, bailaba en círculos, siempre buscando nuevos materiales y formas para hacerlos. Había hecho en su vida tantos círculos que simplemente no podía dejar de hacerlos. Círculos con crayola, lápiz, pasta de dientes, jugo de uva, agua bendita, salsa de tomate con ajo, mermelada de guayaba, galleta, cenizas de cigarro, huevos, ron y chocolate. Hasta ese último día que salió de su casa, su círculo favorito había sido el de chocolate, un delicioso y suculento círculo de chocolate intenso, oscuro y espeso, dulce y amargo, el más delicioso de todos. Éso, hasta que ese día, ese soleado y caluroso primer día de la primavera, se tropezó.
Al salir de su casa caminó hacia la parada de camión; caminaba con sus audífonos escuchando una voz masculina muy femenina que al ritmo de un gatito, y un vaquero galáctico le alegraban los pasos. Tomó el camión y siguió su camino, mientras su selección musical iba cambiando aleatoriamente entre "macumba" y "sweet child of mine". Iba rumbo a uno de sus trabajos, no era en un local, no era en un restaurant, no era en un hotel, no era en una oficina, era, sin más, en un concierto. Entre sus múltiples trabajos podemos mencionar, por decir unos cuantos, cantante, maestra, bailarina, mesera, panadera, edecán, vendedora, recepcionista, ayudante de limpieza, secretaria, empacadora, cuentista, niñera, actriz, pintora de casas y por supuesto "manualidaderista", pero el trabajo de ese día era: fotógrafa.
Llegó al lugar, una explanada bañada por el sol y por el agua que una pipa rociaba a los asistentes que morían de calor. En la explanada había un escenario mediano, mucha gente ansiosa por que comenzara el concierto y cerveza. Siendo fotógrafa ese día, tenía acceso a todas las áreas restringidas, así que aprovechó y entró a donde pudo para ir conociendo. Adentro, donde estaba toda la gente famosa, empezó a ver cosas interesantes que fotografiar, gente vestida muy estrafalariamente, artistas fans de otros artistas, gente perdida en alcohol al mediodía y por supuesto, toda esta gente que ser famosa no le sirve de nada cuando se trata de entrar a un baño público portátil (sin papel).
El concierto empezó, así que tuvo que salir del área privilegiada para tomar más fotos. El piso era muy irregular e inestable, bien pues, no era piso, era más bien tierra, pura tierra, tierra caliente y seca mezclada con piedras de todos tamaños.
Tarareaba las melodías de austin Tv mientras seguía caminando con sus gafas oscuras. Las amaba tanto que ya dominaba tomar fotos con ellas puestas. Siendo adicta a la fotografía tomaba fotos mientras caminaba, sin ver, por supuesto, el camino que pisaba; y fue entonces cuando sucedió. Dió un paso más, su pie pisó una piedra extraña, redonda, y grande; éste resbaló por un costado y cayó entre dos piedras más pequeñas y picudas. Se atoró y entonces ella salió disparada (haciendo una hermosa parábola como sólo los maestros de geometría saben hacer) hacia el suelo. Su morral quedó un poco más adelante que ella, con todas sus pertenencias regadas por la tierra. Y en eso, con la cámara aún en la mano, lo vió. Lo vió a través del círculo de su cámara, a través de su lente favorito, lo vió todo y su mente simplemente se le fue. Se levantó las gafas para ver mejor, y si, ahí estaba, el material con el que haría su nuevo círculo. Sus brillitos para cuerpo habían salido volando y se había roto el envase, diamantina regada por todo el lugar haría el truco, la ilusión, la fantasía de haber encontrado el material indicado.
Un chico le ayudó a levantarse, él era alto, muy delgado, usaba bigote, cabello extraño, una camisa de cuadros y sombrero. -Estás bien chica? -Jaja, si, un poco empanizada pero mejor que nunca! Gracias. Ella estaba feliz, de hecho, en mucho tiempo no había sido tan feliz. El chico la ayudó a levantarse. Escucharon juntos el final de Austin mientras recogían lo que quedaba de diamantina revuelta con tierra. Siguieron caminando juntos cuando empezó Fobia hasta que llegaron a un rincón un poco escondido, y Gigi pensó que ese lugar era el indicado para empezar su nuevo círculo, su nuevo rincón secreto. Al ritmo de "Hoy tengo miedo" empezó a formar un círculo grande de diamantina con tierra, y veía qué tan perfecto le iba quedando con mucha felicidad. Al llegar al primer cuarto del círculo, la diamantina revuelta con tierra se acabó; ella sabía que tendría que regresar a terminarlo, pero lo haría otro día, no hoy.
Cada mes Gigi volvía a aquella explanada a tomar fotos y continuar con su gran círculo brillante. Era tan hermoso su brillo a la luz del sol, que disfrutaba el poco tiempo que pasaba ahí, en ese rincón secreto, con su cámara y su música que invariablemente la acompañaban. Poco a poco iba cerrando y llenando el círculo; iba lento, muy lento pues no quería terminar de hacer ese círculo que la llenaba de tantas sensaciones nuevas y extrañas. Ahora, mantener un círculo de diamantina en la tierra es bastante difícil, y qué decir si está expuesto al viento y a la lluvia; por más que todo el tiempo estuviera su mente y sus recuerdos necesitaba de cuidados. La ilusión de Gigi después de 3 meses, seis, nueve, se empezó a convertir en frustración, pero a pesar de todo no perdía la esperanza y regresaba una vez al mes, o a veces más, a aquél lugar, a su centelleante círculo, a su precioso círculo de polvo de diamantes.
Llegó la primavera de nuevo, la emoción invadía su corazón pues por fin, después de un año cerraría ese círculo. Tomó sus brillitos para el cuerpo y se puso un poco en los ojos, los guardó en su morral, arregló su cabello en un chongo, se puso unas gafas oscuras, sonrió por última vez en el espejo y salió de su casa. Al salir de su casa caminó hacia la parada de camión; caminaba con sus audífonos escuchando la música del estereo que ya se sabía de memoria. Llegó al lugar del concierto, con cámara en mano, música de fondo y corrió a su rincón secreto. Atravesó la sección provilegiada con todos los artistas empezando a emborracharse a las 11 de la mañana, atravesó la explanada y llegó al lugar.
Se paró en seco.
Sus ojos se abrieron tanto que por poco se le salen, quedó inmóvil. Tragó un poco de saliva y después de 5 segundos parpadeó. Una niña rubia, un poco más alta de lo normal para su edad, jugaba feliz y bailaba con la música de fondo, bañándose con los brillos que recogía de la tierra y aventaba una y otra vez hacia el cielo. El círculo no estaba más, se había regado por completo desapareciendo aquella imagen que con tanta emoción Gigi había cuidado durante tanto tiempo, y se impregnaba ahora poco a poco en la pequeña. Su círculo, su amado círculo brillante ya no era suyo. La cámara cayó de su mano, pero afortunadamente la traía anudada en la muñeca. Se quedó ahí, inmóvil por un rato más viendo cómo la niña se divertía cubierta en polvo de diamantes con tierra, en lo que algún día fue su polvo de diamantes con tierra... No podía moverse, no podía respirar, no podía hablar, no podía llorar, y en eso se dió cuenta que siempre fue sólo eso, diamantina, tan sólo polvo de diamante falso, nada más.
Tomó su cámara de nuevo, la guardó en su morral y regresó a la explanada. Tomó las fotografías más extrañas ese día y regresó a casa, sin cantar, sin sus audífonos y sobre todo sin su círculo. Lo único que conservaba era sus brillitos para el cuerpo, envasados, bien tapados para que no se salieran más.
A la mañana siguiente lloró.
Hoy sigue buscando círculos, haciendo círculos, invocando círculos, disfrutando círculos. Y así lo hará, hasta encontrar el círculo perfecto.
cuando vas al baile, sales oliendo a gente... cuando vas en el metro, sales oliendo a más gente... cuando estás en una parrillada, sales oliendo a carbón... cuando echas el taco, sales oliendo a carne... cuando echas el beso, sales oliendo a baba jaja... cuando echas el acá, sales oliendo a piel (o a jabón chiquito jaja)... cuando vas al centro comercial, sales oliendo a mil perfumes... cuando vas al bar, sales oliendo a chela... cuando vas a una fiesta, sales oliendo a cigarro...
me da un poco de miedo que cuando vayas al baño, salgas oliendo a pun...
El mundo es tan grande, la información tan infinita, las realidades tan ciertas y esta vida tan redonda que a veces uno no puede tener idea de las cosas.
Entonces, cuando uno nace, nace con un mínimo de información y su deber en la vida es absorber cuanta información pueda y hacer con ella lo que quiera, o en su defecto, lo que pueda.
Al ir almacenando información como computador chino, uno va buscando su camino, va exigiendo cada vez más, lo mejor. Olfatea, busca, desea, y trata de hacerlo todo para realizar su cometido. Las ganas de hacer o decir cosas van apareciendo y es ahí donde uno no se puede quedar como el chinito computador que es... nomás milando.
Y ora si que al igual que la tierra es de quien la trabaja, la vida es de quien la vive; Si quieres algo ve por ello! Si quieres comer, come. Si quieres unos zapatos, ahorra y cómpratelos. Si quieres viajar, viaja!!! y por supuesto si quieres a alguien, díselo! El chiste es que no te quedes con las ganas, lo que suceda después ya sucederá. "no tenía idea" -jeje, ya lo sabía!
Hoy te mando un beso, porque chin, de eso sí que me quedé con las ganas...
es lo que se necesita para hacer muchas cosas... • mayonesa • rompope • pasteles • panes • capeados • licuados energéticos • tortilla campesina • barnizar galletitas • machaca (con huevo obvio) • una pirámide nutrimental • cascarones con confeti • adornitos de niños de kinder • menjurjes para el cabello • hablar de frente...
y nunca, nunca, nunca había temido tanto por la llegada de un 14 de febrero...
Un poco de atmósfera... La provocadora de todo este embrollo: Wild is the wind - Cat Power
De las mejores frases o reflexiones que he leído en mi vida, ésta tiene que ser por mucho la mejor:
"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro." - Albert Einstein -
Así es Gretel, soñe con él otra vez... (hace un par de días) y no está padre, nada padre. Esa cosa infinita, la estupidez humana, me llevó a ese sueño tan irreal, tan estúpido e irreal, tan ilógico e irreal, tan doloroso e irreal, que me llevó a pasar un día miserable, justo como hace muchos posts comenté al haber pasado una noche igual... I could have hated you that night (and I didn't though), but I forgave you; I can't hate you even now; but now, right now, I just can't forgive you.
Y qué me dices de mi pseudo huelga? Y qué me dices de esas vacaciones en las que "olvidaría" todo? Y qué me dices de ese "I do" que no tenía razón de ser, no justo en este momento, no justo anoche, creando ideas estúpidas (y volvemos a esa estupidez humana)... That's even worse... No puedo creer que esto siga siendo polvo, aún después de tanto tiempo...
Mientras tanto no consigo el valor para hacer lo que debo (más bien quiero) hacer, aunque sé que el resultado puede ser (muy seguramente) el no deseado. Por qué es tan difícil? Es sólo abrir la boca y decirlo, sólo eso... Love me Love me, say you do...
El prurito (o comezón) es una sensación desagradable que produce el deseo de rascarse. El prurito es un trastorno que no se ha investigado adecuadamente, debido a la naturaleza subjetiva del prurito, la falta de una definición precisa y de modelos animales apropiados.
Es en resumen, una picazón que se padece en alguna parte del cuerpo o en todo él.
- En todo el? - si! en todo él!!! O_o (váaalgame!)
Así es, la odiosa comezón se puede sentir en todo el cuerpo, adentro, afuera, arriba, abajo, a un lado, o al otro de nuestro querido y elástico órgano multicolor: PIEL. La piel comprende un 15% del peso total del cuerpo, y es el órgano más grande del cuerpo. La función más importante de la piel es servir de mecanismo protector. Y entonces qué pasa cuando tu mecanismo protector es el primero en darte problemas? cómo le haces para proteger tu organismo protector de sí mismo? cómo se le hace pa acabar con la comezón? Cómo le hace uno pa dejarse de rascar?!!!!
En los mejores casos de comezón, uno se rasca y ya, se soluciona el asunto, se acaba con toda la incomodidad, y hasta se goza el momento de la 'rascación'; pero qué sucede cuando te rascas y te da más comezón? Qué sucede cuando te da comezón en el pie, y te rascas, pero descubres que no era ahí, era en la pierna, y te rascas, pero tampoco era ahí, era en el tobillo... y así te puedes ir recorriendo todo el cuerpo y nunca encuentras el lugar provocador de tal sensación odiosa? Y por último, qué sucede cuando te da comezón en un lugar difícil de rascarse? (como la garganta o esas cosquillitas en la nariz, por ejemplo)
Ah y cómo olvidar la reacción en cadena comezonística! Todo mundo sabe que eso de que si te da comezón, te rascas y ya'stuvo (como mencioné anteriormente, sucede en los mejores casos) es como una ley de esas de la física que resulta ser "inversamente proporcional" como la ya tan bien conocida: "entre más aplausos, menos ropa". La realidad de la vida (siempre difícil de aceptar y completamente triste) es que entre más te rasques, más comezón te da... si, "directamente proporcional", te rascas y te rascas y te rascas hasta que duele y mejor intentas poniendote cremita o algún otro remedio casero...
Una de las mayores bendiciones cuando uno sufre de comezón es contar con alguien al lado pa decirle: ráscame! ráscame! ahi, ahi, ahi, ora más abajito, arribita, a la derecha, un poquito más... ahhhh! Otra buena es poseer una de esas fabulosas manitas de plástico o maderita pa rascotearse la espalda. Tener uñas largas puede ser tan bueno como contraproducente, si te rascas de más, te quedan marcas o te rasguñas, así que no lo recomiendo.
Y bueno, qué decir del tonto invierno (que sólo nos sirve para vestir más fashion y en layers), nos llena de comezón! El invierno (a mi parecer) provoca comezón todo el santo día, menos cuando te bañas obvio. El ambiente frio y seco hace que tengas comezón y te rasques como perro café de la calle, y aunque te pongas crema no se cura... Otra razón más para no amar al invierno... (Y si, escribo esto porque tengo comezón, pero es por el invierno, no porque tenga algo rarito ok!!!! ah porque por supuesto, la comezón, bien lo sabemos, da cosita... eu!)
En fin, la comezón, mal padecido por todos en algunos o más bien muchos momentos de la vida es incurable, odiosa y tendremos que aprender a vivir con ese mal por el resto de nuestros días; y si lograste permanecer sin rascarte mientras leías este blog, vas de gane!!!
Así que para cerrar esta sesión de comezón con broche de oro, esta linda frase: Caras vemos, comezones no sabemos!!!
