... albóndigas ...

Pasó otra navidad sin mi mamá. No es lo mismo, la extraño muchísimo. Y la extraño cada vez que veo su foto, y cada vez que pienso en ella, y cada vez que es de día y cada vez que es de noche. 
Es tan difícil hacerse a la idea de que no está, en verdad, como que nomás no logro entenderlo. La veo en fotos y pienso: "pero si estaba tan bien, y era tan feliz y tan buena". A veces siento que nunca me di cuenta cuando se enfermó, porque siempre creí que su enfermedad era pasajera, que lo iba a superar, que se iba a poner bien. Que sólo era un poco de cáncer que se iba a ir con la quimioterapia. Y creyendo eso se me fue el tiempo...
¿Cómo se puede ir tan rápido un mes, 6 meses, y ahora ya un año? ¿Cómo uno puede ser tan ciego cuando tiene las cosas frente a sus propios ojos? 

El domingo hicimos albóndigas para comer, y por más que quise no pude recordar cómo las hacía mi mamá. Traté y traté y lo único que pude recordar es que le quedaban deliciosas. 
Hoy en la madrugada aproximadamente a las 5:30 am desperté con un sobresalto y ya no pude volver a dormir. Estaba soñando con mi mamá, que estábamos en la cocina de mi casa (la de mis papás) y ella me daba la receta para hacer las albóndigas, la receta más extraña, por cierto. Terminando salíamos de la cocina y aparecíamos en lo que parecía ser casa de mi abuela. Yo veía que mi mamá entraba al cuarto en el que estaba quien yo creía que era mi abuela. Al entrar, la viejita se puso muy feliz de ver a mi mamá y dijo "vicky, vicky, vicky!"
Mi mamá sólo se acostó junto a ella, la abrazó y se quedaron dormidas en paz y muy sonrientes... Y desperté.

Desperté en la madrugada en la que tanto odio despertar, pero esta vez no tenía tanto miedo, simplemente me quedé pensando mucho en mi abuela y hasta pensé "¿Habrá venido mi mamá por ella?"  "Dios por favor que esté bien"

Alrededor de medio día recibí una llamada de mi mejor amiga. Su abuelita acababa de fallecer, alrededor de las 5 de la mañana. 

No puedo decir si vino mi mamá o no, no puedo decir si ella se la llevó, no puedo decir si vino a avisarme y hacerme ver que estaban bien, pero puedo decir que Emilia, la bebelita, ya está descansando en paz, tranquila y feliz; y mi sueño no ha dejado de dar vueltas en mi cabeza.

Dios es muy misterioso y nos da y nos quita. Le agradezco todo lo que nos da, pero aún no logro entender muy bien por qué debo agradecerle lo que nos quita. Le pido que me de la fuerza todos los días de seguir adelante, a mi y a toda mi familia, para que me ayude a ser más agradecida. 

Ma, no se si viniste a visitarme, pero sé que eras tú en mi sueño. Ansiaba verte y platicar contigo, y si en sueños puedo volver a verte y platicar contigo, entonces quiero seguir soñando... 

... doce ...

El miércoles en la mañana desperté cuando sonó el despertador, cosa que casi nunca pasa.
Mientras me bañaba recordaba lo que estaba viviendo hace un año, los días más feos de mi vida. Ese stress, el miedo, la impotencia, la incertidumbre, el enojo, la tristeza, el arrepentimiento, todo junto. Lloré y lloré y mis lágrimas se mezclaban con el agua de la regadera como para disimular mi tristeza.

El jueves intenté pasar un mejor día, pero es difícil cuando tu papá te recuerda que se cumple un año, aunque ya lo sabes.
Al llegar a la oficina, leí un mail que mandó papá, con un poema que le hizo a mi mamá. Un poema delicioso, lleno de inspiración, dolor, pero sobre todo amor. Antes de llegar a la mitad, ya tenía lágrimas en los ojos. Me detuve, sequé mis ojos, y seguí leyendo. Para cuando llegué al final, mis ojos tenían tanta agua que casi no podía leer. Salí corriendo de la oficina al baño, y me encerré. Lloré y lloré como cuando un niño pierde su juguete favorito, que sabe que nunca más lo va a encontrar, pero que nunca lo va a olvidar.

Durante mi encierro, trataba de desahogarme con una muy buena amiga, que pasó por lo mismo un poco antes que yo. Es terrible que esto sea algo que tenemos en común y que de cierta forma nos une más. Ella es muy unida a Dios y me recordó que Dios hace las cosas por algo, aunque no entendamos, y que nosotros tenemos que pedirle que nos de la fuerza para seguir adelante, y es lo único que podemos hacer. Que no me debo cuestionar, que no me debo enojar.

Tuve un día de locos, de esos en que no importa cómo tenías planeado tu día, parece que todo va a salir mal. Dolor de cabeza, stress acumulado, y todo lo demás que ya venía arrastrando desde la mañana.
Al final del día laboral, llegué por Memo, y como por arte de magia, hizo que olvidara todo el stress y el mal rato que pasé. Fuimos a casa de mis papás, a la misa de mamá.

Que horror, creí que con todo lo que había llorado en el día, ya no iba a llorar en la misa.

Cuando comencé ya no pude parar. Es extraño que mi papá sabía exactamente por lo que yo estaba llorando, y me dijo: "Tu no tienes la culpa de nada, no tienes de qué arrepentirte. Tienes que pensar en los recuerdos felices y llenarte de ellos y olvidar todo lo malo, Todo, me oíste?"

Mi papá es un genio, es muy inteligente, y muy fuerte, lo admiro, no sé cómo lo hace.

En ese momento me tragué mis lágrimas con un gran "gulp" y me acordé de las palabras de mi amiga Dany, y le pedí a Dios que me diera la fuerza para lograr olvidar los malos recuerdos y me llenara de los buenos. Seguí llorando, pero más tranquila. Creo que cuando estás en misa, Dios te escucha más rápido...
Al terminar, nos fuimos a casa de mis papás en compañía de algunos amigos y familiares, a comer botanita y tomar una copita. Hablamos de muchas cosas, y mi papá insistió que debemos de cerrar círculos...
Yo intento cerrarlo, pero cómo puedo cerrar un círculo como ese? Tal vez sigo sin entender, pero tengo miedo de cerrar el círculo y olvidar a mi mamá por siempre; y como decía mi tía, no es que la queramos atar, pero nos gusta recordarla.
No entiendo cómo se hace la distinción entre recordarla y atarla...
Ha pasado un año y sé que no la voy a olvidar, recuerdo perfectamente sus caras que hacía, sus miradas, su risa, sus gritos, sus chistes, sus movimientos, sus manos, sus pies, sus ojos, sus cachetes, su diente chueco, su constante vaivén cuando estaba parada, sus frases... pero aún así me da miedo.

Se que mi mamá en verdad nos ve desde arriba, se que lo hace y que nos manda regalos todos los días, nos manda cosas que nos hacen felices y que nos hacen recordarla. Un concierto de Hanson, cosa que nunca creí que pasaría; una serie en la que sale Elijah Wood, cada domingo; un perro hermoso, cosa que creí que menos pasaría...
El año pasado me gané boletos para ver a Julieta Venegas y se los regalé a mi amiga Sil, pues yo no podría ir porque mi mami estaba malita a punto de entrar al hospital. Este viernes fui al concierto de Julieta Venegas junto con Natalia Lafourcade, y fui excesivamente feliz... Si ese no es un regalo de mi mamá, yo no se qué otra cosa pudo ser.

Puede ser que yo me haga ideas, y que yo me ilusione, pero para mi, mi mamá si nos ve, nos manda regalos y sigue viviendo en nosotros.



Y si, cada día la extraño más.

... ofrendita ...

Hoy es 3 de noviembre, los muertitos ya vinieron, olieron, comieron y se fueron...

Me encanta poner altares y ofrendas, ésta es una de las tradiciones que más me gustan. Me gusta el clima, medio frío y medio no, los olores, las velas, los colores, la comida y en mi casa siempre pusimos "la ofrenda". Armábamos una ofrenda de 2 niveles, usábamos la barra de la cantina y una mesa un poco más baja (la de las fotos), las llenábamos de papeles de colores (perfectamente acomodados y equilibrados), flores de cempasúchil (cempaxóchitl o cempōhualxōchitl que significa "veinte flores"), flores de las púrpuras que parecen terciopelo y traen miles de animalitos, velas, fotos, dulces, agua, tequila, cigarros, copal, etc.
Siempre era muy fácil, porque pues obviamente una ofrenda siempre es para los bisabuelos, o los tíos abuelos lejanos, o en el peor de los casos los tíos cercanos y los abuelos cercanos... pero nunca para tu mamá.

Lo pensé, lo pensé y lo pensé...
A pesar de todo lo que no quería, y de todo lo que lloré, hicimos la nuestra en nuestra casita y nos quedó bonita.
Se la dedicamos a mi mamá, a mis abuelos Galo, Bolita y Justo, al abuelo Polo de Memo, a mi tío Marco, y a azul y bee lee gene. Les pusimos papelitos picados (sorprendentemente muy bonitos, porque ultimamente ya sólo se veían papeles picados muy feos, de puro halloween y nada de dia de muertos), agua, simulación de tequila (porque se nos acabó jeje), cacahuates, palanquetas, dulce de leche, sal, chocolates, flores y calaveritas. Les pusimos copal y se nos humeó el depa, jaja. La verdad fui muy coyona y no puse ni una foto, ni unita.

Mi papá se aventó un altarcito muy padre, con fotos y toda la cosa... nos mandó unas fotos que le tomó, y se rifó, se las comparto.


Al final me gustó mucho poner mi altar y mi ofrenda, aunque no deja de dolerme... Qué difícil sigue siendo, nomás no deja de serlo.

... carretera ...

Definitivamente mi gusto por viajar en carretera es algo heredado de mis padres.

Ellos me enseñaron a amar el camino en carretera sin importar qué tan largo fuese. Me enseñaron a disfrutar todos los paisajes, campos, playas, desiertos, rocas.

Me enseñaron a no aburrirme, a sorprenderme de todo lo que viera, a reconocer los olores a zorrillo, a quemado, a campo, a lluvia, a cerdo. Me enseñaron a encontrar animales, flores y ver lo bonito en todo lo bonito.

Me enseñaron a buscar formas en las nubes, y a disfrutar de los "árboles de vacaciones".

Me enseñaron a cantar canciones hasta el cansancio, la canción de las mentiras, la de las conchas y caracoles, la de la boda de la ardilla, la del vino, la de eran tres eran tres eran tres... yo no tenía game boy, ni dvd portátil, ni laptop, ni celular para entretener mi ocio. Cantábamos también canciones de Timbiriche, Onda Vaselina, Luis Miguel, Chamín Correa, Carlos Cuevas y si iba mi mamá sola, siempre se ponía música religiosa.

Me enseñaron a no tener miedo de viajar de noche, ya que en verdad nunca se me iba a aparecer nada, ni un ovni, ni un extraterrestre, ni una señora de blanco (me lo enseñaron, pero aún no aprendo).

Me enseñaron que hay que ir preparados con pastillas, chicles, agua y alguna fruta o sandwich.

Mi mamá disfrutaba manejar en carretera, decía que le hubiera gustado ser piloto. Mi papá viajaba mucho, y recuerdo que tenía unos guantes negros de piel preciosos, de esos que vienen recortados de los dedos, que nunca entendí para que se los ponía, pero me encantaría tenerlos y ponérmelos en la carretera.

Ayer me fui yo solita, por primera vez a cuernavaca. Disfrute cada minuto de mi recorrido, entre el cielo azul, el viento soplando fuerte, mis ventanas abajo, mi ritmo relajado y mis Hanson. Salú por el primero de mis múltiples futuros viajes en carretera.

Ahora, menos que nunca, me puedo quitar de la cabeza recorrer México en carretera, y luego, ir a visitar a mi hermana, al fin que sé, que todo derecho por la 35 llego.

... diez ...

Pasar este mes fue lo más difícil.
¿Cómo celebrar el cumpleaños de mi mamá si ya no está?
Estuve todo el mes pensando cómo le iba a hacer. No tenía ganas de ir a la oficina, no tenía ganas de que llegara ese día, pero llegó. Decidí hacer lo que mejor podía hacer. Desayuné con papá, hablé con mi hermana, visité a la abuela, y todo el día estuve pensando en ella. Trabajé mucho e hice muchas cosas, justo como mamá lo hacía, estuve del tingo al tango y el tiempo me alcanzó para hacer todo lo que necesitaba. Aún así la extrañe mucho, muchísimo, demasiado.

En este mes además falleció Capulina, el comediante favorito de mi mamá (y casi el mío). Me gusta pensar que llegó a hacerle una fiesta de cumpleaños a mi mamá, y que estuvieron con ella mi tío y mis abuelos. Me gusta pensar también que mi mamá nos está viendo todo el tiempo, que nos ayuda, que nos cuida. Y la verdad todavía se me sigue olvidando que no está y quiero llamarle por teléfono para contarle algo, y cuando me doy cuenta, sólo pienso en cómo le hubiera gustado que le contara eso...

Este mes, aunque no pude estar con mi papi en misa, ni con todos los que nos acompañan, estuve pensando siempre en ella, y agradeciéndole a Dios por haberme dado a mi mamá, aunque es cierto, quisiera seguir teniéndola, pero ya se que no se puede u_u

Finalmente ya es 11 de octubre y hoy es el primer cumpleaños de mi sobrino adoradísimo y precioso, Ari. Dios nos quita y también nos da, y en este caso nos dio la felicidad de tener a este sercito tan bonito y tan bueno que nos da tanta felicidad. Mi mamá alcanzó a conocerlo en persona, y seguro lo cuida todos los días... pa como era ella de preocupona y cuidadosa, no puedo pensar menos de ella jeje.



feliz cumpleaños mamá,
feliz cumpleaños Ari.
los amo

... carta de mamá ...

Hace unos días mi papá encontró una carta que mi mamá nos escribió a mi hermana y a mi, festejando su 32 aniversario de convertirse en mamá. Nos la mandó por correo para que la leyéramos. Yo no quería verla porque me daba miedo... Pero la leí, es tan cortita, pero es hermosa, mi mamá era hermosa, y nos amaba muchísimo!

"Hola mis queridas y adoradísimas hijas. Hoy cumplo 32 años de ser mamá, y les quiero decir que es lo más hermoso que me ha pasado en mi vida y me felicito por se la madre de estas dos hermosísimas, maravillosas, inteligentes, poderosas, creativas, artistas, esculturales, sentimentales y demás hijas mías, que son "casi perfectas" porque no les gusta que les diga que son perfectas, pero si lo son ¡ah! y se me olvidaba también cabronas.

Pues me doy muchísimas felicidades por ser la madre "casi perfecta" ja.

Las quiero y las amo y doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de ser su madre.
Que Dios las Bendiga."


Mamá te extraño tanto y aún no puedo dejar de llorar.

... 9 ...

No quería escribir nada este mes. De haber sido por mi, me hubiera quedado dormida desde el principio, y me hubiera despertado hasta octubre. Pero anoche tuve demasiados recuerdos y me era imposible seguir haciéndome tonta.

Este mes mi mamá cumple 9 meses de que ya no está aquí, 9 meses que son los mismos en los que se termina de formar una vida.

Justo este mes la hacía feliz porque era el mes patrio, el mes en el que ya no hace tanto calor, el último mes del horario de verano y el mes de su cumpleaños.

Las fiestas patrias para ella eran como un big deal. Amaba cantar el himno, ver el grito por la tele, gritar con todas sus fuerzas, escuchar el Huapango de Moncayo (y hacer como que dirigía la orquesta), la comida mexicana y un buen tequila.

Mi mamá de joven era bailarina folklórica, y amaba la música, el baile y los trajes típicos de cada región. Aún recuerdo haberla visto bailar "Colás" o "La bruja" con su hermoso vestido blanco de Veracruz, y en fiestas y reuniones terminar bailando "El jarabe tapatío" o "El son de la negra" a pesar de que le dolieran sus rodillitas. Mi mamá simplemente se veía hermosa en esos trajes, con su maquillaje y todos sus accesorios, los collares, los aretes, las flores y todo el colorido; y sobre todo por la felicidad que le provocaba. Amaba también ver el ballet folklórico de Nieves Paniagua, que afortunadamente hace dos años tuvimos oportunidad de ir por su cumpleaños, con mi papá, mi abuela, Memo y yo.

Mi mamá amaba su país, las ciudades, los pueblos, amaba recorrer el centro y los lugares turísticos, los museos y sobre todo la historia; lo que menos le gustaba eran las playas, pero porque pobrecita, se ponía roja como camarón. Tenía artesanías y ropa de todos lados, jarritos, trapos, vestidos bordados, quexquémetls, rebozos, tortilleros, manteles... todo.

Ver el grito en la tele esta vez, me trajo demasiados recuerdos y al escuchar el Huapango simplemente me quebré. Lloré y lloré hasta que me quedé dormida, lo bueno es que Memo siempre estuvo a mi lado.

Después de esto, me da miedo llegar al 27, creo que es posible que amanezca enferma y tenga que faltar al trabajo justo ese día, o algo así...

Mi mamá ya no dará el grito, y no soplará las velitas de su pastel, pero estoy segura que de cumpleaños, Moncayo tocará para ella solita, su mejor obra, la favorita de Vicky.

... breaking news ...

Así que el sábado fui al doctor, por fin, yo como buena hipocondriaca que soy, siempre siento que tengo que ir al doctor para ver qué tengo... Pues resulta que ya no soy tan joven y saludable y que me han mandado tratamientos y medicinas. Uf, qué caro es el doctor, qué caras son las noticias; otra cosa más para sumarle a septiembre, gracias. Entonces decidí ir a desquitarme con mi esposito y con mis amigos, los que mas adoro, a la fiesta de nuestro amigo Héctor, en donde se me subieron sólo 4 cevezas y me fumé el último cigarro de la historia de mi vida. Terminé cansadísima a la 1:45 de la madrugada... lamentable (pero me divertí muchísimo).

He aquí una foto como recuerdo del momento. Cigarrito te quise, te disfruté, ya no te fumaré. He dicho.

... wake me up when september ends ...

tenía tanto miedo de que llegara este mes, y ya llegó. Sólo tengo una cosa que decir:

SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS SEVEN YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS RING OUT THE BELLS AGAIN LIKE WE DID WHEN SPRING BEGAN WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS TWENTY YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS http://youtu.be/R1JXYgwwDeY

... viernes ...

creo que los viernes en las noches te extraño más que todas las noches.

... 8ch8 ...

Escribo mientras escucho la canción que te escribí... y sigo sin poder terminarla.
Queda una parte en blanco, un precoro, una parte muy pequeña que nomás no logro terminar.
Ahora que tengo la música correcta, esta parte está aún mejor, más señalada y creo que debe ser grande lo que escriba para esos 18 segundos de espacio... pero no puedo.
Me faltas tanto como este precoro.
Me faltas, siempre, mucho.

A veces me pongo a pensar que llevo una vida muy bien vivida, y que apenas llevo 29 años de los cuales recuerdo tal vez a partir del número 4. Enseguida pienso que tu vida fue del doble que la mía... Qué bien vivida debió haber sido tu vida, es como vivir dos veces la mía y pienso cuántas cosas habrás vivido conmigo y sin mi... Por último recuerdo que alguna vez le dijiste a un hermano tuyo que estabas muy feliz con la vida que habías vivido, y que ya estabas lista y me tranquilizo un poco...

Será que cuando uno ha vivido una vida buena, en verdad está listo? Será que estás satisfecho con lo que has hecho y vivido? Será que en verdad podrías dejarlo todo, feliz? Será que en verdad Europa pasa a segundo plano, las cosas al basurero y el miedo al olvido? Quiero pensar eso, intento pensar eso...

Ya van 8 meses mamita, y no sé cómo ser la orgullosa y plena portadora de ese anillo que con tanta elegancia portabas.

... noches ...

Que dificiles son las noches como esta. Noches en las que me cuesta mucho conciliar el sueño. Noches en las que te extraño tanto y sin querer empiezo a llorar sin que nadie se de cuenta. Noches en las que no dejo de pensar en esos momentos tan llenos de angustia, en esos sonidos, en esas visiones. Noches en las que me ataca la incertidumbre y esa culpa tan horrenda. Noches que me parecen tan largas como un minuto bajo el agua. Noches en las que quisiera dormir y luego despertar y descubrir que todo fue una horrible pesadilla.

Tengo que empezar a entender de una buena vez que no fue mi culpa, que yo hice todo lo que estaba en mis posibilidades y que no había manera de luchar contra ese estúpido cáncer que súbitamente invadió tu cada vez más pequeñito cuerpo. 

Tengo que recordar que te amo y que te amé siempre muchísimo tal como tú nos amaste a todos. 

Tengo que terminar de comprender que ya no estás más aquí, que no te voy a ver ni escuchar, que no te voy a encontrar cuando vaya a nuestra casa. Pero qué difícil es hacerse a esta idea! 

Qué difíciles son las noches como esta en las que necesito tanto que me abraces y haciéndome piojito me digas: "buenas noches hijita, que descanses" 

... un añito ...

Festejamos el añito en un viajecito delicioso, frío y romántico a la ciudad de Puebla. Qué bonita! Qué fría!
El hotel increíble, perfecto, el paseo de la mano lo mejor.
Hicimos muchas cosas, paseamos, chachareamos, comimos, y hasta vimos animales.


un añito de besos
un añito de risas
un añito de abrazos
un añito de lucha
un añito de animal planet
un añito de cereza y chocolate
un añito de amor

teamu

... 7 ...

Era el número favorito de mi mamá

En este número 7 hemos estado todos muy sensibles, muy, demasiado. El día que llegó el número 7 ni me había dado cuenta. Cuando me di cuenta me sentí fatal, como una mezcla de nostalgia, tristeza y culpabilidad (por no haberme percatado de la fecha).

No sé si quiero escribir, ya saben cómo me siento... ya sé cómo me siento.

Memo siempre me aconseja que tenemos que poner en práctica todo lo que nos enseñó mi ma, que hay que seguir su ejemplo siendo felices contando chistes, ser cariñosos, dedicados a la familia y ayudando a todo aquél que lo necesite. Me gusta que me diga eso porque me hace sentir mejor saber que la percepción de mi mamá era esa. Pero aún así la extraño, cada vez más.

La esposa de un tío, una amiga de mi suegri y un amigo (que perdieron a sus mamás hace muchos años) me dicen que siempre la voy a extrañar, que eso ni lo dude, y que siempre me va a doler. Que feo saber eso no? Como que uno espera que algún día ya no duela, pero nomás no, siempre dolerá y siempre se extrañará. Pero que también nunca nunca nunca nunca nunca la voy a olvidar, nunca. Y eso me reconforta. Pero nomás poquito.





Sé que estás muy bien...



pero te extraño

... hora de dormir ...

Me choca la hora de ir a dormir, en verdad me choca.
Siento que aún hay muchas cosas por hacer y que no es justo que uno se tenga que dormir. 
Me da flojera lavarme los dientes, lo confieso, pero aún así lo hago.
Me siento vieja cuando me canso, y más cuando me voy a dormir. 
Lo peor de cuando uno se va dormir es desmaquillarse. En verdad es una tortura, me choca, si yo pudiera no hacerlo no lo haría. 
Ahora me visto con pantalones de vestir y me desmaquillo casi todas las noches, y cuando no lo hago, me siento sucia, cansada y mala persona (con mi pobre carita roja de piel sensible). Y siempre que me desmaquillo me canso más y más me choca. 

Creo que en las noches le llegan a uno las satisfacciones o remordimientos por las cosas que hizo o dejó de hacer y hoy precisamente es uno de esos días chocosos en los que aparte de que llega la hora de dormir, llegan los remordimientos, las angustias, los sentimientos, las preguntas...

Esta pregunta que odio, y que hoy, después de una larga plática virtual con mi queridísimo amigo armando por fín la he respondido.

Cuándo encontraré el valor para hacer las cosas que realmente me gustan? 
Seguramente el día que sea lo suficientemente vieja como para no poder hacerlas y así tener finalmente un buen pretexto para mi falta de valor. 

Zaz, lo dije...

Me choca la hora de ir a dormir...

... ya supéralo ...

Cuántas veces hemos dicho a alguien "ya supéralo" o peor aún, cuántas veces hemos platicado la situación de alguien a sus espaldas y dicho "ay ya que lo supere".

La semana pasada lo dije, y la semana pasada tuve que comerme mis palabras.

Amo hablar y amo criticar, amo escribir lo que pienso y amo reir. Amo burlarme de las desgracias ajenas y de las propias, y pocas veces me detengo a reflexionar seriamente.
Lo que experimenté me hizo recapacitar que todas las personas somos diferentes. Que todos somos INDIVIDUOS, si, individuales, y que lo que siento yo no lo sientes tú y viceversa.

Si, ya sabemos que hay gente a la que le gusta sufrir de a gratis, que bien, pues allá ellos. Lo único que podemos hacer es prestar un oído o un hombro y punto, porque el día que lo necesitemos por estar sufriendo de más, nos hará mucha falta si no lo encontramos.

A veces lo que para mi es relevante y doloroso para ti puede ser algo que duró un segundo o que ni te enteraste. O simplemente pues... ya se te olvidó. Pero la situación que nos marca, que nos duele, que nos impresiona, sigue ahí, está ahí, pasó y nos dejó una huella que tal vez poco a poco se irá borrando.

¿Cómo puede ser que algo duela tanto? ¿Es posible? ¿y cómo puede ser que duela y duela pero uno sigue vivo? A veces pensamos que nos vamos a morir de dolor, pero al parecer eso sucede pocas veces.

La vida no es fácil ni difícil, sólo es vida, y a cada quien le toca o decide vivirla diferente.
Intento vivir una vida sin sufrirla, tratando de disfrutar cada momento, pero por el momento, no puedo disfrutar del todo.

Ya supéralo... o tal vez no.

... el saludo ...

En estos tiempos, las personas viven con tanta prisa y distracción que tienen sus saludos planeados, codificados, aprendidos y automatizados y por lo general usan alguno de ellos en la mayoría de las veces que reciben un atento "buenos días".
Ya nadie piensa en contestar cómo se siente realmente, cómo se encuentra, si le da gusto verte, si hay alguna novedad en su vida... no, la gente se limita a contestar velozmente lo primero que tiene registrado que es prudente, veloz y cordial contestar.
Qué pasaría si alguien te dice "buenos días, como estás?" y tu le contestas: "amanecí de buenas, porque me dieron una súper c..." (OK! Gracias por la información!) Y si les contestas: "mta amanecí super mal, sigo super deprimida porque el pendejo de Fulgencio me dejó... hace 8 meses, pero es un cabrón, porque fíjate que ... bla bla bla" (esteee, ataluéo!)
Creo que a la gente en general no le es relevante saber qué pasa en la vida de sus amigos y menos de sus conocidos, a menos que sea a través de chismes o redes sociales.

A mi parecer y experiencia el saludo se puede dividir en varias clasificaciones:

El saludo casual a alguien que te encuentras por ahí:
-Buenos días!
-Qué onda!
-Cómo has estado?
-Bien! ¿y tu?
-Bien, también gracias!
-¿Y cómo está la familia?
-Todos super bien, gracias y la tuya?
-Bien, también, gracias, todo bien.
-Bueno, que gusto verte! A ver si ya nos vemos más seguido!
-Seguro, yo te llamo!
(este saludo lo puedes encontrar con la variante de "trabajo" en lugar de "familia")

El saludo incómodo:
-Buenos días!
-Pues ni tan buenos

El saludo oficinil coreano:
-Buenos días!
-...
(ok, no)

El saludo oficinil coreano 2:
-Buenos días!
-grrr
(ok, tampoco)

El saludo oficinil coreano 3:
-Buenos días!
-llegas tarde y no me has mandado tus pendientes
(ok, mejor me abstengo de saludar)

El saludo en una agencia de publicidad:
-Buenos días!
-cri, cri... (aún no llega nadie)

El saludo oficinil automático:
-Buenos días!
-¿Cómo estás?
-Bien, ¿y tu?
-Bien, ¿y tu?
(este... ya habíamos dicho eso ¿no?)

El saludo oficinil automático distraído:
-Buenos días!
-Bien, ¿y tu?
(wtf?)

Y por último, el saludo de correo electrónico, con el que me despido:


Saludos cordiales, Gery

... seis ...

El miércoles fue la misa de mi mamá. Ya van 6 meses.
Creo que ya no lloro tanto, pero cuando lo hago, siento que me desgarra.
Siento como si fuera una fuga de agua, de esas que llamas al departamento de bomberos y asi, pero nadie te pela, y la fuga nomás no se detiene. Esque es tan raro, tan raro, tan raro...

A veces pienso que ya no me quiero quejar, que doy hueva y asi... pero equis, creo que si se te muere tu mamá es válido no? y a quien no le guste, pues que no me escuche o que no me lea y asi...

En fin, a pesar de que me siento mal, y me quiero sentir mal, Dios no me da chance. Me mantiene arriba, dándome buenas noticias, buenas noticias para mi trabajo, para el de mi esposito, para el de mi hermana, para el de mi papá... El otro día decíamos también que Dios y mamá nos están mandando cosas buenas, y que aparte de todo mi sobrino traía la torta bajo el brazo, nomás que nos la andaba soltando a cuentagotas condenado sobrinito jaja

y ya... creo que no quiero escribir más

... saltos ...

Quisiera saltar como mi amigo Mandy...

... acumuladora ...

Vine a pasar la noche a casa de mis papás; si, digo de mis papás aunque mamá ya no esté, porque siento feito decir "casa de mi papá", se oye todo más solitario y no me gusta que se escuche así porque no lo es, es más, también me gusta decir que es mi casa, porque lo es, es mi vieja casa, no mi nueva casa; es la casa donde nací, crecí, soñé y planée mil cosas, donde viví y disfruté con mis papás hasta el día que me casé, es mi casa donde soñé y anhelé que mi nueva casa fuera tan armoniosa como mi vieja casa.
Y sí, lo es.

Bien, pues vine a pasar la noche y mientras esperaba a papá, estuve limpiando y escombrando mil cajas, bolsas, estuches y todo lo que pudiera ya que mi papá siempre me lo está pidiendo, jaja el otro día hasta me puso un límite de tiempo, caray, cuánta presión!
Esque simplemente no sé cómo hacer para tirar tantos recuerdos! Mi casa es como un baúl de recuerdos de 100m2. Lo puedes imaginar? Un baúl tan grande? Si no lo puedes imaginar, ven a mi casa y te darás una idea! Todo me recuerda algo, todo, son mínimas las cosas que me encuentre y diga: y esto? De dónde salió?

Recuerdos en mis cajones, en las cajas, libretas, cartas, ropa, botones, chucherías, olores, fotos, dibujos, diarios, todo, todo es un recuerdo y lo malo es que uno te lleva a otro y así sucesivamente hasta que te dan las 2:30 de la mañana y no consigues conciliar el sueño!

Y qué horror, no logro entender la cantidad de objetos "significativos" que llega a almacenar uno! No sé si está en mis genes o simplemente lo empecé a hacer por imitación, porque mi mamacita lo hacía todo el tiempo y ahora el problema es que no sé cómo detenerme. Mi mami guardaba todo, sin bromear, y le costaba mucho trabajo tirar las cosas y mi papá al contrario, tira todo; y lo mismo me pasa a mi, siempre siento que no hay necesidad de tirar las cosas porque en primera, me recuerdan algo especial, y en segunda, qué tal que un día lo necesito? (y suele suceder precisamente que cuando te decidiste a tirar ese artículo, después de tenerlo guardado por años, incluso décadas, lo necesitas a la semana siguiente de cuando lo tiraste; o mejor aún, guardas ropa que te fascinaba pero ya no está de moda, y justo cuando lo tiras se vuelve a poner de moda). Pero mi mamá sí que estaba chistosa; un día limpiando su cajón encontramos los tornillos esos de las llantas, 4 alegres tornillos resguardándose del bote de basura! Lo más chistoso esque nunca pude descifrar qué estaría pensando mi mamá al guardarlos en su cajón... (seguramente pensó que algún día los necesitaría).

Ahora pasan un programa en la tele que se llama "Acumuladores" qué miedo, mi esposo me dice que yo soy una de esas, jaja a mi me da risa, pero creo que a él no tanto. Es un problema, y es un problema serio, esa gente acumula tantas cosas al grado de casi no caber en su propia casa. Creo que tengo que trabajar mucho para no volverme una acumuladora, me esfuerzo muchísimo, y trato de no guardar tanta porquería y tirar lo que no necesito o no voy a usar. Y en verdad que desde diciembre he tirado tantas cosas que no se como he sobrevivido al shock. Pero en eso, un buen día me doy cuenta de que de nuevo ya acumulé demasiadas cosas y tengo que hacer depuración de recuerdos.

Eso es lo más difícil, hacer la depuración de recuerdos. ¿Cómo escoges con cuál recuerdo si te quedas y con cuál no? ¿Cuáles son dignos de seguir ocupando espacio en tu cajón-clóset-rincóndebajodelacama? Me siento el verdugo de los recuerdos cada vez que tiro algo (lleno de polvo y vivencias). Lo tomo, le quito el polvo, recuerdo para que lo usé, de dónde provino, evalúo su utilidad o importancia, y si no pasa el examen, lo tiro. A'talue'o. Cuando ando de verduga el resultado son mínimo 3 bolsas de vivencias llenas de polvo que he decidido archivar en mi memoria y nada más ahí (después de horas y horas de evaluación, por supuesto). Son tantos recuerdos que luego uno ni puede dormir.

Ay mamá, me dejaste una parte muuuy complicada de ser, y cada que veo o huelo algo que me recuerda a ti, me estremezco pero lo evalúo fríamente, porque sé que el mejor recuerdo tuyo, es el que tengo en el corazón.

... hoy te extraño demasiado ...

5

5 meses.

Este último mes ha sido extremadamente duro sin ti, pero hoy fue la gota que derramó el vaso.
Hoy te extraño demasiado.
Te extrañé el día de mi cumpleaños. Me hizo falta escuchar tu voz junto con la de papá cantándome las mañanitas muy temprano en la mañana.
Me hicieron falta tus abrazos, tus chistes, tus canciones y tus bailes. Me hizo falta que me quisieras organizar el pastel de cumpleaños en casa, y me hizo mucha falta tu beso de buenas noches y tu bendición.

Traté de pasar mi cumpleaños por alto, como inadvertido, pensé que salir de viaje me ayudaría a no pensar en ti. No quise festejar mi cumpleaños, porque qué caso tiene festejar si tu no vas a festejar conmigo? Qué caso tiene si tu no te vas a disfrazar de algo acorde al tema de mi fiesta? Qué caso tiene celebrar un año más si tu no vas a estar a mi lado? Qué caso tiene?

Hoy te extraño demasiado.

Llegó por fin el mes de mayo, el día de tu misa te extrañe mucho y me dio mucho coraje que no te dieran tanta importancia. Me chocó que diera misa otro padre, y me chocó que sólo te mencionara como leyendo un letrero en la calle, de pasada.
Y luego el 10 de mayo. Creí que cantar ese día me distraería, el show debe continuar. Te agradecí por haberme mandado ese trabajo y pensé que tenía que hacerlo para ser fuerte, para agradecerte todo. La primera canción que canté se me quebró la voz. No podía cantar la palabra "mamá" sin que se me quebrara la voz. De plano una de ellas no la pude cantar; me alejé el micrófono, respiré muy hondo y seguí cantando lo demás. Duele cantar mamá, duele cantar esa palabra y decirla en voz alta cuando sé que no me vas a contestar. Duele muchísimo y ese día te extrañé.

Pero hoy, hoy fue la gota que derramó el vaso y hoy, hoy te extraño demasiado.

Festejar el día de las madres sin ti no tiene chiste. Claro que festejé a mi abuela y a mis tías, pero y tu? Tu qué?
Me duele el corazón, me duele muchísimo, y me duele el alma y me duele la tristeza acumulada y hoy sólo quiero llorar. Es lo único que quiero hacer, tirarme en la cama y llorar, porque te extraño y no quiero hacer nada más. Y no quiero retenerte, pero te extraño, te extraño tanto. Me duele estar sin tí, me duele saber que todos te extrañamos, porque en verdad eras un engrane poderosísimo en la vida de muchos de nosotros, me duele ver a mi papá triste y solo, me duele que mi hermana esté tan lejos y me duele todo.

Hoy me da miedo pensar en el día que se acabe agosto, porque al día siguiente en verdad no se que voy hacer. Tal vez lloraré todo un mes... "wake me up, when september ends".

ay mamá, hoy te extraño demasiado.

... concentrancia ...

En estos momentos tengo falta absoluta de concentración para todo. Ya me estoy dando cuenta de ello.
Empiezo una cosa y nunca la acabo, si de por sí antes me pasaba esto, ahora estoy al triple!
Estoy conciente de que debo de empezar a regresar a vivir mi vida normal, y hacer todas esas miles de cosas que me gustaba hacer. Tejer, tomar clases de canto, o de algo, lo que sea, hacer invitaciones, trabajar, cantar y componer canciones, ir al vips24 a tomar café con mis amigos, ir al cine, al teatro, pensar y realizar nuevos proyectos, en fin...
A veces me pongo a pensar: Cómo es que cuando estaba en la universidad hacía 1 hora de camino, estudiaba, hacía tarea, tomaba talleres, aparte tomaba clases, ensayaba con mis amigos del teatro, cantaba en un hotel y en un café, tenía una banda... blabla. Ayer estaba haciendo el recuento de todas las clases extras que tomé sólo en la universidad y conté: flamenco, canto (enfocado en jazz), guitarra, percusiones, teatro, kick boxing, tae bo y estuve a punto de meterme a clowns... pero me dio miedo.
Siempre he sido multitask y creo que lo que me falta ahora es concentración. Enfocarme a seguir viviendo y seguir adelante. Disciplinarme y volver a organizar mis días, mis semanas, porque si no, me siento inútil y me agoto. Me vuelvo ociosa, facebook-addict y poco productiva, todo me da flojera y... que horror. Es como explicaba en aquel post de INERTE
http://gerylico.blogspot.com/2009/04/inerte_29.html
Pero en fin, también se que debo de ir poco a poco y que a fuerza ni los zapatos...

Este estúpido y corto post me ha costado mucho trabajo escribirlo, porque... no me puedo concentrar!

Y como dirían en mi película que tanto amo de los Mighty Ducks, Concentración, no Fuerza!
("como el karate kid, puuule puule!!!")

... 4 ...

4 recetas, 4 meses...

Hoy se cumple el cuarto mes en el que mi mami no está aqui...
Ya ni sé que pensar. A veces siento que es un juego, y que la están escondiendo, y hasta siento feito cuando veo a mi papá, como que tengo ganas de decirle: Ya, dile a mi mamá que salga o que venga...
si, loco no?

Ahora hay días que ya no me siento tan mal, pero cuando me siento bien, me siento mal de sentirme bien aunque no esté ella...

Es cansado pensar y no pensar, sentir y no sentir, y además de todo seguir viviendo una vida "normal"

De cualquier modo he tenido un mes que no me ha dejado pensar mucho...
Renuncié a mi trabajo, por fin.
Me fui a visitar a mi hermana, y ahora extraño más que nunca a mi pequeñititito sobrinito, a mi hermana y a su esposo.
Ese viaje estuvo padre pero raro, ya que ese boleto mi hermana lo tenia reservado para mi mamá. En un juego que habíamos hecho mi mamá había acertado a la respuesta y se lo había ganado. Lo teníamos todo preparado para que ella fuera... Pues ya no se pudo... sucks...

En fin, ahora trabajo con mi esposo, y aparte empecé un pequeño negocio propio, de hacer invitaciones de boda. Amo hacer invitaciones de boda, lo amo, pero el pequeño problema es que mi computadora murió, y todos mis archivos están en ella...
Prff...
Está padre trabajar de nuevo con mi esposo, porque así fue como nos conocimos, me gusta que me guste mi jefe jejeje.

Mi cumpleaños será el martes, y como que quiero festejar y no quiero. Se siente horrible que mi mamá no esté, porque mis papás siempre me habían festejado mucho... Pugh... Amo festejar mi cumpleaños y no sé como hacerlo sin ella... Pero pues creo que tendré que aprender.
Afortunadamente salgo de viaje, eso me mantendrá ocupada, creo. Y mi esposo se encargará de hacer que me la pase padrísimo a su lado.

Y bueno, 4 meses, 4 recetas.
Mi segunda receta fueron unas croquetas de pollo que hacía mi mamá y le quedaban deliciosas, pero recuerdo que le chocaba hacerlas porque era mucho trabajo, y creo que lo que mas le chocaba era deshebrar el pollo. Así que esa fue mi tarea, las hice casi yo solita, obviamente mi hermana me fue guiando, y ayudando.

Mi tercera receta fue un pan de elote, receta que me dio mi hermana, que le dió su suegra. Quedó buenísimo, y ahora yo pasaré la receta a la prima Yadira. Es un pan muy facil de hacer, y queda delicioso.

Y anoche hice mi 4a receta. Una gelatina de cajeta que hice para partir hoy, después de la misa de mi mami, y aprovechar que ese sea mi "pastel" de cumpleaños (porque la verdad no me gusta mucho el pastel)...

Bien, creo que la vida debe seguir, queramos o no queramos. Ahora me toca vivir y ayudar a la gente que pueda, compartir los consejos que me han ayudado y los que he tenido que aprender por cuenta propia. Realizar mis metas y seguir amando a todas las personas que amo.

Benditos 29 años, con ustedes empiezo una nueva vida.

... 3 ...

Hoy se cumple el tercer mes, y aún no me cae por completo el veinte.
Esque sigo sin entender ¿cómo es que ya no estás, cómo es que ya no te voy a ver nunca?

¿Cómo puede ser que tú, la mamá, la que me dio la vida, ya no estás?
¿En qué momento te enfermaste y cómo es que pasó todo tan rápido?
¿Por qué te tenías que enfermar tú y no un ladrón, o un secuestrador?
Ya sé que no me tengo que hacer estas preguntas, pero es inevitable.

Y es que no lo entiendo. No lo entiendo.
Y no se si es porque no lo quiera entender, o simplemente cuesta trabajo.
Cuando pienso en ti te recuerdo perfectamente y creo que todo lo que pasó fue un sueño.

Me haces mucha falta, y a veces no se ni qué hacer.

Entre más pasa el tiempo, más te extraño y más me duele. Sin embargo hay ratos que ya puedo estar un poco más feliz, más normal, pero no al 100.
¿Cuánto faltará para que lo logre?
¿Será que nunca volveré a ser como era?
¿Algún día me dejará de doler?

... tapenade de aceitunas ...

Este es el paso 1 de mi propósito de año nuevo "una receta por mes".

Ya se que ya es marzo, pero más vale tarde que nunca, así que empiezo a resolver mi propósito y qué mejor que con una deliciosa botana.

Esta receta la vi un día con mi mamá en un programa que le gustaba mucho ver, la anoté en una tarjetita, y la he traído dentro de mi agenda por aproximadamente 6 meses.

Bien, pues este tapenade de aceitunas es muy delicioso, fácil de preparar y dice mi esposito que me quedó delicioso.
ñam, ñam, ñam ˆ–ˆ

... extraño ...

A dos meses de que te fuiste te extraño.
Y te extraño más que al principio.
Y te extraño cada día más.
Aunque a veces siento que ya no lloro tanto, pero eso no quiere decir que no te extraño.

Extraño hablarte a la casa, y que me contestes: hola hij!
Extraño hablarte pa contarte algún chisme, o para decirte como me fue en mi fin de semana.
Extraño hablarte para preguntarte cómo se pone a cocer el pollo, y que me digas que es bien fácil.
Extraño escuchar tu voz.
Extraño escuchar cómo se te salían los gallos cuando gritabas MiviiiiiiIIIiiiIIII o GeryyyYYYyyYYy
Extraño que me digas cómo llegar a cualquier parte de la ciudad.
Extraño caminar contigo, ir al súper, a la tienda, a casa de mi abuela.
Extraño tomar tu mano grandota y suavecita, y extraño que me hagas piojito, de ese que siempre me quejaba porque me ibas a hacer un hoyo en la cabeza.
Extraño ver la tele contigo.
Extraño que me cuentes tus chistes más malos que los míos y que te rías cuando yo te cuento uno.
Extraño hacerte bromas con mi hermana y mi papá.
Extraño abrazarte, extraño tu olor, extraño que me escuches y que me hables.

Extraño y me duele todo, pero siento que estoy como entumecida, como adormecida.
Como que ya no lloro tanto y como que tampoco me río como antes.
Siento que estoy en un limbo de sentimientos, como que nada pasa en realidad, como que estoy en pausa.

Mi frutilla rosomorío me prestó un librito para el duelo, y trae unas frases tomadas de algunos poemas bastante interesantes.
Me di cuenta que el dolor, así como el amor, es universal y atemporal. A todos nos da, y al parecer todos sentimos lo mismo en algún punto. Así como que duele el cuerpo, el corazón, las tripas, así como ese lugar en donde sientes las mariposas alguna vez, ahí mismo duele y como que se siente vacío.

Me da envidia de mis amigas que tienen a su mamá y me da rabia cuando escucho que alguien le habla mal a su mamá. (y en eso me acuerdo de todas las veces que te hablé mal, y lo siento tanto, perdón, no entendía)

Agradezco a todos los que me apoyan, con sus palabras, con sus abrazos. Agradezco muchísimo a los que me cuentan sus experiencias, te hace sentir menos solo en el mundo del dolor.

Como que a veces pienso: ¿Cómo es que el mundo no se ha detenido si mi mamá se murió? ¿Qué a nadie le importa? ¿Qué nadie la recuerda? ¿Qué ya no existe? ¿En verdad tengo que aceptar que no está? ¿Y en verdad tengo que seguir con mi vida?
Y en eso, hay días que me doy cuenta que en verdad sigo con mi vida, que en verdad tengo que aceptar que ya no está, que ya no existe, que efectivamente el mundo no se ha detenido ni se detendrá y que al contrario de lo que pienso, a la gente sí le importa y si la recuerdan... Sólo que, pues, hay que seguir, porque... así es la vida.

Mi papá me dice que la deje ir, pero, ¿cómo hago eso? ¿cómo saber, si en primera, estoy reteniéndola? Yo sólo siento que la extraño, y si, la verdad quisiera tenerla aquí conmigo, pero ¿está mal eso?

Ayer pasé a visitar a mi papá. Cuando le hablé, él estaba en el súper, así que llegué como 5 minutos antes de que él llegara.
Al estacionarme enfrente de mi casa me invadió un temor horrible, me paralicé y empecé a respirar más fuerte. Me daba miedo entrar a mi casa sola, sola. No puedo acostumbrarme a la idea de que ya no va a estar mi mamá para decirme que cómo me fue en mi día, en mi trabajo (o como me decía de chiquita: qué aprendiste hoy? - nada - nada? ah pus entonces mejor ya no te mando a la escuela). En fin, me dio miedo, mucho miedo...
Pero respiré y me armé de valor, y entré sola a mi casa sola.
Y no me pasó nada, absolutamente nada.
Y sentí dos cosas bien raras, primero sentí paz porque era mi casa, porque es la casa en la que creci y viví siempre. Me sentía bien porque conozco mi casa, y es bonita y acogedora, y porque pues, es mi casa. No hay cosas malas, ni feas, ni nada que me haga daño. Me puse a ver las cosas que ha cambiado mi papá y me dió risita darme cuenta de todo lo que hace por mi y por mi hermana. Después sentí raro porque sabía que no estaba mi mamá, pero pues, no pasaba nada, o sea, no está mi mamá y no pasa nada, la vida sigue, mi papá sigue su vida, la casa sigue siendo mi casa, y ...

carajo, cómo la extraño.

... m-e-v-a-l-e ...

He tenido un par de días un tanto difíciles. Esto de que te vaya cayendo el veinte de que tu mamá ya no está es más difícil cada vez. Mi amiga Danysmo dice que es como una curva de dolor, y poco a poco va subiendo y subiendo y subiendo, mientras el tiempo va pasando y pasando y pasando, hasta que un día llega al tope, el día que te duele más, y te va a doler mucho mucho mucho; pero de ahí en adelante ya todo es de bajadita. Qué miedo me da llegar a ese día, porque hoy me duele mucho mucho, y qué miedo el día que me duela mucho mucho mucho...

Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.

"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."

Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?

jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.

No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.

Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro

Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.

Y entonces viene la reflexión productiva.

Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.

Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.

m-e-v-a-l-e

Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.

Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.

... la maquinita ...

Te paras frente a ella.
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.

Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.

Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.

Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?

Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.

Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.

El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.

El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?

Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.

Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !

Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!

Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr

Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).

Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!

Yeiii! ˆ–ˆ 


Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...

"laaa ma-qui-ni-taaaa"







... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/

... está bien ...

hace dos días Mau nos dijo que mi mami está bien.
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ 

... un mes sin ti ...

A fin de año la gente siempre hace un recuento de los daños; de lo que hicieron bien, de lo que hicieron mal, y me incluyo, siempre lo hago. Pero hoy siento que es algo tonto, inútil y doloroso.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.

Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.

Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.

Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.

A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.

Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.

Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.

Bu, te extraño.

Mañana es un mes ya... te amo.

... mi propósito de año nuevo ...

Mi mamá coleccionaba, entre muchas otras cosas, recetas.
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.

Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.

Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.

Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)

y-u-m-m-i