... ¿dónde quedo yo? ...

¿Dónde quedo yo?

Ayer mientras brincaba como loca en mi tercer (y mejor) concierto de hanson, hacía kegels para que no se me saliera la pipí... entre que me daba risa y pensaba, "chale creo que ya estoy viejita para esto", o "mañana no me voa poder mover" no me detenía y seguía saltando, bailando, cantando y gritando.

Y esque a mi siempre me ha gustado ser así, cantar con todas mis ganas, bailar como siento la música, y ser feliz... ser feliz.

Estos últimos meses (o años) he olvidado a veces cómo era, así pues, siempre muy feliz; y sí, yo se que la vida te pone pruebas pero siendo realistas, a mi me ha ido bastante bien, no me puedo quejar ni tantito de nada; tengo una vida bastante privilegiada diría yo, y no me refiero a lo económico (aunque claro que es importante y afortunadamente no me falta nada), sino a lo realmente importante, salud, familia, amor.

Pero no nos desviemos del tema, mi pregunta es ¿dónde quedo yo? Y esque me surgió la duda bien cañón. 

O sea, mi papá nos cuenta que mi mamá era muy aventada, que se subía a las montañas rusas, y recuerdo que mi mamá nos contaba que iba en la estudiantina y que tocaba la guitarra... 

La mamá que yo recuerdo, aunque sí muy feliz, para nada era aventada, es más, yo la llamaría preocupona, protectora, precavida... 

Y me pongo a pensar... ¿Tener hijos cambia quién eres en realidad? Y bueno, pa acabar pronto, ¿quién eres en realidad? ¿Tu personalidad real es aquella que se potencializa en tu juventud? (Una vez que has pasado la terrible adolescencia y medianamente sabes qué quieres hacer de tu vida y de ti mismo). Y cuando uno crece ¿dónde queda aquella persona? ¿Si uno vive hasta hacerse viejito, cual es su verdadera personalidad, o sea, la de qué etapa de tu vida; o todo se va acumulando? 

¿Si no tienes hijos, conservas más tu personalidad, tu forma de ser y de pensar que no están influenciados por nadie más? ¿Eso te hace inmaduro? 

Tengo una familia muy extensa y tengo primas y primos con y sin hijos, y la verdad a veces me pongo a pensar si al no tener hijos uno se queda más fiel a su versión joven... ¿saben a lo que me refiero? 

Sin hijos uno no se vuelve preocupón, no tienes todo el tiempo ese miedo de que le vaya a pasar algo a tus pequeños, y esque yo la verdad no quiero vivir con miedo, pero me da terror simplemente pensar que algo malo les pase... 

Y no quiero que me malentiendan, pero no me quiero perder a mi misma, no me quiero convertir en mi mamá que se convirtió en una persona que se deshacía en hacer cosas para ayudar a los demás; pero se olvidaba de ella. Y no es que no la admire ni que no la ame ni que no la extrañe demasiado, la admiro, la amo y la extraño montones, pero siempre sentí que mi mamá tenía mucho más que dar, que tenía dentro de ella algo más, mucho talento, y lo peor es que ni siquiera sé exactamente que era. Mi mamá era excelente bailarina, amaba bailar eso sí lo recuerdo perfecto, amaba la fiesta, amaba el francés, y amaba a su familia. Pero no se de qué se quedó ganas mi mamá, bueno, se quedó con ganas de conocer Florencia, ¿pero qué más? ¿De ser piloto de carreras? ¿De trabajar? ¿De dar clases?

Me da cosa pensar que mis hijos van a conocer a su mamá y no a la que yo conocí y fui... ¿cómo le hago para no perderme? ¿Dónde quedo yo?