... m-e-v-a-l-e ...

He tenido un par de días un tanto difíciles. Esto de que te vaya cayendo el veinte de que tu mamá ya no está es más difícil cada vez. Mi amiga Danysmo dice que es como una curva de dolor, y poco a poco va subiendo y subiendo y subiendo, mientras el tiempo va pasando y pasando y pasando, hasta que un día llega al tope, el día que te duele más, y te va a doler mucho mucho mucho; pero de ahí en adelante ya todo es de bajadita. Qué miedo me da llegar a ese día, porque hoy me duele mucho mucho, y qué miedo el día que me duela mucho mucho mucho...

Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.

"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."

Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?

jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.

No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.

Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro

Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.

Y entonces viene la reflexión productiva.

Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.

Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.

m-e-v-a-l-e

Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.

Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.

... la maquinita ...

Te paras frente a ella.
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.

Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.

Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.

Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?

Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.

Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.

El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.

El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?

Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.

Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !

Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!

Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr

Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).

Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!

Yeiii! ˆ–ˆ 


Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...

"laaa ma-qui-ni-taaaa"







... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/

... está bien ...

hace dos días Mau nos dijo que mi mami está bien.
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ 

... un mes sin ti ...

A fin de año la gente siempre hace un recuento de los daños; de lo que hicieron bien, de lo que hicieron mal, y me incluyo, siempre lo hago. Pero hoy siento que es algo tonto, inútil y doloroso.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.

Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.

Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.

Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.

A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.

Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.

Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.

Bu, te extraño.

Mañana es un mes ya... te amo.

... mi propósito de año nuevo ...

Mi mamá coleccionaba, entre muchas otras cosas, recetas.
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.

Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.

Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.

Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)

y-u-m-m-i