... esta soy yo ...

... y sigue la mata dando ...

... un hongo, una caca de pájaro en la cabeza y tirada por un perro, mi perro... Creo que ya fue suficiente, a cambiar de actitud ˆ–ˆ 

... el 30 rojo ...

El 12 del mes fue mi cumpleaños. Llegué a los 30, sana y salva... bueno, casi sana y salva.

Resulta que los 30 vinieron con todo, eso de la llegada al tercer piso me tomó por sorpresa con muchos achaques. Una cana, la presencia de un virus, infecciones, la extracción de una muela del juicio, kilitos de más, cansancio acumulado. Es como si fuera un coche que llegó a los 30,000 km y me tengo que hacer servicio, jaja un poco de mantenimiento, tratamientos para la cara, para las piernas, para la piel, para el cabello, cremas, geles, pastillas y más pastillas; todo esto junto con múltiples visitas a múltiples doctores y unas cuentas que ni juntando mis visitas al doctor de toda la década anterior pagué.

 Además al cumplir 30 la gente festeja diferente, es decir: llega la mitad de los invitados (sólo tus amigos más cercanos), toman vino en lugar de cerveza, nadie baila, nadie se pone pedo, no se acaba la comida ni la botana, y como todos están igual de achacosos y cansados que tú, a las 3 de la mañana ya se han ido a dormir.

 Cuando uno cumple 30, le urge que llegue el viernes, pero no para fiestear, sino para llegar a la casa, empijamarse con su esposo y su perro y descansar viendo una peli. Ahora toma vacaciones para realmente irse a descansar, a relajarse. El trabajo no se acaba en la oficina. Ir a una fiesta que el trayecto dure más de 20 minutos está totalmente descartado.

 Mi papá me dice que está padre y que no me preocupe; que los 30 son los nuevos 20... yo más bien siento que simplemente son los 20 más otros 10 encima, com-ple-ti-tos.

 Todo esto ha ido pasando una cosa tras otra, lo cual me ha hecho sentir un poco descompuesta, pero sé que hay que seguir echándole ganas, y que sólo es una etapa; que cumplir 30 no es para nada el fin del mundo y que cuidarme un poco más, no está de más. ... además, me sigo viendo de 25! (caaasi)

... afortunada ...

Esta mañana desperté y lo primero que vi fue a mi esposito, nos abrazamos y me di cuenta que era muy feliz. En ese momento mi perrito (que ya le vale y se sube a mi cama en las madrugadas cuando estamos súper dormidos) avanzó y se acurrucó entre nosotros, y me di cuenta que era más feliz.
Salimos a caminar temprano, y mientras caminaba con mi familia al lado me di cuenta de lo afortunada que soy.

Soy afortunada porque viví una vida llena de felicidad y amor, con mamá, papá y una hermana increíbles. Porque tuve una infancia color de rosa llena de arcoiris, música, juegos y nunca nunca me faltó nada!
Soy afortunada porque mis padres me enseñaron a ser una persona responsable, honesta, trabajadora, respetuosa, paciente y feliz. Me enseñaron el valor de la educación, del respeto, del amor.
Soy afortunada porque mis padres siempre me dijeron que yo podría lograr todo lo que me propusiera, que en la vida hay que tener metas y hay que alcanzarlas de la mejor manera.
Soy afortunada porque me enseñaron a distinguir el bien del mal, a tomar mis propias decisiones y a ser fuerte para aceptar las conseuencias.
Soy afortunada porque el día de hoy tengo un esposo que me ama muchísimo, y me conciente, me apoya, me escucha y me hace reir. Tengo un perrito que me brinda su amor incondicional, sin importar si llegué tarde a casa, si lo bajé de mi cama o si lo regañé por algo.
Soy muy afortunada porque desperté hoy, porque puedo ver y oir, hablar y cantar, puedo caminar, correr, saltar y bailar, puedo oler y saborear.
Soy afortunada porque estoy rodeada de familia y amigos que amo y me aman.
Es más, hasta soy afortunada por haberme encontrado el día de hoy una cana (y no dos).

Y sobre todo soy afortunada porque mis padres me enseñaron a ser agradecida, y a valorar lo que tengo. Gracias Dios por haberme dado esta vida llena de dicha, estos padres tan sabios, esta hermana tan brillante, este esposo tan maravilloso y este perrito tan fiel.







Yo soy muy afortunada porque a pesar de todo, de las subidas y bajadas, de los errores y tropiezos, sigo aquí, enterita y feliz!

... jacarandas ...

Siempre me pongo feliz cuando está terminando el invierno.
Amo esa sensación de que ya se va el frío, de que viene el calorcito.
La emoción que me da que la luz del sol vaya a durar un rato más.
La felicidad que me provoca saber que ya va a ser mi cumpleaños.

¡Y es que amo la primavera!

Y una de las cosas que amo de este cambio de estaciones es la jacaranda.
¡Qué bonita es la jacaranda!
Amo ver las casas cubiertas por nubecitas moradas, las calles tapizadas de alfombrita crujiente, y todo inundado de un aroma delicioso, como de miel.
Amo caminar en una calle que huela a jacaranda, huele rico, fresco y dulce.

Y creo que amo más a la jacaranda porque mi mamá amaba la jacaranda.

Tengo 2 imágenes muy clavadas en mi mente:
La calle de casa de mi abuela, tapizada por completo de flores, y mi mamá en el coche, bajando la ventana y manejando despacito sobre ellas, diciéndome: ecuchas como truenan?
Mi mamá amaba hacer eso, algo tan sencillo como dar el volantazo y pasar encima de las flores caídas y tronarlas... Por supuesto es algo que disfruto muchísimo hacer, y no desperdicio la oportunidad de pasar por encima de flores de jacaranda y bajar la ventana para escucharlas tronar.

La otra imagen que amo es la Iglesia de San Agustín en Polanco, donde justo enfrente tiene una glorietita con camellón lleno de jacarandas. Ahí se casaron mis papás y siempre que pasábamos por ahí mi mamá decía: "aquí nos casamos" (por lo cual obviamente cada que paso por ahí con alguien más digo: "aquí se casaron mis papás"). El chiste es que la glorieta está llena de jacarandas y recuerdo que alguna vez fui a tomar fotos ahí, de jacarandas, para mi mamá; nunca supe dónde quedaron esas fotos, pero recuerdo que estando ahí pensaba: "el día que mi mamá no esté, cómo voy a recordar estas jacarandas"...

... y cómo recuerdo esas jacarandas.

... Insomnio del bueno ...

Escribo porque no puedo dormir.
Escribo porque traigo esto en el pecho y lo quiero decir.
Escribo porque no hay mejor momento del día que cuando me meto en la cama y te abrazo.
Escribo porque al abrazarte, tu olor enamora mi nariz.
Escribo porque amo cuando estás súper dormido pero aún así me agarras de la mano.
Escribo porque te amo demasiado y me haces muy feliz.
Escribo porque muero de risa cuando te retuerces y te quejas de mis ruidos y el destello de mi teléfono mientras escribo lo que escribo.

Y esque si no puedo dormir antes que tu, y esque si no puedo acostarme temprano, y esque si duermo pocas horas y me cuesta levantarme, y esque si me da sueño alrededor de las 11 de la mañana, todo vale la pena cuando te digo te amo y me contestas "mmm mm mmm"

... ese día ...

me dices lo que quieras.

... albóndigas ...

Pasó otra navidad sin mi mamá. No es lo mismo, la extraño muchísimo. Y la extraño cada vez que veo su foto, y cada vez que pienso en ella, y cada vez que es de día y cada vez que es de noche. 
Es tan difícil hacerse a la idea de que no está, en verdad, como que nomás no logro entenderlo. La veo en fotos y pienso: "pero si estaba tan bien, y era tan feliz y tan buena". A veces siento que nunca me di cuenta cuando se enfermó, porque siempre creí que su enfermedad era pasajera, que lo iba a superar, que se iba a poner bien. Que sólo era un poco de cáncer que se iba a ir con la quimioterapia. Y creyendo eso se me fue el tiempo...
¿Cómo se puede ir tan rápido un mes, 6 meses, y ahora ya un año? ¿Cómo uno puede ser tan ciego cuando tiene las cosas frente a sus propios ojos? 

El domingo hicimos albóndigas para comer, y por más que quise no pude recordar cómo las hacía mi mamá. Traté y traté y lo único que pude recordar es que le quedaban deliciosas. 
Hoy en la madrugada aproximadamente a las 5:30 am desperté con un sobresalto y ya no pude volver a dormir. Estaba soñando con mi mamá, que estábamos en la cocina de mi casa (la de mis papás) y ella me daba la receta para hacer las albóndigas, la receta más extraña, por cierto. Terminando salíamos de la cocina y aparecíamos en lo que parecía ser casa de mi abuela. Yo veía que mi mamá entraba al cuarto en el que estaba quien yo creía que era mi abuela. Al entrar, la viejita se puso muy feliz de ver a mi mamá y dijo "vicky, vicky, vicky!"
Mi mamá sólo se acostó junto a ella, la abrazó y se quedaron dormidas en paz y muy sonrientes... Y desperté.

Desperté en la madrugada en la que tanto odio despertar, pero esta vez no tenía tanto miedo, simplemente me quedé pensando mucho en mi abuela y hasta pensé "¿Habrá venido mi mamá por ella?"  "Dios por favor que esté bien"

Alrededor de medio día recibí una llamada de mi mejor amiga. Su abuelita acababa de fallecer, alrededor de las 5 de la mañana. 

No puedo decir si vino mi mamá o no, no puedo decir si ella se la llevó, no puedo decir si vino a avisarme y hacerme ver que estaban bien, pero puedo decir que Emilia, la bebelita, ya está descansando en paz, tranquila y feliz; y mi sueño no ha dejado de dar vueltas en mi cabeza.

Dios es muy misterioso y nos da y nos quita. Le agradezco todo lo que nos da, pero aún no logro entender muy bien por qué debo agradecerle lo que nos quita. Le pido que me de la fuerza todos los días de seguir adelante, a mi y a toda mi familia, para que me ayude a ser más agradecida. 

Ma, no se si viniste a visitarme, pero sé que eras tú en mi sueño. Ansiaba verte y platicar contigo, y si en sueños puedo volver a verte y platicar contigo, entonces quiero seguir soñando... 

... doce ...

El miércoles en la mañana desperté cuando sonó el despertador, cosa que casi nunca pasa.
Mientras me bañaba recordaba lo que estaba viviendo hace un año, los días más feos de mi vida. Ese stress, el miedo, la impotencia, la incertidumbre, el enojo, la tristeza, el arrepentimiento, todo junto. Lloré y lloré y mis lágrimas se mezclaban con el agua de la regadera como para disimular mi tristeza.

El jueves intenté pasar un mejor día, pero es difícil cuando tu papá te recuerda que se cumple un año, aunque ya lo sabes.
Al llegar a la oficina, leí un mail que mandó papá, con un poema que le hizo a mi mamá. Un poema delicioso, lleno de inspiración, dolor, pero sobre todo amor. Antes de llegar a la mitad, ya tenía lágrimas en los ojos. Me detuve, sequé mis ojos, y seguí leyendo. Para cuando llegué al final, mis ojos tenían tanta agua que casi no podía leer. Salí corriendo de la oficina al baño, y me encerré. Lloré y lloré como cuando un niño pierde su juguete favorito, que sabe que nunca más lo va a encontrar, pero que nunca lo va a olvidar.

Durante mi encierro, trataba de desahogarme con una muy buena amiga, que pasó por lo mismo un poco antes que yo. Es terrible que esto sea algo que tenemos en común y que de cierta forma nos une más. Ella es muy unida a Dios y me recordó que Dios hace las cosas por algo, aunque no entendamos, y que nosotros tenemos que pedirle que nos de la fuerza para seguir adelante, y es lo único que podemos hacer. Que no me debo cuestionar, que no me debo enojar.

Tuve un día de locos, de esos en que no importa cómo tenías planeado tu día, parece que todo va a salir mal. Dolor de cabeza, stress acumulado, y todo lo demás que ya venía arrastrando desde la mañana.
Al final del día laboral, llegué por Memo, y como por arte de magia, hizo que olvidara todo el stress y el mal rato que pasé. Fuimos a casa de mis papás, a la misa de mamá.

Que horror, creí que con todo lo que había llorado en el día, ya no iba a llorar en la misa.

Cuando comencé ya no pude parar. Es extraño que mi papá sabía exactamente por lo que yo estaba llorando, y me dijo: "Tu no tienes la culpa de nada, no tienes de qué arrepentirte. Tienes que pensar en los recuerdos felices y llenarte de ellos y olvidar todo lo malo, Todo, me oíste?"

Mi papá es un genio, es muy inteligente, y muy fuerte, lo admiro, no sé cómo lo hace.

En ese momento me tragué mis lágrimas con un gran "gulp" y me acordé de las palabras de mi amiga Dany, y le pedí a Dios que me diera la fuerza para lograr olvidar los malos recuerdos y me llenara de los buenos. Seguí llorando, pero más tranquila. Creo que cuando estás en misa, Dios te escucha más rápido...
Al terminar, nos fuimos a casa de mis papás en compañía de algunos amigos y familiares, a comer botanita y tomar una copita. Hablamos de muchas cosas, y mi papá insistió que debemos de cerrar círculos...
Yo intento cerrarlo, pero cómo puedo cerrar un círculo como ese? Tal vez sigo sin entender, pero tengo miedo de cerrar el círculo y olvidar a mi mamá por siempre; y como decía mi tía, no es que la queramos atar, pero nos gusta recordarla.
No entiendo cómo se hace la distinción entre recordarla y atarla...
Ha pasado un año y sé que no la voy a olvidar, recuerdo perfectamente sus caras que hacía, sus miradas, su risa, sus gritos, sus chistes, sus movimientos, sus manos, sus pies, sus ojos, sus cachetes, su diente chueco, su constante vaivén cuando estaba parada, sus frases... pero aún así me da miedo.

Se que mi mamá en verdad nos ve desde arriba, se que lo hace y que nos manda regalos todos los días, nos manda cosas que nos hacen felices y que nos hacen recordarla. Un concierto de Hanson, cosa que nunca creí que pasaría; una serie en la que sale Elijah Wood, cada domingo; un perro hermoso, cosa que creí que menos pasaría...
El año pasado me gané boletos para ver a Julieta Venegas y se los regalé a mi amiga Sil, pues yo no podría ir porque mi mami estaba malita a punto de entrar al hospital. Este viernes fui al concierto de Julieta Venegas junto con Natalia Lafourcade, y fui excesivamente feliz... Si ese no es un regalo de mi mamá, yo no se qué otra cosa pudo ser.

Puede ser que yo me haga ideas, y que yo me ilusione, pero para mi, mi mamá si nos ve, nos manda regalos y sigue viviendo en nosotros.



Y si, cada día la extraño más.

... ofrendita ...

Hoy es 3 de noviembre, los muertitos ya vinieron, olieron, comieron y se fueron...

Me encanta poner altares y ofrendas, ésta es una de las tradiciones que más me gustan. Me gusta el clima, medio frío y medio no, los olores, las velas, los colores, la comida y en mi casa siempre pusimos "la ofrenda". Armábamos una ofrenda de 2 niveles, usábamos la barra de la cantina y una mesa un poco más baja (la de las fotos), las llenábamos de papeles de colores (perfectamente acomodados y equilibrados), flores de cempasúchil (cempaxóchitl o cempōhualxōchitl que significa "veinte flores"), flores de las púrpuras que parecen terciopelo y traen miles de animalitos, velas, fotos, dulces, agua, tequila, cigarros, copal, etc.
Siempre era muy fácil, porque pues obviamente una ofrenda siempre es para los bisabuelos, o los tíos abuelos lejanos, o en el peor de los casos los tíos cercanos y los abuelos cercanos... pero nunca para tu mamá.

Lo pensé, lo pensé y lo pensé...
A pesar de todo lo que no quería, y de todo lo que lloré, hicimos la nuestra en nuestra casita y nos quedó bonita.
Se la dedicamos a mi mamá, a mis abuelos Galo, Bolita y Justo, al abuelo Polo de Memo, a mi tío Marco, y a azul y bee lee gene. Les pusimos papelitos picados (sorprendentemente muy bonitos, porque ultimamente ya sólo se veían papeles picados muy feos, de puro halloween y nada de dia de muertos), agua, simulación de tequila (porque se nos acabó jeje), cacahuates, palanquetas, dulce de leche, sal, chocolates, flores y calaveritas. Les pusimos copal y se nos humeó el depa, jaja. La verdad fui muy coyona y no puse ni una foto, ni unita.

Mi papá se aventó un altarcito muy padre, con fotos y toda la cosa... nos mandó unas fotos que le tomó, y se rifó, se las comparto.


Al final me gustó mucho poner mi altar y mi ofrenda, aunque no deja de dolerme... Qué difícil sigue siendo, nomás no deja de serlo.

... carretera ...

Definitivamente mi gusto por viajar en carretera es algo heredado de mis padres.

Ellos me enseñaron a amar el camino en carretera sin importar qué tan largo fuese. Me enseñaron a disfrutar todos los paisajes, campos, playas, desiertos, rocas.

Me enseñaron a no aburrirme, a sorprenderme de todo lo que viera, a reconocer los olores a zorrillo, a quemado, a campo, a lluvia, a cerdo. Me enseñaron a encontrar animales, flores y ver lo bonito en todo lo bonito.

Me enseñaron a buscar formas en las nubes, y a disfrutar de los "árboles de vacaciones".

Me enseñaron a cantar canciones hasta el cansancio, la canción de las mentiras, la de las conchas y caracoles, la de la boda de la ardilla, la del vino, la de eran tres eran tres eran tres... yo no tenía game boy, ni dvd portátil, ni laptop, ni celular para entretener mi ocio. Cantábamos también canciones de Timbiriche, Onda Vaselina, Luis Miguel, Chamín Correa, Carlos Cuevas y si iba mi mamá sola, siempre se ponía música religiosa.

Me enseñaron a no tener miedo de viajar de noche, ya que en verdad nunca se me iba a aparecer nada, ni un ovni, ni un extraterrestre, ni una señora de blanco (me lo enseñaron, pero aún no aprendo).

Me enseñaron que hay que ir preparados con pastillas, chicles, agua y alguna fruta o sandwich.

Mi mamá disfrutaba manejar en carretera, decía que le hubiera gustado ser piloto. Mi papá viajaba mucho, y recuerdo que tenía unos guantes negros de piel preciosos, de esos que vienen recortados de los dedos, que nunca entendí para que se los ponía, pero me encantaría tenerlos y ponérmelos en la carretera.

Ayer me fui yo solita, por primera vez a cuernavaca. Disfrute cada minuto de mi recorrido, entre el cielo azul, el viento soplando fuerte, mis ventanas abajo, mi ritmo relajado y mis Hanson. Salú por el primero de mis múltiples futuros viajes en carretera.

Ahora, menos que nunca, me puedo quitar de la cabeza recorrer México en carretera, y luego, ir a visitar a mi hermana, al fin que sé, que todo derecho por la 35 llego.

... diez ...

Pasar este mes fue lo más difícil.
¿Cómo celebrar el cumpleaños de mi mamá si ya no está?
Estuve todo el mes pensando cómo le iba a hacer. No tenía ganas de ir a la oficina, no tenía ganas de que llegara ese día, pero llegó. Decidí hacer lo que mejor podía hacer. Desayuné con papá, hablé con mi hermana, visité a la abuela, y todo el día estuve pensando en ella. Trabajé mucho e hice muchas cosas, justo como mamá lo hacía, estuve del tingo al tango y el tiempo me alcanzó para hacer todo lo que necesitaba. Aún así la extrañe mucho, muchísimo, demasiado.

En este mes además falleció Capulina, el comediante favorito de mi mamá (y casi el mío). Me gusta pensar que llegó a hacerle una fiesta de cumpleaños a mi mamá, y que estuvieron con ella mi tío y mis abuelos. Me gusta pensar también que mi mamá nos está viendo todo el tiempo, que nos ayuda, que nos cuida. Y la verdad todavía se me sigue olvidando que no está y quiero llamarle por teléfono para contarle algo, y cuando me doy cuenta, sólo pienso en cómo le hubiera gustado que le contara eso...

Este mes, aunque no pude estar con mi papi en misa, ni con todos los que nos acompañan, estuve pensando siempre en ella, y agradeciéndole a Dios por haberme dado a mi mamá, aunque es cierto, quisiera seguir teniéndola, pero ya se que no se puede u_u

Finalmente ya es 11 de octubre y hoy es el primer cumpleaños de mi sobrino adoradísimo y precioso, Ari. Dios nos quita y también nos da, y en este caso nos dio la felicidad de tener a este sercito tan bonito y tan bueno que nos da tanta felicidad. Mi mamá alcanzó a conocerlo en persona, y seguro lo cuida todos los días... pa como era ella de preocupona y cuidadosa, no puedo pensar menos de ella jeje.



feliz cumpleaños mamá,
feliz cumpleaños Ari.
los amo

... carta de mamá ...

Hace unos días mi papá encontró una carta que mi mamá nos escribió a mi hermana y a mi, festejando su 32 aniversario de convertirse en mamá. Nos la mandó por correo para que la leyéramos. Yo no quería verla porque me daba miedo... Pero la leí, es tan cortita, pero es hermosa, mi mamá era hermosa, y nos amaba muchísimo!

"Hola mis queridas y adoradísimas hijas. Hoy cumplo 32 años de ser mamá, y les quiero decir que es lo más hermoso que me ha pasado en mi vida y me felicito por se la madre de estas dos hermosísimas, maravillosas, inteligentes, poderosas, creativas, artistas, esculturales, sentimentales y demás hijas mías, que son "casi perfectas" porque no les gusta que les diga que son perfectas, pero si lo son ¡ah! y se me olvidaba también cabronas.

Pues me doy muchísimas felicidades por ser la madre "casi perfecta" ja.

Las quiero y las amo y doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de ser su madre.
Que Dios las Bendiga."


Mamá te extraño tanto y aún no puedo dejar de llorar.

... 9 ...

No quería escribir nada este mes. De haber sido por mi, me hubiera quedado dormida desde el principio, y me hubiera despertado hasta octubre. Pero anoche tuve demasiados recuerdos y me era imposible seguir haciéndome tonta.

Este mes mi mamá cumple 9 meses de que ya no está aquí, 9 meses que son los mismos en los que se termina de formar una vida.

Justo este mes la hacía feliz porque era el mes patrio, el mes en el que ya no hace tanto calor, el último mes del horario de verano y el mes de su cumpleaños.

Las fiestas patrias para ella eran como un big deal. Amaba cantar el himno, ver el grito por la tele, gritar con todas sus fuerzas, escuchar el Huapango de Moncayo (y hacer como que dirigía la orquesta), la comida mexicana y un buen tequila.

Mi mamá de joven era bailarina folklórica, y amaba la música, el baile y los trajes típicos de cada región. Aún recuerdo haberla visto bailar "Colás" o "La bruja" con su hermoso vestido blanco de Veracruz, y en fiestas y reuniones terminar bailando "El jarabe tapatío" o "El son de la negra" a pesar de que le dolieran sus rodillitas. Mi mamá simplemente se veía hermosa en esos trajes, con su maquillaje y todos sus accesorios, los collares, los aretes, las flores y todo el colorido; y sobre todo por la felicidad que le provocaba. Amaba también ver el ballet folklórico de Nieves Paniagua, que afortunadamente hace dos años tuvimos oportunidad de ir por su cumpleaños, con mi papá, mi abuela, Memo y yo.

Mi mamá amaba su país, las ciudades, los pueblos, amaba recorrer el centro y los lugares turísticos, los museos y sobre todo la historia; lo que menos le gustaba eran las playas, pero porque pobrecita, se ponía roja como camarón. Tenía artesanías y ropa de todos lados, jarritos, trapos, vestidos bordados, quexquémetls, rebozos, tortilleros, manteles... todo.

Ver el grito en la tele esta vez, me trajo demasiados recuerdos y al escuchar el Huapango simplemente me quebré. Lloré y lloré hasta que me quedé dormida, lo bueno es que Memo siempre estuvo a mi lado.

Después de esto, me da miedo llegar al 27, creo que es posible que amanezca enferma y tenga que faltar al trabajo justo ese día, o algo así...

Mi mamá ya no dará el grito, y no soplará las velitas de su pastel, pero estoy segura que de cumpleaños, Moncayo tocará para ella solita, su mejor obra, la favorita de Vicky.

... breaking news ...

Así que el sábado fui al doctor, por fin, yo como buena hipocondriaca que soy, siempre siento que tengo que ir al doctor para ver qué tengo... Pues resulta que ya no soy tan joven y saludable y que me han mandado tratamientos y medicinas. Uf, qué caro es el doctor, qué caras son las noticias; otra cosa más para sumarle a septiembre, gracias. Entonces decidí ir a desquitarme con mi esposito y con mis amigos, los que mas adoro, a la fiesta de nuestro amigo Héctor, en donde se me subieron sólo 4 cevezas y me fumé el último cigarro de la historia de mi vida. Terminé cansadísima a la 1:45 de la madrugada... lamentable (pero me divertí muchísimo).

He aquí una foto como recuerdo del momento. Cigarrito te quise, te disfruté, ya no te fumaré. He dicho.

... wake me up when september ends ...

tenía tanto miedo de que llegara este mes, y ya llegó. Sólo tengo una cosa que decir:

SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS SEVEN YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS RING OUT THE BELLS AGAIN LIKE WE DID WHEN SPRING BEGAN WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS TWENTY YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS http://youtu.be/R1JXYgwwDeY

... viernes ...

creo que los viernes en las noches te extraño más que todas las noches.

... 8ch8 ...

Escribo mientras escucho la canción que te escribí... y sigo sin poder terminarla.
Queda una parte en blanco, un precoro, una parte muy pequeña que nomás no logro terminar.
Ahora que tengo la música correcta, esta parte está aún mejor, más señalada y creo que debe ser grande lo que escriba para esos 18 segundos de espacio... pero no puedo.
Me faltas tanto como este precoro.
Me faltas, siempre, mucho.

A veces me pongo a pensar que llevo una vida muy bien vivida, y que apenas llevo 29 años de los cuales recuerdo tal vez a partir del número 4. Enseguida pienso que tu vida fue del doble que la mía... Qué bien vivida debió haber sido tu vida, es como vivir dos veces la mía y pienso cuántas cosas habrás vivido conmigo y sin mi... Por último recuerdo que alguna vez le dijiste a un hermano tuyo que estabas muy feliz con la vida que habías vivido, y que ya estabas lista y me tranquilizo un poco...

Será que cuando uno ha vivido una vida buena, en verdad está listo? Será que estás satisfecho con lo que has hecho y vivido? Será que en verdad podrías dejarlo todo, feliz? Será que en verdad Europa pasa a segundo plano, las cosas al basurero y el miedo al olvido? Quiero pensar eso, intento pensar eso...

Ya van 8 meses mamita, y no sé cómo ser la orgullosa y plena portadora de ese anillo que con tanta elegancia portabas.

... noches ...

Que dificiles son las noches como esta. Noches en las que me cuesta mucho conciliar el sueño. Noches en las que te extraño tanto y sin querer empiezo a llorar sin que nadie se de cuenta. Noches en las que no dejo de pensar en esos momentos tan llenos de angustia, en esos sonidos, en esas visiones. Noches en las que me ataca la incertidumbre y esa culpa tan horrenda. Noches que me parecen tan largas como un minuto bajo el agua. Noches en las que quisiera dormir y luego despertar y descubrir que todo fue una horrible pesadilla.

Tengo que empezar a entender de una buena vez que no fue mi culpa, que yo hice todo lo que estaba en mis posibilidades y que no había manera de luchar contra ese estúpido cáncer que súbitamente invadió tu cada vez más pequeñito cuerpo. 

Tengo que recordar que te amo y que te amé siempre muchísimo tal como tú nos amaste a todos. 

Tengo que terminar de comprender que ya no estás más aquí, que no te voy a ver ni escuchar, que no te voy a encontrar cuando vaya a nuestra casa. Pero qué difícil es hacerse a esta idea! 

Qué difíciles son las noches como esta en las que necesito tanto que me abraces y haciéndome piojito me digas: "buenas noches hijita, que descanses" 

... un añito ...

Festejamos el añito en un viajecito delicioso, frío y romántico a la ciudad de Puebla. Qué bonita! Qué fría!
El hotel increíble, perfecto, el paseo de la mano lo mejor.
Hicimos muchas cosas, paseamos, chachareamos, comimos, y hasta vimos animales.


un añito de besos
un añito de risas
un añito de abrazos
un añito de lucha
un añito de animal planet
un añito de cereza y chocolate
un añito de amor

teamu