... stand up ...

 No, no te pares... 

Me refiero a que por fín lo hice. Me amarré mis nervios, los puse a un lado, me hice una rutina de stand up, y el día del maestro lo compartí con todos mis compañeros.  Afortunadamente, se rieron, fiuf. 

Me preparé como por dos semanas, sé que es poco tiempo pero fue algo que se me ocurrió que podría hacer, y como ya sabes que dejo todo para último momento, de puro churro empecé dos semanas antes... Si no, hubiera empezado casi que una noche antes... 

Empecé a pensar sobre qué escribir. 

Algo que es muy sabido, es que tienes que escribir sobre lo que sabes, lo que conoces. Y eso me resonó aún más cuando vi la biopic de Jonathan Larson, Tick, Tick, Boom... Cómo él, con su mente tan creativa y corriendo a mil por hora, había creado algo increíble pero not relatable. Y hasta que escribió sobre lo que él sabía, vivía y conocía a la perfeccion, fue cuando logró conectar con el público y tener éxito. Lástima que ya estaba muerto, no?

Entonces dije: pues de qué conozco mejor? De mi vida, y de lo que hago en mi trabajo, every. single. day. Además qué mejor que hablar de las bondades y virtudes de enseñar, a maestros que sufren de las mismas bondades... Dije ¿sufren? quise decir, gozan, obvio. 

Escribí algo, empecé con ideas pequeñas, random. Una por aquí, otra por allá. Ideas, ideas, ideas... Y luego rematarlas con un chiste... Y luego, borrar las malas... Y luego, poner todo en orden. 

Sabemos que me cuesta poner las cosas en orden, (bueno, algunas, acabamos de comprarle a mi hijo el álbum del mundial y amé cada segundo de abrir los sobres y acomodar a los jugadores por equipo y en orden alfabetico... que, ¿hay otra manera?)... 

Regresamos a que me cuesta poner las cosas en orden, como pueden ver, incluso mis ideas. Así que darle forma y orden fue complicado... hasta que empecé a darle forma como de relato, como de historia, siento que ahí ya se me fue facilitando la cosa, me gusta contar historias, chismes, echar choro pues... Si no, no llevaría más de 20 años escribiendo aquí... Claro, no escribo tan seguido porque lo que me falta es tiempo... o bueno, ese es el pretexto que me pongo. 

Una vez que tuve todo ordenado, hice una prueba con memo, eso fue lo más difícil, memo es muy objetivo y no es un público fácil... Pero lo logré, me dio observaciones muy buenas, que le dieron un gran remate a mi script. Así que dije, estoy lista. Lo repasé unas cuantas veces más, le hice ajustes, ya sabes, uno nunca termina de perfeccionar cosas como esas... ni nada. Siempre uno anda en busca de perfeccionar todo... anywayssss....

Llegó el día, el día del maestro, la comida del festejo. Y yo no podía más de los nervios. 

Echamos la botana, platicamos y comimos. Y en eso, llegaron los del show. YO NO SABÍA QUE IBA A HABER UN SHOW. Me hierve la cabeza... comediantes. 

Lo único que sabía de la comida era que iba a haber algo, la invitación decía "Nos subimos al escenario", por lo que yo pensé que habría karaoke o algo así... Qué equivocada estaba. Un par de comediantes, más buenos que un cheesecake de plátano de The Cheesecake Factory. Nos hemos reído casi hasta hacernos pipí (no dudo que alguien sí se haya hecho) Cantamos con ellos y bailamos, de vdd gran show. Y luego iba a seguir yo, G R A C I A S.

Al terminar ellos, la directora dijo: "Bueno, ahora prepárense porque tenemos otro show sorpresa". Yo corrí a adaptar mi script una vez más. Varios de mis chistes estaban en su rutina (obvio, hablaron de maestros, alumnos y una de nuestras guías que es Belga, el chiste se cuenta solo)... 

Terminé y dije, pues ya, no hay nada más que hacer, más que hacerlo bien y esperar a que se rían... 

MIEDO MIL... 

Cuando ya era hora, mi directora una vez más recordó que tendríamos otro show... A lo que mi coordinadora (que amo, y somos grandes amigas, y sobre todo estaba sentada junto a mi) me dijo: Uy va a estar difícil de superar el otro show... Obviamente contesté: Por supuesto... 

Así que terminando de decir "Por supuesto", me paré, pasé al frente, al "escenario" y empecé mi sketch justo con eso que acababa de pasar... Y yo: gracias Aída por darme seguridad y confianza, y decir que el show va a ser difícil de superar... (estallaron las risas, y me dio confianza... me fui como hilo de media).

Hubo chistes que no pegaron, pero el 95% sí pegó. Lo considero un triunfo rotundo. Mientras hablaba, mi boca se secaba como pavimento queretano, mis piernas temblaban y mi voz subía y bajaba. Benditas clases de teatro, benditas clases de clown, de comedia, de canto, de danza, de locución. Benditos días en que limpiaba vestidores in English... Benditos días de animación de eventos. Todo me sirvió. Bendita hermana que me enseñó a reírme de todo y a ser payasa. Bendita vida que me ha tratado lo suficientemente bien, para reírme de cuando me ha tratado lo suficientemente mal. Y sobre todo, benditos alumnos. Gracias por darme tanto material. 

Así que, pues sí, lo logré, y no pasó nada. No me corrieron, no me morí, y sí se rieron... una vez más vencí a mi mente. YES.

… mi mamá …

Te presento a mi mamá.

Mi mamá no era de velas, ni de aromas. No era de cosas elegantes ni llamativas. No era de decoración ni de estar a la moda. No era de maquillaje ni de pintarse el pelo…

Pero era de amor, de el corazón más grande, de escuchar con atención, (mis amigos la amaban por eso, porque los escuchaba, y se reía de sus chistes). 

Mi mamá era de reír, de un humor muy simple, de reírse de las payasadas de sus hijas, de ver películas de Tin Tan y Capulina, de hablar fuerte y reír fuerte. (Siempre decía, no estoy enojada, así es mi VOZ!!!) 

Mi mamá era de desvivirse por los demás, de dar aventón, de cuidar sobrinos, de enseñar todo lo que ella sabía, de paciencia, de defender causas, de ayudar, siempre de ayudar. 

Mi mamá era de música, de huapango, de mariachi, de danza regional, de tronar los dedos al bailar, de poner música fuerte, de cantar, de ser guapachosa, de festejar, de jugar cartas, de echarse un cigarrito tan agusto que se te antojaba.

Mi mamá era de seguirnos la corriente con lo que se nos ocurría, de aprenderse bailes de magneto, de disfrazarse cuando tocaba, de llevarnos y recogernos de las fiestas, de abrir la puerta de la casa para recibir a todos.

Mi mamá era de decir No a las situaciones que podían ponernos en peligro, de no dejarnos hacer pijamadas en casas extrañas, de no dejarnos ir solas (aunque eventualmente tuvo que soltarnos), de cuidarnos. 

Mi mamá era de carácter fuerte, de ideas diferentes a las mías y a las de mi hermana y a las de la época que le tocaba vivir. 

Pero mi mamá era de aprender, de aprender un nuevo idioma, de aprender a conocer personas diferentes a las que ella estaba acostumbrada, de aprender a abrir su corazón y aceptar cosas que no conocía aunque a veces le costaba trabajo. 

Mi mamá era de Coca Cola y de Tequila, de pozole y de tlacoyos, de arroz blanco y caldito de pollo, de café y 2 galletitas marías con cajeta. 

Mi mamá era roja como yo pero de pelo lacio. Le chocaba la playa porque no le gustaba el calor, y aún así, nos la pasábamos en Acapulco cada que podíamos, porque sus hijas amaban ir. 

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Mi mamá era lo máximo, y siempre lo será ❤️

… calor de no dormir…

 Varias cosas me hacen tener pesadillas…

1. Dormir con las manos arriba de la cabeza (si, no se por qué o si más bien es consecuencia, pero cada que despierto de una pesadilla tengo las manos arriba de mi cabeza… si alguien sabe a qué se debe, explíqueme plis)

2. Tener demasiado calor (como cuando duermes con una pijama calientita cuando ya no hace tanto frío) 

Esta semana el calor ha estado tremendo, y no he tenido pesadillas como tal, pero sí sueños demasiado extraños y sobre todo demasiado vívidos… tanto que da cosa…

Hace unas noches soñé con mi mamá, bueno no era precisamente mi mamá, como que nunca puedo soñar con ella y si de casualidad aparece en mis sueños, me despierto sobresaltada en el momento que la veo… así que nunca he podido interactuar con ella. En este sueño de hace unas noches, como mencioné antes era demasiado real, y como que mi mamá hizo un cameo, jaja pero desperté y ya. Ya no hubo más sueño pero recuerdo que si desperté así de ¿wtf con mi sueño demasiado real?

Hoy desperté antes de que sonara mi alarma, - como llevo despertando extrañamente toda la semana - segura, no no, segurísima de que tenía dos espejos que había perdido tal vez en alguna mudanza. En cuanto desperté me quedé pensando, “no manches ¿dónde habrán quedado esos espejos?” Spoiler alert, nunca tuve dichos espejos…

Además soñé con personas rarísimas, que son de mi pasado pues, y con un edificio que podría fácilmente dibujar ya que lo recuerdo a la perfección. Todo mi sueño estuvo como en azul grisáceo, como si le bajaras la saturación a los colores… y los pinches espejos, perdidos. 

Fue tan real que todo el día he pensado si en verdad nunca tuve esos espejos… 

Y llevo ya un largo rato tratando de dormir, hace demasiado calor, nunca duermo en pura camiseta, soy friolenta… y menos duermo con la ventana abierta o destapada… la ventana puedo lidiar con ella… pero dormir destapada, no lo logro, aunque sea con la sábana, pero incluso la sábana me da mil calor, me la quito y me la vuelvo a poner, me da miedo dormir destapada, esa es la verdad… 

Wow, me acabo de acordar de otro sueño de la semana… uf sí que también fue demasiado vívido; no real porque este si fue totalmente irreal jaja pero se sentía. Había un avión, un cast de un reality show, playa, y varias cosas sin sentido jajaja mucho color, muchísimo.

Ay… otro acaba de regresar… me había ido a paris con mi mamá, ese fue el sueño ya recordé… pero luego no era paris, era como argentina (lo recuerdo porque había como posters de mafalda pegados en las paredes de una como oficina) y luego mi mamá desapareció… y ese sueño estuvo como en sepia.

Sigo sin poder dormir, y antes de que me regañen, no, hoy no tomé café después de las 5, ni de las 4, ni de las 3… 

… IB6400 …

 Mientras leo los últimos renglones del capítulo 1, pasa el carrito con la comida. Apenas es la 1:03 y desayuné hace 2 o 3 horas, pero no le pienso hacer el feo a eso que huele tan rico…

Es 4 de octubre, hoy es mi Scentsyversario! Hoy cumplo 6 años en Scentsy y apenas hace unos días me convertí en Súper Estrella (dijeron mis amigos del teatro, ¿como Jesucristo?!!! Jajaja tetos, pero sí, como Jesucristo) Me ha costado montones esta subida en Scentsy, pero por fin después de tanto lo he logrado… el día que lo logré lloré de emoción y nervios, y esque llevaba días acumulando estrés por varias razones, la subida de nivel era sólo una pequeña parte… 

Lo bueno esque ese día además de que lloré de emoción y nervios, bailé y canté como hace más de dos años no hacía (#pinchepandemia) 

Hanson llegó a Querétaro y por supuesto que estuve ahí, no en primera fila pero casi, con mi cubrebocas a ratos, con mi amiga Bucli que a veces confunde las músicas (hanson, no juan son, ni juan solo) y bailamos y cantamos cual adolescentes escuchando en repeat su cd de middle of nowhere… 

El 4 de octubre también siempre recuerdo el cumpleaños de mi amiga Chio de la prepa, con la que me decoloré el pelo y me lo desgracié y pusimos de pretexto que éramos del teatro y lo necesitábamos para el personaje… y yo no mentí jajaja… siempre la felicito pero hoy no, se me olvidó porque justo ahora estoy volando a Madrid. Madrí (por eso la acumulación de estrés) 

Nunca he ido a europa, asia o nada que quede  del otro lado del Atlántico (y mi mente piensa Bancoooo del altánticooo, todo un oceanooo de po-si-bilidadeeees… -focus-). Nunca he volado tantas horas en un mismo avión. Sí me he hechado muchas horas en un viaje entre transbordos y espera y aduanas y todo eso, pero nunca encerrada tanto tiempo en el asiento de enmedio de un avión (gracias al cielo pude ir al baño en el restaurante y saqué todo, jaja, nadie lo dice pero todo mundo lo piensa).

Y sí, me tocó en el asiento de enmedio, pero voy bien. Me puse música relajante y empecé a leer un libro que me compré hace como 3-4 años y no había podido empezar a leer (seamos realistas, no me buscaba el tiempo y en las noches cuando lo tengo, lo único que quiero es tirarme en la cama, ver una serie que me haga reír y apagar mi cerebro…). Sorpresivamente mi nivel de estrés está más bajo de lo que pensaba… creo que me estreso más cuando vuelo con mis hijos… uno se vuelve más loco y fatalista cuando tiene hijos… 

Recuerdo cuando volé con mi mamá a Oregon, pobrecita, vomitó y se sentía re mal. Ella sí odiaba volar, y nos tocó un vuelo bastante feo y la pasó de lo más mal… pero se le quitó al ver a mi hermana. La pasamos increíble ese viaje, nos tomamos muchas fotos, tuvimos frío y calor, fuimos a la playa de los goonies, y paseamos bastante… solo las 3, y mi cuñado… pobre… 

Ahora voy volando con memo a mi lado. Hemos volado ya muchas veces, la primera vez fue cuando apenas éramos novios por segunda vez jaja y lo invité a “un Halloween”… en minnesota! Y dijo que sí! Volamos el mero 31 de octubre y mientras el avión se retrasaba, yo terminaba de coser mi vestido de Anita la huerfanita, que más parecía de mamá lucha T_T ese día llegamos a Mn y nos fuimos directo a la fiesta. Qué buena peda hemos agarrado todos! Tres días después me daría el anillo y desde entonces estamos juntos ^_^ 

Este año cumplimos 12 años de casados, y pues este viaje es para celebrar los 10, dos años después porque, pues, ya saben, #pinchepandemia 

Este viaje es un poco un reto para mi. Vamos a un crucero. Lo mío lo mío es la playa, ver el mar pero desde mi silla de maderita despintada, con una toalla encima por aquello de la piel pegada, y una chelita en mano… amo ver el mar y ver hasta dónde llega cuando se mete el sol… 

Pero eso de estar enmedio del mar, la inmensidad, los animales marinos, y todo eso me da, digámoslo asi, un chingo de miedo pa que me entiendan… no se si se deba a la película de Pinocho que me traumó de chiquita cuando sale el pinche cachalote, o si fue Tiburón, o si fue cuando mis primos grandes me arrastraron por la alberca de acapulco y se me metió toda el agua por la nariz y boca y casi me ahogo (o al menos eso recuerdo)… o sea, pa no hacerles el cuento largo, me da miedo meterme simplemente a una alberca oscura o con dibujos en el fondo de esos hechos con mosaiquitos… estar enmedio del mar en la noche, me da yo cro pavor… y encima estar en un camarote chiquito, chiquito… lo bueno es que tendrá ventana, y entonces ahora mi pedo es que qué tal que por la ventana veo una ballena o algo así, que pinche miedo… total amigos, creo que no planeen sus vacaciones conmigo… jajaja

Gran paréntesis… Qué valientes esas personas que viajan, que se atreven a todo, que hacen y no sólo piensan, que se mudan, que empiezan de nuevo, que continúan la vida… los admiro realmente, yo pienso y no actúo… últimamente he tratado de hacer, y seguir ese moto de “mejor hecho que perfecto” porque ya me di cuenta que para que sea perfecto todo lo que planeo está cabrón, así que mejor que quede hecho…

Siempre he creído que mi hermana es una de esas personas, que hace, y hace, y hace, y se reta, y se enfrenta y lo logra, es una chingona y la admiro, aunque a veces le digo, estás loca, te va a dar algo con tanto pinche estrés… Sus mejores planes para vacacionar son restaurar muebles viejos, trabajar duro, lijarlos, pintarlos, y dejarlos funcionales, darles una segunda vida (y en eso llegaría yo y se los pintaría y les pondría unas letritas o unos dibujos o algo… es lo que su hija Ari quiere hacer, pero ella no la deja… pobre Ari, salió a su tía). En cambio mi mejor plan para vacacionar es sentarme a ver el mar en mi sillita de madera despintada, con una toalla y chelita en mano, como ya les dije… 

También pienso que me casé con un “hacedor” o cómo lo llamarías? Memo hace, hace y hace, es impulsivo y actúa… hace, se atreve, y su mente siempre está creando y pensando pero el sí lo lleva a cabo… creo que somos complementos, si no lo tuviera y el no me tuviera, estaríamos completamente perdidos… el tal vez en algún otro país y yo tal vez aún en casa de mis papás… 

Volviendo a mis miedos, lo más feo es ese sentimiento de dejar a mis hijos (y vienen esos pensamientos fatalistas a mi mente) y de darme cuenta que mi hijo grande tiene la misma forma de pensar que yo… Anoche justo me decía: esque tengo miedo de que el crucero se vaya de lado, o de que les pegue un viento o las olas muy fuerte, y se hundan enmedio del mar… o que pase algo en el avión 

Omaigat, ¿qué he hecho con mi pobre hijo?, en qué momento le transmití esta forma de ser, cuando siempre estoy tratando de animarlo a que pruebe cosas nuevas, haga amigos y venza sus miedos… siento que fracasé tantito en esto de ser mamá y creo que se lo pegué desde que estaba en mi panza y yo moría de nervio de que naciera bien, completito y que no me explotara la cabeza al parir… pero supongo que es algo que tengo que trabajar conmigo y con el… 

Eeeeeen fin, hoy volamos a madrid y después a barcelona, en donde tomaremos un crucero por el Mediterráneo (me pinté mis uñitas color sirena del Mediterráneo, aunque de pronto pienso, hubiera sido mejor moradoguinda oscurito… I’m an overthinker… ) pasearemos por varios lugares que no recuerdo ahora, visitaremos tortugas (por supuesto fue idea de mi señor animal planet), iremos al coliseo, y haremos cosas de crucero… sin hijos que atender cada 3 minutos, sin multitaskear entre atención al cliente, tomar pedidos, empacar pedidos, atender dudas, hacer cosas en la compu, sin comida que hacer, camas que tender, sin internet, redes… no se qué haré con tanto tiempo… (me voa volver loca) 

Lo mejor es que voy con memo… a veces a uno se le olvida eso de que éramos novios antes de ser papás, de que nos conocíamos antes cuando no me daban miedo tantas cosas (o sea sí me daban miedo muchas, pero no tantas) cuando gritaba y cantaba y bailoteaba sin menor provocación, cuando tenía una personalidad un tanto diferente, cuando todo era más fácil pues apenas éramos unos chamaquitos, cuando le decía kioun canachi y nos reíamos de todo… qué chido que podamos hacer esto, estoy emocionada porque además él me dijo que me iba a enseñar el mundo y pues sí está cumpliendo su promesa de campaña… 

Y pues si, sí estuvo rico eso que traían las sobrecargos.

Ahora tal vez debería dormir un poco…

Siempre antes de volar me cuesta trabajo dormir bien, me quedo despierta dando vueltas y me da mucha ansiedad no despertarme a tiempo y perder un vuelo, cosa que si piensas es más probable que me pase por no dormir por estar dando vueltas porque me de ansia no despertar a tiempo y perder mi vuelo… 

Además llegaremos a Barcelona por ahi de las 8 am, cosa que pa mi van a ser como la 1 de la mañana, y a pesar de que soy desvelada, creo que después de varios días no aguantaré… 

Y mientras escucho quien sabe qué música relajante que elegí, me acuerdo que me encanta leer, me encanta escribir, me encanta tener estos ratitos para eso… me encanta tocar el ukulele aunque nunca lo hago y me encanta cantar, me encanta hacer videos y editarlos y ponerles música y hacer historias en mi cabeza… me encanta estar yo con mis pensamientos a ratos… aunque después me sorprenda a mi misma pensando demasiado las cosas y nunca haciendo… 

Pero bue… se hace lo que se puede con lo que se tiene… 

Feliz viaje! (A lo más profundo de mi ser ^_^)

... qué caló ...

La semana pasada empezó helada, amaneceres de 2 grados, nubes, y mi humor, ya imaginarán.

Como fue avanzando la semana la temperatura empezó a subir poco a poco.

Hoy, en la tarde estuvimos a 30 grados. En casa ya estuve sin sudadera, y yo, por fin empiezo a ver la luz en tierras Queretanas jajaja

FIN (feliz)

 

… lucía y yafid …

 El 15 de enero asistimos a la boda de nuestros grandes grandes amigos Bucli y Yafid. 

Fue una boda muy esperada ya que se les atravesó la pandemia y tuvieron que aplazarla. 

Debo confesar que tenía muchísimas dudas de ir, pero era más grande mi emoción por verlos por fin casarse. Ellos se aman muchísimo y son súper felices juntos, se nota, siempre.

Memo y yo pensamos muchas cosas, mis hijos se enfermaron e incluso ya estaba yo pensando en no ir a la boda, imagínate cancelar 3 días antes porque tus hijos están enfermos y no sabes si es covid… así es, traían una gripa-tos medio feita, pero eso sí, nunca tuvieron fiebre y era lo único que me medio relajaba… así que decidimos hacerle una prueba a mi hijo y salió negativa… sentí como si me quitaran un costal de encima… y bueno, además una amiga pediatra nos ayudó a llevarlos en su tratamiento y todo salió muy bien! 

Pero mi estrés no es de a gratis amigos, no. Yo viví con una mamá aprehensiva, miedosa de que algo nos pasara, preocupona y muy cuidadosa de sus hijas. Pero eso amigos, tampoco era de a gratis. Cuando mi mamá era chica, una de sus hermanas más chicas se enfermó, muy fuerte. Le dio meningitis causada por cisticercos. Así que en esa casa nunca se comía carne de cerdo, ni fresas, ni lechuga. Cuando íbamos a mcdonalds mi mamá siempre pedía nuestras hamburguesas sin lechuga, y ni pensar de pedir una ensalada en un restaurante… es más la primera vez que probé los tacos al pastor fue a los 14 años en una fiesta de XV de la hermana de una amiga, me acuerdo perfecto, me sentía súper rebelde y pensaba que me iban a meter el cague de la vida… además, mi mamá perdió dos bebés entre mi hermana y yo, y cuando se embarazó de mi, tuvo que estar 9 meses en cama por amenaza de aborto, así es amigos, casi ni nazco… pero sí nací, y me hice como hipocondríaca, como que me platicaban de que se habían enfermado y yo ya juraba que tenía los mismos síntomas O_o

A eso súmenle que desde que me embaracé desarrollé una angustia por tratar de hacer todo bien como persona responsable de una vida que no es la suya y que depende completa y absolutamente de ti… y encima, desde que nació mi hijo, algo en mi se desató, un temor horrible de que algo les pase, y peor aún cuando a sus dos mesesitos le dio una tos horrible, así de nebulizar y todo… y que a partir de ahí, cada dos meses se me enfermaba de tos y de tos y de tos… y a pesar de que en estos dos años de pandemia, solo se enfermaron una vez justo antes de navidad el año pasado, apenas oigo a mi hijo toser y se me activa el chip, se me ponen los nervios de punta, mi cabeza empieza a pensar mil cosas al mismo tiempo, se revoluciona, es horrible… 

Pues total, que con la prueba negativa, decidimos ir a la boda. Ahora seguía lo más difícil, relajarme y pasarla bien… eso amigos, sí que lo veía difícil…

Platiqué con memo de cómo haríamos esto. Yo quería ir con cubrebocas todo el tiempo, memo me decía que si ya íbamos a ir a la boda pues que lo haríamos bien, iríamos a pasarla bien y festejar a nuestros amigos… llevamos 2 años cuidándonos y esta sería la primera ocasión en la que realmente nos expondríamos a mucha gente así, sin cubrebocas… a rais… jajaja 

Hablé con varias personas para tantear el terreno, y decidí que yo sí usaría mi cubrebocas todo el tiempo, aunque fuera por paz mental, era la única manera en la que yo podría disfrutar realmente, porque la verdad es que sí, mi angelito me dice que me cuide y mi diablito dice que ya, que ya es hora de salir, de relajarme, que el mundo está aprendiendo a vivir con esto y que así tendremos que seguir viviendo… 

Estaba muy nerviosa, así que traté de arreglarme súper bonita, me peiné, me puse guapota, hasta me bañé ^_^ En dos años no me había arreglado así, pensé pues que valga la pena!! 

Me puse el vestido, me puse chanclita (porque cuando me probé mis tacones, nomás de probarlos ya me andaba doliendo la espalda) agarré mi ukulele, mi esposo y mi view master. 

Llegamos y ya todo estaba a punto de empezar, los novios se veían que echaban tiros, el muy guapo y ella hermosa. La ceremonia estuvo súper bonita, medio mundo llorando, muuucho amor en el ambiente, y yo temblando de nervios, mi amiga quiso cantarle de sorpresa a su nuevo esposo, y yo sería la que tocaría la canción. Lo logré, pero me puse tan nerviosa que me saqué como un 8, ella un 10! Bravo!! 

Nos dieron mil y un regalitos, comimos delicioso, hubo montones de detalles lindos durante todo el día, en serio, estos dos viven para regalar a los demás, para demostrar su cariño a las personas que los quieren, siempre, de todas las maneras posibles, te hacen sentir en casa, acogido y querido. La música estuvo buenísima, el clima perfecto! Y ya ven que soy como un trompo y en las bodas me encanta estar bailando tooodo el tiempo, y esta vez no fue la excepción. Me puse mis tennis, y desde que me paré a bailar, me senté solo 3 veces, 2 a descansar y la última a cenar taquitos… bailé y rapeé y cumbié y rocanroleé y lacalledelassireneé, y bebí palomas y mucha agua porque qué sed me daba, y fui muy muy muuuy feliz. Por fin estaba sacando todo eso que llevaba guardado casi dos años! Es más, ni una vela voladora que se rompió encima de mi me detuvo jaja.

La verdad es que sí lo necesitaba, necesitaba callar mis voces, ir y disfrutar, pasarla bien y solo pensar en mi siguiente paso de baile, y no estar pensando en la comida, los platos, la tarea, el bicho, que si esto, que si lo otro… 

Bucli y Yafid, gracias por compartir esto con nosotros, que terminó siendo además de una hermosísima boda, un desahogo, un respiro. 

Les deseo todo el amor que dan a los demás pero para ustedes, pa que sientan qué bonito se siente y pa que sean más felices de lo que ya son. 

… Y4 716, 22.12.21 …

 Acabamos de despegar con rumbo a Cancún.

Hace casi un año que no veo a mi papá y familia. 

Debo confesarlo, he estado súper nerviosa con esto. Todo me da nervios, el vuelo, la gente, el bicho… ahora omicron…

Traigo mis toallitas desinfectantes, mi spray, mis cubrebocas kn95, y ya saben dolor de panza, colitis nerviosa y así jajaja… no hemos viajado en avión desde que todo esto empezó y veo que la gente viaja y viaja y una parte de mi piensa “tal vez ya es hora de aprender a vivir con esto”… mientras que la otra parte piensa “paaaa queeee nos arriesgamos” y resuena la cantaleta que siempre me decían mis papás antes de salir de fiesta “hay que minimizar los riesgos”… 

Estábamos formados en la fila para abordar, y platicaba con mi hermana… 

Le digo: Me he estado dando cuenta que creo que tengo ansiedad … o sea no ahorita pues… como así de normal… Estuve viendo no me acuerdo donde “signos o sintomas de ansiedad”… Y dije ah caray! 

Y me dice: apenas te diste cuenta jajajaja

Y encima mi hijo queriéndose quitar el cubrebocas, los dos arrastrándose por el suelo, quejándose de que no habrá internet en el avión pa jugar en el ipad… omaigat… (first world problems me dice mi hermana jajaja) 

Pero sí tengo ganas de ver a mi papá y afortunadamente lo pudimos lograr.

Ha sido un año de demasiados cambios, tratar de adaptarnos a todo… 

El cambio no es fácil, y para mi los cambios son menos fáciles jaja pero creo que lo estamos logrando muy bien!! A veces arriba, a veces abajo, como todo y como todos… 

Lo siguiente que estaría buenísimo es poder ver a mi hermana… va poco más de 2 años que no nos vemos… y omaigat que si la extraño. 

Solo que hay varios factores… más caro, doble vuelo, y mi hija ni siquiera tiene pasaporte… 

Ya sé, ya sé, tenemos que empezar a resolver todo parte por parte, si no, pos cómo… así que bueno, supongo que cuando regresemos nos enfocaremos a lo siguiente.

A veces trato de hacer todo al mismo tiempo, es como cuando cocino, o cuando empaqueto mis pedidos; riego todo por todos lados, hago un mega desmadre y luego poco a poco voy terminando cada cosa… o como ahorita que estoy escribiendo, me he regresado como mil veces a escribir más cosas que me voy acordando. 

Y pues así las cosas en este fin de 2021…

Ah, esperen, una turbulencia, gracias T_T