... noches ...

Que dificiles son las noches como esta. Noches en las que me cuesta mucho conciliar el sueño. Noches en las que te extraño tanto y sin querer empiezo a llorar sin que nadie se de cuenta. Noches en las que no dejo de pensar en esos momentos tan llenos de angustia, en esos sonidos, en esas visiones. Noches en las que me ataca la incertidumbre y esa culpa tan horrenda. Noches que me parecen tan largas como un minuto bajo el agua. Noches en las que quisiera dormir y luego despertar y descubrir que todo fue una horrible pesadilla.

Tengo que empezar a entender de una buena vez que no fue mi culpa, que yo hice todo lo que estaba en mis posibilidades y que no había manera de luchar contra ese estúpido cáncer que súbitamente invadió tu cada vez más pequeñito cuerpo. 

Tengo que recordar que te amo y que te amé siempre muchísimo tal como tú nos amaste a todos. 

Tengo que terminar de comprender que ya no estás más aquí, que no te voy a ver ni escuchar, que no te voy a encontrar cuando vaya a nuestra casa. Pero qué difícil es hacerse a esta idea! 

Qué difíciles son las noches como esta en las que necesito tanto que me abraces y haciéndome piojito me digas: "buenas noches hijita, que descanses" 

... un añito ...

Festejamos el añito en un viajecito delicioso, frío y romántico a la ciudad de Puebla. Qué bonita! Qué fría!
El hotel increíble, perfecto, el paseo de la mano lo mejor.
Hicimos muchas cosas, paseamos, chachareamos, comimos, y hasta vimos animales.


un añito de besos
un añito de risas
un añito de abrazos
un añito de lucha
un añito de animal planet
un añito de cereza y chocolate
un añito de amor

teamu

... 7 ...

Era el número favorito de mi mamá

En este número 7 hemos estado todos muy sensibles, muy, demasiado. El día que llegó el número 7 ni me había dado cuenta. Cuando me di cuenta me sentí fatal, como una mezcla de nostalgia, tristeza y culpabilidad (por no haberme percatado de la fecha).

No sé si quiero escribir, ya saben cómo me siento... ya sé cómo me siento.

Memo siempre me aconseja que tenemos que poner en práctica todo lo que nos enseñó mi ma, que hay que seguir su ejemplo siendo felices contando chistes, ser cariñosos, dedicados a la familia y ayudando a todo aquél que lo necesite. Me gusta que me diga eso porque me hace sentir mejor saber que la percepción de mi mamá era esa. Pero aún así la extraño, cada vez más.

La esposa de un tío, una amiga de mi suegri y un amigo (que perdieron a sus mamás hace muchos años) me dicen que siempre la voy a extrañar, que eso ni lo dude, y que siempre me va a doler. Que feo saber eso no? Como que uno espera que algún día ya no duela, pero nomás no, siempre dolerá y siempre se extrañará. Pero que también nunca nunca nunca nunca nunca la voy a olvidar, nunca. Y eso me reconforta. Pero nomás poquito.





Sé que estás muy bien...



pero te extraño

... hora de dormir ...

Me choca la hora de ir a dormir, en verdad me choca.
Siento que aún hay muchas cosas por hacer y que no es justo que uno se tenga que dormir. 
Me da flojera lavarme los dientes, lo confieso, pero aún así lo hago.
Me siento vieja cuando me canso, y más cuando me voy a dormir. 
Lo peor de cuando uno se va dormir es desmaquillarse. En verdad es una tortura, me choca, si yo pudiera no hacerlo no lo haría. 
Ahora me visto con pantalones de vestir y me desmaquillo casi todas las noches, y cuando no lo hago, me siento sucia, cansada y mala persona (con mi pobre carita roja de piel sensible). Y siempre que me desmaquillo me canso más y más me choca. 

Creo que en las noches le llegan a uno las satisfacciones o remordimientos por las cosas que hizo o dejó de hacer y hoy precisamente es uno de esos días chocosos en los que aparte de que llega la hora de dormir, llegan los remordimientos, las angustias, los sentimientos, las preguntas...

Esta pregunta que odio, y que hoy, después de una larga plática virtual con mi queridísimo amigo armando por fín la he respondido.

Cuándo encontraré el valor para hacer las cosas que realmente me gustan? 
Seguramente el día que sea lo suficientemente vieja como para no poder hacerlas y así tener finalmente un buen pretexto para mi falta de valor. 

Zaz, lo dije...

Me choca la hora de ir a dormir...

... ya supéralo ...

Cuántas veces hemos dicho a alguien "ya supéralo" o peor aún, cuántas veces hemos platicado la situación de alguien a sus espaldas y dicho "ay ya que lo supere".

La semana pasada lo dije, y la semana pasada tuve que comerme mis palabras.

Amo hablar y amo criticar, amo escribir lo que pienso y amo reir. Amo burlarme de las desgracias ajenas y de las propias, y pocas veces me detengo a reflexionar seriamente.
Lo que experimenté me hizo recapacitar que todas las personas somos diferentes. Que todos somos INDIVIDUOS, si, individuales, y que lo que siento yo no lo sientes tú y viceversa.

Si, ya sabemos que hay gente a la que le gusta sufrir de a gratis, que bien, pues allá ellos. Lo único que podemos hacer es prestar un oído o un hombro y punto, porque el día que lo necesitemos por estar sufriendo de más, nos hará mucha falta si no lo encontramos.

A veces lo que para mi es relevante y doloroso para ti puede ser algo que duró un segundo o que ni te enteraste. O simplemente pues... ya se te olvidó. Pero la situación que nos marca, que nos duele, que nos impresiona, sigue ahí, está ahí, pasó y nos dejó una huella que tal vez poco a poco se irá borrando.

¿Cómo puede ser que algo duela tanto? ¿Es posible? ¿y cómo puede ser que duela y duela pero uno sigue vivo? A veces pensamos que nos vamos a morir de dolor, pero al parecer eso sucede pocas veces.

La vida no es fácil ni difícil, sólo es vida, y a cada quien le toca o decide vivirla diferente.
Intento vivir una vida sin sufrirla, tratando de disfrutar cada momento, pero por el momento, no puedo disfrutar del todo.

Ya supéralo... o tal vez no.

... el saludo ...

En estos tiempos, las personas viven con tanta prisa y distracción que tienen sus saludos planeados, codificados, aprendidos y automatizados y por lo general usan alguno de ellos en la mayoría de las veces que reciben un atento "buenos días".
Ya nadie piensa en contestar cómo se siente realmente, cómo se encuentra, si le da gusto verte, si hay alguna novedad en su vida... no, la gente se limita a contestar velozmente lo primero que tiene registrado que es prudente, veloz y cordial contestar.
Qué pasaría si alguien te dice "buenos días, como estás?" y tu le contestas: "amanecí de buenas, porque me dieron una súper c..." (OK! Gracias por la información!) Y si les contestas: "mta amanecí super mal, sigo super deprimida porque el pendejo de Fulgencio me dejó... hace 8 meses, pero es un cabrón, porque fíjate que ... bla bla bla" (esteee, ataluéo!)
Creo que a la gente en general no le es relevante saber qué pasa en la vida de sus amigos y menos de sus conocidos, a menos que sea a través de chismes o redes sociales.

A mi parecer y experiencia el saludo se puede dividir en varias clasificaciones:

El saludo casual a alguien que te encuentras por ahí:
-Buenos días!
-Qué onda!
-Cómo has estado?
-Bien! ¿y tu?
-Bien, también gracias!
-¿Y cómo está la familia?
-Todos super bien, gracias y la tuya?
-Bien, también, gracias, todo bien.
-Bueno, que gusto verte! A ver si ya nos vemos más seguido!
-Seguro, yo te llamo!
(este saludo lo puedes encontrar con la variante de "trabajo" en lugar de "familia")

El saludo incómodo:
-Buenos días!
-Pues ni tan buenos

El saludo oficinil coreano:
-Buenos días!
-...
(ok, no)

El saludo oficinil coreano 2:
-Buenos días!
-grrr
(ok, tampoco)

El saludo oficinil coreano 3:
-Buenos días!
-llegas tarde y no me has mandado tus pendientes
(ok, mejor me abstengo de saludar)

El saludo en una agencia de publicidad:
-Buenos días!
-cri, cri... (aún no llega nadie)

El saludo oficinil automático:
-Buenos días!
-¿Cómo estás?
-Bien, ¿y tu?
-Bien, ¿y tu?
(este... ya habíamos dicho eso ¿no?)

El saludo oficinil automático distraído:
-Buenos días!
-Bien, ¿y tu?
(wtf?)

Y por último, el saludo de correo electrónico, con el que me despido:


Saludos cordiales, Gery

... seis ...

El miércoles fue la misa de mi mamá. Ya van 6 meses.
Creo que ya no lloro tanto, pero cuando lo hago, siento que me desgarra.
Siento como si fuera una fuga de agua, de esas que llamas al departamento de bomberos y asi, pero nadie te pela, y la fuga nomás no se detiene. Esque es tan raro, tan raro, tan raro...

A veces pienso que ya no me quiero quejar, que doy hueva y asi... pero equis, creo que si se te muere tu mamá es válido no? y a quien no le guste, pues que no me escuche o que no me lea y asi...

En fin, a pesar de que me siento mal, y me quiero sentir mal, Dios no me da chance. Me mantiene arriba, dándome buenas noticias, buenas noticias para mi trabajo, para el de mi esposito, para el de mi hermana, para el de mi papá... El otro día decíamos también que Dios y mamá nos están mandando cosas buenas, y que aparte de todo mi sobrino traía la torta bajo el brazo, nomás que nos la andaba soltando a cuentagotas condenado sobrinito jaja

y ya... creo que no quiero escribir más

... saltos ...

Quisiera saltar como mi amigo Mandy...

... acumuladora ...

Vine a pasar la noche a casa de mis papás; si, digo de mis papás aunque mamá ya no esté, porque siento feito decir "casa de mi papá", se oye todo más solitario y no me gusta que se escuche así porque no lo es, es más, también me gusta decir que es mi casa, porque lo es, es mi vieja casa, no mi nueva casa; es la casa donde nací, crecí, soñé y planée mil cosas, donde viví y disfruté con mis papás hasta el día que me casé, es mi casa donde soñé y anhelé que mi nueva casa fuera tan armoniosa como mi vieja casa.
Y sí, lo es.

Bien, pues vine a pasar la noche y mientras esperaba a papá, estuve limpiando y escombrando mil cajas, bolsas, estuches y todo lo que pudiera ya que mi papá siempre me lo está pidiendo, jaja el otro día hasta me puso un límite de tiempo, caray, cuánta presión!
Esque simplemente no sé cómo hacer para tirar tantos recuerdos! Mi casa es como un baúl de recuerdos de 100m2. Lo puedes imaginar? Un baúl tan grande? Si no lo puedes imaginar, ven a mi casa y te darás una idea! Todo me recuerda algo, todo, son mínimas las cosas que me encuentre y diga: y esto? De dónde salió?

Recuerdos en mis cajones, en las cajas, libretas, cartas, ropa, botones, chucherías, olores, fotos, dibujos, diarios, todo, todo es un recuerdo y lo malo es que uno te lleva a otro y así sucesivamente hasta que te dan las 2:30 de la mañana y no consigues conciliar el sueño!

Y qué horror, no logro entender la cantidad de objetos "significativos" que llega a almacenar uno! No sé si está en mis genes o simplemente lo empecé a hacer por imitación, porque mi mamacita lo hacía todo el tiempo y ahora el problema es que no sé cómo detenerme. Mi mami guardaba todo, sin bromear, y le costaba mucho trabajo tirar las cosas y mi papá al contrario, tira todo; y lo mismo me pasa a mi, siempre siento que no hay necesidad de tirar las cosas porque en primera, me recuerdan algo especial, y en segunda, qué tal que un día lo necesito? (y suele suceder precisamente que cuando te decidiste a tirar ese artículo, después de tenerlo guardado por años, incluso décadas, lo necesitas a la semana siguiente de cuando lo tiraste; o mejor aún, guardas ropa que te fascinaba pero ya no está de moda, y justo cuando lo tiras se vuelve a poner de moda). Pero mi mamá sí que estaba chistosa; un día limpiando su cajón encontramos los tornillos esos de las llantas, 4 alegres tornillos resguardándose del bote de basura! Lo más chistoso esque nunca pude descifrar qué estaría pensando mi mamá al guardarlos en su cajón... (seguramente pensó que algún día los necesitaría).

Ahora pasan un programa en la tele que se llama "Acumuladores" qué miedo, mi esposo me dice que yo soy una de esas, jaja a mi me da risa, pero creo que a él no tanto. Es un problema, y es un problema serio, esa gente acumula tantas cosas al grado de casi no caber en su propia casa. Creo que tengo que trabajar mucho para no volverme una acumuladora, me esfuerzo muchísimo, y trato de no guardar tanta porquería y tirar lo que no necesito o no voy a usar. Y en verdad que desde diciembre he tirado tantas cosas que no se como he sobrevivido al shock. Pero en eso, un buen día me doy cuenta de que de nuevo ya acumulé demasiadas cosas y tengo que hacer depuración de recuerdos.

Eso es lo más difícil, hacer la depuración de recuerdos. ¿Cómo escoges con cuál recuerdo si te quedas y con cuál no? ¿Cuáles son dignos de seguir ocupando espacio en tu cajón-clóset-rincóndebajodelacama? Me siento el verdugo de los recuerdos cada vez que tiro algo (lleno de polvo y vivencias). Lo tomo, le quito el polvo, recuerdo para que lo usé, de dónde provino, evalúo su utilidad o importancia, y si no pasa el examen, lo tiro. A'talue'o. Cuando ando de verduga el resultado son mínimo 3 bolsas de vivencias llenas de polvo que he decidido archivar en mi memoria y nada más ahí (después de horas y horas de evaluación, por supuesto). Son tantos recuerdos que luego uno ni puede dormir.

Ay mamá, me dejaste una parte muuuy complicada de ser, y cada que veo o huelo algo que me recuerda a ti, me estremezco pero lo evalúo fríamente, porque sé que el mejor recuerdo tuyo, es el que tengo en el corazón.

... hoy te extraño demasiado ...

5

5 meses.

Este último mes ha sido extremadamente duro sin ti, pero hoy fue la gota que derramó el vaso.
Hoy te extraño demasiado.
Te extrañé el día de mi cumpleaños. Me hizo falta escuchar tu voz junto con la de papá cantándome las mañanitas muy temprano en la mañana.
Me hicieron falta tus abrazos, tus chistes, tus canciones y tus bailes. Me hizo falta que me quisieras organizar el pastel de cumpleaños en casa, y me hizo mucha falta tu beso de buenas noches y tu bendición.

Traté de pasar mi cumpleaños por alto, como inadvertido, pensé que salir de viaje me ayudaría a no pensar en ti. No quise festejar mi cumpleaños, porque qué caso tiene festejar si tu no vas a festejar conmigo? Qué caso tiene si tu no te vas a disfrazar de algo acorde al tema de mi fiesta? Qué caso tiene celebrar un año más si tu no vas a estar a mi lado? Qué caso tiene?

Hoy te extraño demasiado.

Llegó por fin el mes de mayo, el día de tu misa te extrañe mucho y me dio mucho coraje que no te dieran tanta importancia. Me chocó que diera misa otro padre, y me chocó que sólo te mencionara como leyendo un letrero en la calle, de pasada.
Y luego el 10 de mayo. Creí que cantar ese día me distraería, el show debe continuar. Te agradecí por haberme mandado ese trabajo y pensé que tenía que hacerlo para ser fuerte, para agradecerte todo. La primera canción que canté se me quebró la voz. No podía cantar la palabra "mamá" sin que se me quebrara la voz. De plano una de ellas no la pude cantar; me alejé el micrófono, respiré muy hondo y seguí cantando lo demás. Duele cantar mamá, duele cantar esa palabra y decirla en voz alta cuando sé que no me vas a contestar. Duele muchísimo y ese día te extrañé.

Pero hoy, hoy fue la gota que derramó el vaso y hoy, hoy te extraño demasiado.

Festejar el día de las madres sin ti no tiene chiste. Claro que festejé a mi abuela y a mis tías, pero y tu? Tu qué?
Me duele el corazón, me duele muchísimo, y me duele el alma y me duele la tristeza acumulada y hoy sólo quiero llorar. Es lo único que quiero hacer, tirarme en la cama y llorar, porque te extraño y no quiero hacer nada más. Y no quiero retenerte, pero te extraño, te extraño tanto. Me duele estar sin tí, me duele saber que todos te extrañamos, porque en verdad eras un engrane poderosísimo en la vida de muchos de nosotros, me duele ver a mi papá triste y solo, me duele que mi hermana esté tan lejos y me duele todo.

Hoy me da miedo pensar en el día que se acabe agosto, porque al día siguiente en verdad no se que voy hacer. Tal vez lloraré todo un mes... "wake me up, when september ends".

ay mamá, hoy te extraño demasiado.

... concentrancia ...

En estos momentos tengo falta absoluta de concentración para todo. Ya me estoy dando cuenta de ello.
Empiezo una cosa y nunca la acabo, si de por sí antes me pasaba esto, ahora estoy al triple!
Estoy conciente de que debo de empezar a regresar a vivir mi vida normal, y hacer todas esas miles de cosas que me gustaba hacer. Tejer, tomar clases de canto, o de algo, lo que sea, hacer invitaciones, trabajar, cantar y componer canciones, ir al vips24 a tomar café con mis amigos, ir al cine, al teatro, pensar y realizar nuevos proyectos, en fin...
A veces me pongo a pensar: Cómo es que cuando estaba en la universidad hacía 1 hora de camino, estudiaba, hacía tarea, tomaba talleres, aparte tomaba clases, ensayaba con mis amigos del teatro, cantaba en un hotel y en un café, tenía una banda... blabla. Ayer estaba haciendo el recuento de todas las clases extras que tomé sólo en la universidad y conté: flamenco, canto (enfocado en jazz), guitarra, percusiones, teatro, kick boxing, tae bo y estuve a punto de meterme a clowns... pero me dio miedo.
Siempre he sido multitask y creo que lo que me falta ahora es concentración. Enfocarme a seguir viviendo y seguir adelante. Disciplinarme y volver a organizar mis días, mis semanas, porque si no, me siento inútil y me agoto. Me vuelvo ociosa, facebook-addict y poco productiva, todo me da flojera y... que horror. Es como explicaba en aquel post de INERTE
http://gerylico.blogspot.com/2009/04/inerte_29.html
Pero en fin, también se que debo de ir poco a poco y que a fuerza ni los zapatos...

Este estúpido y corto post me ha costado mucho trabajo escribirlo, porque... no me puedo concentrar!

Y como dirían en mi película que tanto amo de los Mighty Ducks, Concentración, no Fuerza!
("como el karate kid, puuule puule!!!")

... 4 ...

4 recetas, 4 meses...

Hoy se cumple el cuarto mes en el que mi mami no está aqui...
Ya ni sé que pensar. A veces siento que es un juego, y que la están escondiendo, y hasta siento feito cuando veo a mi papá, como que tengo ganas de decirle: Ya, dile a mi mamá que salga o que venga...
si, loco no?

Ahora hay días que ya no me siento tan mal, pero cuando me siento bien, me siento mal de sentirme bien aunque no esté ella...

Es cansado pensar y no pensar, sentir y no sentir, y además de todo seguir viviendo una vida "normal"

De cualquier modo he tenido un mes que no me ha dejado pensar mucho...
Renuncié a mi trabajo, por fin.
Me fui a visitar a mi hermana, y ahora extraño más que nunca a mi pequeñititito sobrinito, a mi hermana y a su esposo.
Ese viaje estuvo padre pero raro, ya que ese boleto mi hermana lo tenia reservado para mi mamá. En un juego que habíamos hecho mi mamá había acertado a la respuesta y se lo había ganado. Lo teníamos todo preparado para que ella fuera... Pues ya no se pudo... sucks...

En fin, ahora trabajo con mi esposo, y aparte empecé un pequeño negocio propio, de hacer invitaciones de boda. Amo hacer invitaciones de boda, lo amo, pero el pequeño problema es que mi computadora murió, y todos mis archivos están en ella...
Prff...
Está padre trabajar de nuevo con mi esposo, porque así fue como nos conocimos, me gusta que me guste mi jefe jejeje.

Mi cumpleaños será el martes, y como que quiero festejar y no quiero. Se siente horrible que mi mamá no esté, porque mis papás siempre me habían festejado mucho... Pugh... Amo festejar mi cumpleaños y no sé como hacerlo sin ella... Pero pues creo que tendré que aprender.
Afortunadamente salgo de viaje, eso me mantendrá ocupada, creo. Y mi esposo se encargará de hacer que me la pase padrísimo a su lado.

Y bueno, 4 meses, 4 recetas.
Mi segunda receta fueron unas croquetas de pollo que hacía mi mamá y le quedaban deliciosas, pero recuerdo que le chocaba hacerlas porque era mucho trabajo, y creo que lo que mas le chocaba era deshebrar el pollo. Así que esa fue mi tarea, las hice casi yo solita, obviamente mi hermana me fue guiando, y ayudando.

Mi tercera receta fue un pan de elote, receta que me dio mi hermana, que le dió su suegra. Quedó buenísimo, y ahora yo pasaré la receta a la prima Yadira. Es un pan muy facil de hacer, y queda delicioso.

Y anoche hice mi 4a receta. Una gelatina de cajeta que hice para partir hoy, después de la misa de mi mami, y aprovechar que ese sea mi "pastel" de cumpleaños (porque la verdad no me gusta mucho el pastel)...

Bien, creo que la vida debe seguir, queramos o no queramos. Ahora me toca vivir y ayudar a la gente que pueda, compartir los consejos que me han ayudado y los que he tenido que aprender por cuenta propia. Realizar mis metas y seguir amando a todas las personas que amo.

Benditos 29 años, con ustedes empiezo una nueva vida.

... 3 ...

Hoy se cumple el tercer mes, y aún no me cae por completo el veinte.
Esque sigo sin entender ¿cómo es que ya no estás, cómo es que ya no te voy a ver nunca?

¿Cómo puede ser que tú, la mamá, la que me dio la vida, ya no estás?
¿En qué momento te enfermaste y cómo es que pasó todo tan rápido?
¿Por qué te tenías que enfermar tú y no un ladrón, o un secuestrador?
Ya sé que no me tengo que hacer estas preguntas, pero es inevitable.

Y es que no lo entiendo. No lo entiendo.
Y no se si es porque no lo quiera entender, o simplemente cuesta trabajo.
Cuando pienso en ti te recuerdo perfectamente y creo que todo lo que pasó fue un sueño.

Me haces mucha falta, y a veces no se ni qué hacer.

Entre más pasa el tiempo, más te extraño y más me duele. Sin embargo hay ratos que ya puedo estar un poco más feliz, más normal, pero no al 100.
¿Cuánto faltará para que lo logre?
¿Será que nunca volveré a ser como era?
¿Algún día me dejará de doler?

... tapenade de aceitunas ...

Este es el paso 1 de mi propósito de año nuevo "una receta por mes".

Ya se que ya es marzo, pero más vale tarde que nunca, así que empiezo a resolver mi propósito y qué mejor que con una deliciosa botana.

Esta receta la vi un día con mi mamá en un programa que le gustaba mucho ver, la anoté en una tarjetita, y la he traído dentro de mi agenda por aproximadamente 6 meses.

Bien, pues este tapenade de aceitunas es muy delicioso, fácil de preparar y dice mi esposito que me quedó delicioso.
ñam, ñam, ñam ˆ–ˆ

... extraño ...

A dos meses de que te fuiste te extraño.
Y te extraño más que al principio.
Y te extraño cada día más.
Aunque a veces siento que ya no lloro tanto, pero eso no quiere decir que no te extraño.

Extraño hablarte a la casa, y que me contestes: hola hij!
Extraño hablarte pa contarte algún chisme, o para decirte como me fue en mi fin de semana.
Extraño hablarte para preguntarte cómo se pone a cocer el pollo, y que me digas que es bien fácil.
Extraño escuchar tu voz.
Extraño escuchar cómo se te salían los gallos cuando gritabas MiviiiiiiIIIiiiIIII o GeryyyYYYyyYYy
Extraño que me digas cómo llegar a cualquier parte de la ciudad.
Extraño caminar contigo, ir al súper, a la tienda, a casa de mi abuela.
Extraño tomar tu mano grandota y suavecita, y extraño que me hagas piojito, de ese que siempre me quejaba porque me ibas a hacer un hoyo en la cabeza.
Extraño ver la tele contigo.
Extraño que me cuentes tus chistes más malos que los míos y que te rías cuando yo te cuento uno.
Extraño hacerte bromas con mi hermana y mi papá.
Extraño abrazarte, extraño tu olor, extraño que me escuches y que me hables.

Extraño y me duele todo, pero siento que estoy como entumecida, como adormecida.
Como que ya no lloro tanto y como que tampoco me río como antes.
Siento que estoy en un limbo de sentimientos, como que nada pasa en realidad, como que estoy en pausa.

Mi frutilla rosomorío me prestó un librito para el duelo, y trae unas frases tomadas de algunos poemas bastante interesantes.
Me di cuenta que el dolor, así como el amor, es universal y atemporal. A todos nos da, y al parecer todos sentimos lo mismo en algún punto. Así como que duele el cuerpo, el corazón, las tripas, así como ese lugar en donde sientes las mariposas alguna vez, ahí mismo duele y como que se siente vacío.

Me da envidia de mis amigas que tienen a su mamá y me da rabia cuando escucho que alguien le habla mal a su mamá. (y en eso me acuerdo de todas las veces que te hablé mal, y lo siento tanto, perdón, no entendía)

Agradezco a todos los que me apoyan, con sus palabras, con sus abrazos. Agradezco muchísimo a los que me cuentan sus experiencias, te hace sentir menos solo en el mundo del dolor.

Como que a veces pienso: ¿Cómo es que el mundo no se ha detenido si mi mamá se murió? ¿Qué a nadie le importa? ¿Qué nadie la recuerda? ¿Qué ya no existe? ¿En verdad tengo que aceptar que no está? ¿Y en verdad tengo que seguir con mi vida?
Y en eso, hay días que me doy cuenta que en verdad sigo con mi vida, que en verdad tengo que aceptar que ya no está, que ya no existe, que efectivamente el mundo no se ha detenido ni se detendrá y que al contrario de lo que pienso, a la gente sí le importa y si la recuerdan... Sólo que, pues, hay que seguir, porque... así es la vida.

Mi papá me dice que la deje ir, pero, ¿cómo hago eso? ¿cómo saber, si en primera, estoy reteniéndola? Yo sólo siento que la extraño, y si, la verdad quisiera tenerla aquí conmigo, pero ¿está mal eso?

Ayer pasé a visitar a mi papá. Cuando le hablé, él estaba en el súper, así que llegué como 5 minutos antes de que él llegara.
Al estacionarme enfrente de mi casa me invadió un temor horrible, me paralicé y empecé a respirar más fuerte. Me daba miedo entrar a mi casa sola, sola. No puedo acostumbrarme a la idea de que ya no va a estar mi mamá para decirme que cómo me fue en mi día, en mi trabajo (o como me decía de chiquita: qué aprendiste hoy? - nada - nada? ah pus entonces mejor ya no te mando a la escuela). En fin, me dio miedo, mucho miedo...
Pero respiré y me armé de valor, y entré sola a mi casa sola.
Y no me pasó nada, absolutamente nada.
Y sentí dos cosas bien raras, primero sentí paz porque era mi casa, porque es la casa en la que creci y viví siempre. Me sentía bien porque conozco mi casa, y es bonita y acogedora, y porque pues, es mi casa. No hay cosas malas, ni feas, ni nada que me haga daño. Me puse a ver las cosas que ha cambiado mi papá y me dió risita darme cuenta de todo lo que hace por mi y por mi hermana. Después sentí raro porque sabía que no estaba mi mamá, pero pues, no pasaba nada, o sea, no está mi mamá y no pasa nada, la vida sigue, mi papá sigue su vida, la casa sigue siendo mi casa, y ...

carajo, cómo la extraño.

... m-e-v-a-l-e ...

He tenido un par de días un tanto difíciles. Esto de que te vaya cayendo el veinte de que tu mamá ya no está es más difícil cada vez. Mi amiga Danysmo dice que es como una curva de dolor, y poco a poco va subiendo y subiendo y subiendo, mientras el tiempo va pasando y pasando y pasando, hasta que un día llega al tope, el día que te duele más, y te va a doler mucho mucho mucho; pero de ahí en adelante ya todo es de bajadita. Qué miedo me da llegar a ese día, porque hoy me duele mucho mucho, y qué miedo el día que me duela mucho mucho mucho...

Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.

"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."

Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?

jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.

No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.

Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro

Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.

Y entonces viene la reflexión productiva.

Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.

Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.

m-e-v-a-l-e

Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.

Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.

... la maquinita ...

Te paras frente a ella.
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.

Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.

Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.

Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?

Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.

Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.

El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.

El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?

Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.

Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !

Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!

Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr

Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).

Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!

Yeiii! ˆ–ˆ 


Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...

"laaa ma-qui-ni-taaaa"







... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/

... está bien ...

hace dos días Mau nos dijo que mi mami está bien.
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ 

... un mes sin ti ...

A fin de año la gente siempre hace un recuento de los daños; de lo que hicieron bien, de lo que hicieron mal, y me incluyo, siempre lo hago. Pero hoy siento que es algo tonto, inútil y doloroso.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.

Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.

Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.

Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.

A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.

Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.

Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.

Bu, te extraño.

Mañana es un mes ya... te amo.

... mi propósito de año nuevo ...

Mi mamá coleccionaba, entre muchas otras cosas, recetas.
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.

Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.

Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.

Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)

y-u-m-m-i