Me choca la hora de ir a dormir, en verdad me choca.
Siento que aún hay muchas cosas por hacer y que no es justo que uno se tenga que dormir.
Me da flojera lavarme los dientes, lo confieso, pero aún así lo hago.
Me siento vieja cuando me canso, y más cuando me voy a dormir.
Lo peor de cuando uno se va dormir es desmaquillarse. En verdad es una tortura, me choca, si yo pudiera no hacerlo no lo haría.
Ahora me visto con pantalones de vestir y me desmaquillo casi todas las noches, y cuando no lo hago, me siento sucia, cansada y mala persona (con mi pobre carita roja de piel sensible). Y siempre que me desmaquillo me canso más y más me choca.
Creo que en las noches le llegan a uno las satisfacciones o remordimientos por las cosas que hizo o dejó de hacer y hoy precisamente es uno de esos días chocosos en los que aparte de que llega la hora de dormir, llegan los remordimientos, las angustias, los sentimientos, las preguntas...
Esta pregunta que odio, y que hoy, después de una larga plática virtual con mi queridísimo amigo armando por fín la he respondido.
Cuándo encontraré el valor para hacer las cosas que realmente me gustan?
Seguramente el día que sea lo suficientemente vieja como para no poder hacerlas y así tener finalmente un buen pretexto para mi falta de valor.
Zaz, lo dije...
Me choca la hora de ir a dormir...
miércoles, junio 22, 2011
... ya supéralo ...
Cuántas veces hemos dicho a alguien "ya supéralo" o peor aún, cuántas veces hemos platicado la situación de alguien a sus espaldas y dicho "ay ya que lo supere".
La semana pasada lo dije, y la semana pasada tuve que comerme mis palabras.
Amo hablar y amo criticar, amo escribir lo que pienso y amo reir. Amo burlarme de las desgracias ajenas y de las propias, y pocas veces me detengo a reflexionar seriamente.
Lo que experimenté me hizo recapacitar que todas las personas somos diferentes. Que todos somos INDIVIDUOS, si, individuales, y que lo que siento yo no lo sientes tú y viceversa.
Si, ya sabemos que hay gente a la que le gusta sufrir de a gratis, que bien, pues allá ellos. Lo único que podemos hacer es prestar un oído o un hombro y punto, porque el día que lo necesitemos por estar sufriendo de más, nos hará mucha falta si no lo encontramos.
A veces lo que para mi es relevante y doloroso para ti puede ser algo que duró un segundo o que ni te enteraste. O simplemente pues... ya se te olvidó. Pero la situación que nos marca, que nos duele, que nos impresiona, sigue ahí, está ahí, pasó y nos dejó una huella que tal vez poco a poco se irá borrando.
¿Cómo puede ser que algo duela tanto? ¿Es posible? ¿y cómo puede ser que duela y duela pero uno sigue vivo? A veces pensamos que nos vamos a morir de dolor, pero al parecer eso sucede pocas veces.
La vida no es fácil ni difícil, sólo es vida, y a cada quien le toca o decide vivirla diferente.
Intento vivir una vida sin sufrirla, tratando de disfrutar cada momento, pero por el momento, no puedo disfrutar del todo.
Ya supéralo... o tal vez no.
La semana pasada lo dije, y la semana pasada tuve que comerme mis palabras.
Amo hablar y amo criticar, amo escribir lo que pienso y amo reir. Amo burlarme de las desgracias ajenas y de las propias, y pocas veces me detengo a reflexionar seriamente.
Lo que experimenté me hizo recapacitar que todas las personas somos diferentes. Que todos somos INDIVIDUOS, si, individuales, y que lo que siento yo no lo sientes tú y viceversa.
Si, ya sabemos que hay gente a la que le gusta sufrir de a gratis, que bien, pues allá ellos. Lo único que podemos hacer es prestar un oído o un hombro y punto, porque el día que lo necesitemos por estar sufriendo de más, nos hará mucha falta si no lo encontramos.
A veces lo que para mi es relevante y doloroso para ti puede ser algo que duró un segundo o que ni te enteraste. O simplemente pues... ya se te olvidó. Pero la situación que nos marca, que nos duele, que nos impresiona, sigue ahí, está ahí, pasó y nos dejó una huella que tal vez poco a poco se irá borrando.
¿Cómo puede ser que algo duela tanto? ¿Es posible? ¿y cómo puede ser que duela y duela pero uno sigue vivo? A veces pensamos que nos vamos a morir de dolor, pero al parecer eso sucede pocas veces.
La vida no es fácil ni difícil, sólo es vida, y a cada quien le toca o decide vivirla diferente.
Intento vivir una vida sin sufrirla, tratando de disfrutar cada momento, pero por el momento, no puedo disfrutar del todo.
Ya supéralo... o tal vez no.
lunes, junio 13, 2011
... el saludo ...
En estos tiempos, las personas viven con tanta prisa y distracción que tienen sus saludos planeados, codificados, aprendidos y automatizados y por lo general usan alguno de ellos en la mayoría de las veces que reciben un atento "buenos días".
Ya nadie piensa en contestar cómo se siente realmente, cómo se encuentra, si le da gusto verte, si hay alguna novedad en su vida... no, la gente se limita a contestar velozmente lo primero que tiene registrado que es prudente, veloz y cordial contestar.
Qué pasaría si alguien te dice "buenos días, como estás?" y tu le contestas: "amanecí de buenas, porque me dieron una súper c..." (OK! Gracias por la información!) Y si les contestas: "mta amanecí super mal, sigo super deprimida porque el pendejo de Fulgencio me dejó... hace 8 meses, pero es un cabrón, porque fíjate que ... bla bla bla" (esteee, ataluéo!)
Creo que a la gente en general no le es relevante saber qué pasa en la vida de sus amigos y menos de sus conocidos, a menos que sea a través de chismes o redes sociales.
A mi parecer y experiencia el saludo se puede dividir en varias clasificaciones:
El saludo casual a alguien que te encuentras por ahí:
-Buenos días!
-Qué onda!
-Cómo has estado?
-Bien! ¿y tu?
-Bien, también gracias!
-¿Y cómo está la familia?
-Todos super bien, gracias y la tuya?
-Bien, también, gracias, todo bien.
-Bueno, que gusto verte! A ver si ya nos vemos más seguido!
-Seguro, yo te llamo!
(este saludo lo puedes encontrar con la variante de "trabajo" en lugar de "familia")
El saludo incómodo:
-Buenos días!
-Pues ni tan buenos
El saludo oficinil coreano:
-Buenos días!
-...
(ok, no)
El saludo oficinil coreano 2:
-Buenos días!
-grrr
(ok, tampoco)
El saludo oficinil coreano 3:
-Buenos días!
-llegas tarde y no me has mandado tus pendientes
(ok, mejor me abstengo de saludar)
El saludo en una agencia de publicidad:
-Buenos días!
-cri, cri... (aún no llega nadie)
El saludo oficinil automático:
-Buenos días!
-¿Cómo estás?
-Bien, ¿y tu?
-Bien, ¿y tu?
(este... ya habíamos dicho eso ¿no?)
El saludo oficinil automático distraído:
-Buenos días!
-Bien, ¿y tu?
(wtf?)
Y por último, el saludo de correo electrónico, con el que me despido:
Saludos cordiales, Gery
Ya nadie piensa en contestar cómo se siente realmente, cómo se encuentra, si le da gusto verte, si hay alguna novedad en su vida... no, la gente se limita a contestar velozmente lo primero que tiene registrado que es prudente, veloz y cordial contestar.
Qué pasaría si alguien te dice "buenos días, como estás?" y tu le contestas: "amanecí de buenas, porque me dieron una súper c..." (OK! Gracias por la información!) Y si les contestas: "mta amanecí super mal, sigo super deprimida porque el pendejo de Fulgencio me dejó... hace 8 meses, pero es un cabrón, porque fíjate que ... bla bla bla" (esteee, ataluéo!)
Creo que a la gente en general no le es relevante saber qué pasa en la vida de sus amigos y menos de sus conocidos, a menos que sea a través de chismes o redes sociales.
A mi parecer y experiencia el saludo se puede dividir en varias clasificaciones:
El saludo casual a alguien que te encuentras por ahí:
-Buenos días!
-Qué onda!
-Cómo has estado?
-Bien! ¿y tu?
-Bien, también gracias!
-¿Y cómo está la familia?
-Todos super bien, gracias y la tuya?
-Bien, también, gracias, todo bien.
-Bueno, que gusto verte! A ver si ya nos vemos más seguido!
-Seguro, yo te llamo!
(este saludo lo puedes encontrar con la variante de "trabajo" en lugar de "familia")
El saludo incómodo:
-Buenos días!
-Pues ni tan buenos
El saludo oficinil coreano:
-Buenos días!
-...
(ok, no)
El saludo oficinil coreano 2:
-Buenos días!
-grrr
(ok, tampoco)
El saludo oficinil coreano 3:
-Buenos días!
-llegas tarde y no me has mandado tus pendientes
(ok, mejor me abstengo de saludar)
El saludo en una agencia de publicidad:
-Buenos días!
-cri, cri... (aún no llega nadie)
El saludo oficinil automático:
-Buenos días!
-¿Cómo estás?
-Bien, ¿y tu?
-Bien, ¿y tu?
(este... ya habíamos dicho eso ¿no?)
El saludo oficinil automático distraído:
-Buenos días!
-Bien, ¿y tu?
(wtf?)
Y por último, el saludo de correo electrónico, con el que me despido:
Saludos cordiales, Gery
sábado, junio 11, 2011
... seis ...
El miércoles fue la misa de mi mamá. Ya van 6 meses.
Creo que ya no lloro tanto, pero cuando lo hago, siento que me desgarra.
Siento como si fuera una fuga de agua, de esas que llamas al departamento de bomberos y asi, pero nadie te pela, y la fuga nomás no se detiene. Esque es tan raro, tan raro, tan raro...
A veces pienso que ya no me quiero quejar, que doy hueva y asi... pero equis, creo que si se te muere tu mamá es válido no? y a quien no le guste, pues que no me escuche o que no me lea y asi...
En fin, a pesar de que me siento mal, y me quiero sentir mal, Dios no me da chance. Me mantiene arriba, dándome buenas noticias, buenas noticias para mi trabajo, para el de mi esposito, para el de mi hermana, para el de mi papá... El otro día decíamos también que Dios y mamá nos están mandando cosas buenas, y que aparte de todo mi sobrino traía la torta bajo el brazo, nomás que nos la andaba soltando a cuentagotas condenado sobrinito jaja
y ya... creo que no quiero escribir más
Creo que ya no lloro tanto, pero cuando lo hago, siento que me desgarra.
Siento como si fuera una fuga de agua, de esas que llamas al departamento de bomberos y asi, pero nadie te pela, y la fuga nomás no se detiene. Esque es tan raro, tan raro, tan raro...
A veces pienso que ya no me quiero quejar, que doy hueva y asi... pero equis, creo que si se te muere tu mamá es válido no? y a quien no le guste, pues que no me escuche o que no me lea y asi...
En fin, a pesar de que me siento mal, y me quiero sentir mal, Dios no me da chance. Me mantiene arriba, dándome buenas noticias, buenas noticias para mi trabajo, para el de mi esposito, para el de mi hermana, para el de mi papá... El otro día decíamos también que Dios y mamá nos están mandando cosas buenas, y que aparte de todo mi sobrino traía la torta bajo el brazo, nomás que nos la andaba soltando a cuentagotas condenado sobrinito jaja
y ya... creo que no quiero escribir más
sábado, junio 04, 2011
jueves, mayo 19, 2011
... acumuladora ...
Vine a pasar la noche a casa de mis papás; si, digo de mis papás aunque mamá ya no esté, porque siento feito decir "casa de mi papá", se oye todo más solitario y no me gusta que se escuche así porque no lo es, es más, también me gusta decir que es mi casa, porque lo es, es mi vieja casa, no mi nueva casa; es la casa donde nací, crecí, soñé y planée mil cosas, donde viví y disfruté con mis papás hasta el día que me casé, es mi casa donde soñé y anhelé que mi nueva casa fuera tan armoniosa como mi vieja casa.
Y sí, lo es.
Bien, pues vine a pasar la noche y mientras esperaba a papá, estuve limpiando y escombrando mil cajas, bolsas, estuches y todo lo que pudiera ya que mi papá siempre me lo está pidiendo, jaja el otro día hasta me puso un límite de tiempo, caray, cuánta presión!
Esque simplemente no sé cómo hacer para tirar tantos recuerdos! Mi casa es como un baúl de recuerdos de 100m2. Lo puedes imaginar? Un baúl tan grande? Si no lo puedes imaginar, ven a mi casa y te darás una idea! Todo me recuerda algo, todo, son mínimas las cosas que me encuentre y diga: y esto? De dónde salió?
Recuerdos en mis cajones, en las cajas, libretas, cartas, ropa, botones, chucherías, olores, fotos, dibujos, diarios, todo, todo es un recuerdo y lo malo es que uno te lleva a otro y así sucesivamente hasta que te dan las 2:30 de la mañana y no consigues conciliar el sueño!
Y qué horror, no logro entender la cantidad de objetos "significativos" que llega a almacenar uno! No sé si está en mis genes o simplemente lo empecé a hacer por imitación, porque mi mamacita lo hacía todo el tiempo y ahora el problema es que no sé cómo detenerme. Mi mami guardaba todo, sin bromear, y le costaba mucho trabajo tirar las cosas y mi papá al contrario, tira todo; y lo mismo me pasa a mi, siempre siento que no hay necesidad de tirar las cosas porque en primera, me recuerdan algo especial, y en segunda, qué tal que un día lo necesito? (y suele suceder precisamente que cuando te decidiste a tirar ese artículo, después de tenerlo guardado por años, incluso décadas, lo necesitas a la semana siguiente de cuando lo tiraste; o mejor aún, guardas ropa que te fascinaba pero ya no está de moda, y justo cuando lo tiras se vuelve a poner de moda). Pero mi mamá sí que estaba chistosa; un día limpiando su cajón encontramos los tornillos esos de las llantas, 4 alegres tornillos resguardándose del bote de basura! Lo más chistoso esque nunca pude descifrar qué estaría pensando mi mamá al guardarlos en su cajón... (seguramente pensó que algún día los necesitaría).
Ahora pasan un programa en la tele que se llama "Acumuladores" qué miedo, mi esposo me dice que yo soy una de esas, jaja a mi me da risa, pero creo que a él no tanto. Es un problema, y es un problema serio, esa gente acumula tantas cosas al grado de casi no caber en su propia casa. Creo que tengo que trabajar mucho para no volverme una acumuladora, me esfuerzo muchísimo, y trato de no guardar tanta porquería y tirar lo que no necesito o no voy a usar. Y en verdad que desde diciembre he tirado tantas cosas que no se como he sobrevivido al shock. Pero en eso, un buen día me doy cuenta de que de nuevo ya acumulé demasiadas cosas y tengo que hacer depuración de recuerdos.
Eso es lo más difícil, hacer la depuración de recuerdos. ¿Cómo escoges con cuál recuerdo si te quedas y con cuál no? ¿Cuáles son dignos de seguir ocupando espacio en tu cajón-clóset-rincóndebajodelacama? Me siento el verdugo de los recuerdos cada vez que tiro algo (lleno de polvo y vivencias). Lo tomo, le quito el polvo, recuerdo para que lo usé, de dónde provino, evalúo su utilidad o importancia, y si no pasa el examen, lo tiro. A'talue'o. Cuando ando de verduga el resultado son mínimo 3 bolsas de vivencias llenas de polvo que he decidido archivar en mi memoria y nada más ahí (después de horas y horas de evaluación, por supuesto). Son tantos recuerdos que luego uno ni puede dormir.
Ay mamá, me dejaste una parte muuuy complicada de ser, y cada que veo o huelo algo que me recuerda a ti, me estremezco pero lo evalúo fríamente, porque sé que el mejor recuerdo tuyo, es el que tengo en el corazón.
Y sí, lo es.
Bien, pues vine a pasar la noche y mientras esperaba a papá, estuve limpiando y escombrando mil cajas, bolsas, estuches y todo lo que pudiera ya que mi papá siempre me lo está pidiendo, jaja el otro día hasta me puso un límite de tiempo, caray, cuánta presión!
Esque simplemente no sé cómo hacer para tirar tantos recuerdos! Mi casa es como un baúl de recuerdos de 100m2. Lo puedes imaginar? Un baúl tan grande? Si no lo puedes imaginar, ven a mi casa y te darás una idea! Todo me recuerda algo, todo, son mínimas las cosas que me encuentre y diga: y esto? De dónde salió?
Recuerdos en mis cajones, en las cajas, libretas, cartas, ropa, botones, chucherías, olores, fotos, dibujos, diarios, todo, todo es un recuerdo y lo malo es que uno te lleva a otro y así sucesivamente hasta que te dan las 2:30 de la mañana y no consigues conciliar el sueño!
Y qué horror, no logro entender la cantidad de objetos "significativos" que llega a almacenar uno! No sé si está en mis genes o simplemente lo empecé a hacer por imitación, porque mi mamacita lo hacía todo el tiempo y ahora el problema es que no sé cómo detenerme. Mi mami guardaba todo, sin bromear, y le costaba mucho trabajo tirar las cosas y mi papá al contrario, tira todo; y lo mismo me pasa a mi, siempre siento que no hay necesidad de tirar las cosas porque en primera, me recuerdan algo especial, y en segunda, qué tal que un día lo necesito? (y suele suceder precisamente que cuando te decidiste a tirar ese artículo, después de tenerlo guardado por años, incluso décadas, lo necesitas a la semana siguiente de cuando lo tiraste; o mejor aún, guardas ropa que te fascinaba pero ya no está de moda, y justo cuando lo tiras se vuelve a poner de moda). Pero mi mamá sí que estaba chistosa; un día limpiando su cajón encontramos los tornillos esos de las llantas, 4 alegres tornillos resguardándose del bote de basura! Lo más chistoso esque nunca pude descifrar qué estaría pensando mi mamá al guardarlos en su cajón... (seguramente pensó que algún día los necesitaría).
Ahora pasan un programa en la tele que se llama "Acumuladores" qué miedo, mi esposo me dice que yo soy una de esas, jaja a mi me da risa, pero creo que a él no tanto. Es un problema, y es un problema serio, esa gente acumula tantas cosas al grado de casi no caber en su propia casa. Creo que tengo que trabajar mucho para no volverme una acumuladora, me esfuerzo muchísimo, y trato de no guardar tanta porquería y tirar lo que no necesito o no voy a usar. Y en verdad que desde diciembre he tirado tantas cosas que no se como he sobrevivido al shock. Pero en eso, un buen día me doy cuenta de que de nuevo ya acumulé demasiadas cosas y tengo que hacer depuración de recuerdos.
Eso es lo más difícil, hacer la depuración de recuerdos. ¿Cómo escoges con cuál recuerdo si te quedas y con cuál no? ¿Cuáles son dignos de seguir ocupando espacio en tu cajón-clóset-rincóndebajodelacama? Me siento el verdugo de los recuerdos cada vez que tiro algo (lleno de polvo y vivencias). Lo tomo, le quito el polvo, recuerdo para que lo usé, de dónde provino, evalúo su utilidad o importancia, y si no pasa el examen, lo tiro. A'talue'o. Cuando ando de verduga el resultado son mínimo 3 bolsas de vivencias llenas de polvo que he decidido archivar en mi memoria y nada más ahí (después de horas y horas de evaluación, por supuesto). Son tantos recuerdos que luego uno ni puede dormir.
Ay mamá, me dejaste una parte muuuy complicada de ser, y cada que veo o huelo algo que me recuerda a ti, me estremezco pero lo evalúo fríamente, porque sé que el mejor recuerdo tuyo, es el que tengo en el corazón.
sábado, mayo 14, 2011
... hoy te extraño demasiado ...
5
5 meses.
Este último mes ha sido extremadamente duro sin ti, pero hoy fue la gota que derramó el vaso.
Hoy te extraño demasiado.
Te extrañé el día de mi cumpleaños. Me hizo falta escuchar tu voz junto con la de papá cantándome las mañanitas muy temprano en la mañana.
Me hicieron falta tus abrazos, tus chistes, tus canciones y tus bailes. Me hizo falta que me quisieras organizar el pastel de cumpleaños en casa, y me hizo mucha falta tu beso de buenas noches y tu bendición.
Traté de pasar mi cumpleaños por alto, como inadvertido, pensé que salir de viaje me ayudaría a no pensar en ti. No quise festejar mi cumpleaños, porque qué caso tiene festejar si tu no vas a festejar conmigo? Qué caso tiene si tu no te vas a disfrazar de algo acorde al tema de mi fiesta? Qué caso tiene celebrar un año más si tu no vas a estar a mi lado? Qué caso tiene?
Hoy te extraño demasiado.
Llegó por fin el mes de mayo, el día de tu misa te extrañe mucho y me dio mucho coraje que no te dieran tanta importancia. Me chocó que diera misa otro padre, y me chocó que sólo te mencionara como leyendo un letrero en la calle, de pasada.
Y luego el 10 de mayo. Creí que cantar ese día me distraería, el show debe continuar. Te agradecí por haberme mandado ese trabajo y pensé que tenía que hacerlo para ser fuerte, para agradecerte todo. La primera canción que canté se me quebró la voz. No podía cantar la palabra "mamá" sin que se me quebrara la voz. De plano una de ellas no la pude cantar; me alejé el micrófono, respiré muy hondo y seguí cantando lo demás. Duele cantar mamá, duele cantar esa palabra y decirla en voz alta cuando sé que no me vas a contestar. Duele muchísimo y ese día te extrañé.
Pero hoy, hoy fue la gota que derramó el vaso y hoy, hoy te extraño demasiado.
Festejar el día de las madres sin ti no tiene chiste. Claro que festejé a mi abuela y a mis tías, pero y tu? Tu qué?
Me duele el corazón, me duele muchísimo, y me duele el alma y me duele la tristeza acumulada y hoy sólo quiero llorar. Es lo único que quiero hacer, tirarme en la cama y llorar, porque te extraño y no quiero hacer nada más. Y no quiero retenerte, pero te extraño, te extraño tanto. Me duele estar sin tí, me duele saber que todos te extrañamos, porque en verdad eras un engrane poderosísimo en la vida de muchos de nosotros, me duele ver a mi papá triste y solo, me duele que mi hermana esté tan lejos y me duele todo.
Hoy me da miedo pensar en el día que se acabe agosto, porque al día siguiente en verdad no se que voy hacer. Tal vez lloraré todo un mes... "wake me up, when september ends".
ay mamá, hoy te extraño demasiado.
5 meses.
Este último mes ha sido extremadamente duro sin ti, pero hoy fue la gota que derramó el vaso.
Hoy te extraño demasiado.
Te extrañé el día de mi cumpleaños. Me hizo falta escuchar tu voz junto con la de papá cantándome las mañanitas muy temprano en la mañana.
Me hicieron falta tus abrazos, tus chistes, tus canciones y tus bailes. Me hizo falta que me quisieras organizar el pastel de cumpleaños en casa, y me hizo mucha falta tu beso de buenas noches y tu bendición.
Traté de pasar mi cumpleaños por alto, como inadvertido, pensé que salir de viaje me ayudaría a no pensar en ti. No quise festejar mi cumpleaños, porque qué caso tiene festejar si tu no vas a festejar conmigo? Qué caso tiene si tu no te vas a disfrazar de algo acorde al tema de mi fiesta? Qué caso tiene celebrar un año más si tu no vas a estar a mi lado? Qué caso tiene?
Hoy te extraño demasiado.
Llegó por fin el mes de mayo, el día de tu misa te extrañe mucho y me dio mucho coraje que no te dieran tanta importancia. Me chocó que diera misa otro padre, y me chocó que sólo te mencionara como leyendo un letrero en la calle, de pasada.
Y luego el 10 de mayo. Creí que cantar ese día me distraería, el show debe continuar. Te agradecí por haberme mandado ese trabajo y pensé que tenía que hacerlo para ser fuerte, para agradecerte todo. La primera canción que canté se me quebró la voz. No podía cantar la palabra "mamá" sin que se me quebrara la voz. De plano una de ellas no la pude cantar; me alejé el micrófono, respiré muy hondo y seguí cantando lo demás. Duele cantar mamá, duele cantar esa palabra y decirla en voz alta cuando sé que no me vas a contestar. Duele muchísimo y ese día te extrañé.
Pero hoy, hoy fue la gota que derramó el vaso y hoy, hoy te extraño demasiado.
Festejar el día de las madres sin ti no tiene chiste. Claro que festejé a mi abuela y a mis tías, pero y tu? Tu qué?
Me duele el corazón, me duele muchísimo, y me duele el alma y me duele la tristeza acumulada y hoy sólo quiero llorar. Es lo único que quiero hacer, tirarme en la cama y llorar, porque te extraño y no quiero hacer nada más. Y no quiero retenerte, pero te extraño, te extraño tanto. Me duele estar sin tí, me duele saber que todos te extrañamos, porque en verdad eras un engrane poderosísimo en la vida de muchos de nosotros, me duele ver a mi papá triste y solo, me duele que mi hermana esté tan lejos y me duele todo.
Hoy me da miedo pensar en el día que se acabe agosto, porque al día siguiente en verdad no se que voy hacer. Tal vez lloraré todo un mes... "wake me up, when september ends".
ay mamá, hoy te extraño demasiado.
martes, mayo 03, 2011
... concentrancia ...
En estos momentos tengo falta absoluta de concentración para todo. Ya me estoy dando cuenta de ello.
Empiezo una cosa y nunca la acabo, si de por sí antes me pasaba esto, ahora estoy al triple!
Estoy conciente de que debo de empezar a regresar a vivir mi vida normal, y hacer todas esas miles de cosas que me gustaba hacer. Tejer, tomar clases de canto, o de algo, lo que sea, hacer invitaciones, trabajar, cantar y componer canciones, ir al vips24 a tomar café con mis amigos, ir al cine, al teatro, pensar y realizar nuevos proyectos, en fin...
A veces me pongo a pensar: Cómo es que cuando estaba en la universidad hacía 1 hora de camino, estudiaba, hacía tarea, tomaba talleres, aparte tomaba clases, ensayaba con mis amigos del teatro, cantaba en un hotel y en un café, tenía una banda... blabla. Ayer estaba haciendo el recuento de todas las clases extras que tomé sólo en la universidad y conté: flamenco, canto (enfocado en jazz), guitarra, percusiones, teatro, kick boxing, tae bo y estuve a punto de meterme a clowns... pero me dio miedo.
Siempre he sido multitask y creo que lo que me falta ahora es concentración. Enfocarme a seguir viviendo y seguir adelante. Disciplinarme y volver a organizar mis días, mis semanas, porque si no, me siento inútil y me agoto. Me vuelvo ociosa, facebook-addict y poco productiva, todo me da flojera y... que horror. Es como explicaba en aquel post de INERTE
http://gerylico.blogspot.com/2009/04/inerte_29.html
Pero en fin, también se que debo de ir poco a poco y que a fuerza ni los zapatos...
Este estúpido y corto post me ha costado mucho trabajo escribirlo, porque... no me puedo concentrar!
Y como dirían en mi película que tanto amo de los Mighty Ducks, Concentración, no Fuerza!
("como el karate kid, puuule puule!!!")
Empiezo una cosa y nunca la acabo, si de por sí antes me pasaba esto, ahora estoy al triple!
Estoy conciente de que debo de empezar a regresar a vivir mi vida normal, y hacer todas esas miles de cosas que me gustaba hacer. Tejer, tomar clases de canto, o de algo, lo que sea, hacer invitaciones, trabajar, cantar y componer canciones, ir al vips24 a tomar café con mis amigos, ir al cine, al teatro, pensar y realizar nuevos proyectos, en fin...
A veces me pongo a pensar: Cómo es que cuando estaba en la universidad hacía 1 hora de camino, estudiaba, hacía tarea, tomaba talleres, aparte tomaba clases, ensayaba con mis amigos del teatro, cantaba en un hotel y en un café, tenía una banda... blabla. Ayer estaba haciendo el recuento de todas las clases extras que tomé sólo en la universidad y conté: flamenco, canto (enfocado en jazz), guitarra, percusiones, teatro, kick boxing, tae bo y estuve a punto de meterme a clowns... pero me dio miedo.
Siempre he sido multitask y creo que lo que me falta ahora es concentración. Enfocarme a seguir viviendo y seguir adelante. Disciplinarme y volver a organizar mis días, mis semanas, porque si no, me siento inútil y me agoto. Me vuelvo ociosa, facebook-addict y poco productiva, todo me da flojera y... que horror. Es como explicaba en aquel post de INERTE
http://gerylico.blogspot.com/2009/04/inerte_29.html
Pero en fin, también se que debo de ir poco a poco y que a fuerza ni los zapatos...
Este estúpido y corto post me ha costado mucho trabajo escribirlo, porque... no me puedo concentrar!
Y como dirían en mi película que tanto amo de los Mighty Ducks, Concentración, no Fuerza!
("como el karate kid, puuule puule!!!")
viernes, abril 08, 2011
... 4 ...
4 recetas, 4 meses...
Hoy se cumple el cuarto mes en el que mi mami no está aqui...
Ya ni sé que pensar. A veces siento que es un juego, y que la están escondiendo, y hasta siento feito cuando veo a mi papá, como que tengo ganas de decirle: Ya, dile a mi mamá que salga o que venga...
si, loco no?
Ahora hay días que ya no me siento tan mal, pero cuando me siento bien, me siento mal de sentirme bien aunque no esté ella...
Es cansado pensar y no pensar, sentir y no sentir, y además de todo seguir viviendo una vida "normal"
De cualquier modo he tenido un mes que no me ha dejado pensar mucho...
Renuncié a mi trabajo, por fin.
Me fui a visitar a mi hermana, y ahora extraño más que nunca a mi pequeñititito sobrinito, a mi hermana y a su esposo.
Ese viaje estuvo padre pero raro, ya que ese boleto mi hermana lo tenia reservado para mi mamá. En un juego que habíamos hecho mi mamá había acertado a la respuesta y se lo había ganado. Lo teníamos todo preparado para que ella fuera... Pues ya no se pudo... sucks...
En fin, ahora trabajo con mi esposo, y aparte empecé un pequeño negocio propio, de hacer invitaciones de boda. Amo hacer invitaciones de boda, lo amo, pero el pequeño problema es que mi computadora murió, y todos mis archivos están en ella...
Prff...
Está padre trabajar de nuevo con mi esposo, porque así fue como nos conocimos, me gusta que me guste mi jefe jejeje.
Mi cumpleaños será el martes, y como que quiero festejar y no quiero. Se siente horrible que mi mamá no esté, porque mis papás siempre me habían festejado mucho... Pugh... Amo festejar mi cumpleaños y no sé como hacerlo sin ella... Pero pues creo que tendré que aprender.
Afortunadamente salgo de viaje, eso me mantendrá ocupada, creo. Y mi esposo se encargará de hacer que me la pase padrísimo a su lado.
Y bueno, 4 meses, 4 recetas.
Mi segunda receta fueron unas croquetas de pollo que hacía mi mamá y le quedaban deliciosas, pero recuerdo que le chocaba hacerlas porque era mucho trabajo, y creo que lo que mas le chocaba era deshebrar el pollo. Así que esa fue mi tarea, las hice casi yo solita, obviamente mi hermana me fue guiando, y ayudando.
Mi tercera receta fue un pan de elote, receta que me dio mi hermana, que le dió su suegra. Quedó buenísimo, y ahora yo pasaré la receta a la prima Yadira. Es un pan muy facil de hacer, y queda delicioso.
Y anoche hice mi 4a receta. Una gelatina de cajeta que hice para partir hoy, después de la misa de mi mami, y aprovechar que ese sea mi "pastel" de cumpleaños (porque la verdad no me gusta mucho el pastel)...
Bien, creo que la vida debe seguir, queramos o no queramos. Ahora me toca vivir y ayudar a la gente que pueda, compartir los consejos que me han ayudado y los que he tenido que aprender por cuenta propia. Realizar mis metas y seguir amando a todas las personas que amo.
Benditos 29 años, con ustedes empiezo una nueva vida.
Hoy se cumple el cuarto mes en el que mi mami no está aqui...
Ya ni sé que pensar. A veces siento que es un juego, y que la están escondiendo, y hasta siento feito cuando veo a mi papá, como que tengo ganas de decirle: Ya, dile a mi mamá que salga o que venga...
si, loco no?
Ahora hay días que ya no me siento tan mal, pero cuando me siento bien, me siento mal de sentirme bien aunque no esté ella...
Es cansado pensar y no pensar, sentir y no sentir, y además de todo seguir viviendo una vida "normal"
De cualquier modo he tenido un mes que no me ha dejado pensar mucho...
Renuncié a mi trabajo, por fin.
Me fui a visitar a mi hermana, y ahora extraño más que nunca a mi pequeñititito sobrinito, a mi hermana y a su esposo.
Ese viaje estuvo padre pero raro, ya que ese boleto mi hermana lo tenia reservado para mi mamá. En un juego que habíamos hecho mi mamá había acertado a la respuesta y se lo había ganado. Lo teníamos todo preparado para que ella fuera... Pues ya no se pudo... sucks...
En fin, ahora trabajo con mi esposo, y aparte empecé un pequeño negocio propio, de hacer invitaciones de boda. Amo hacer invitaciones de boda, lo amo, pero el pequeño problema es que mi computadora murió, y todos mis archivos están en ella...
Prff...
Está padre trabajar de nuevo con mi esposo, porque así fue como nos conocimos, me gusta que me guste mi jefe jejeje.
Mi cumpleaños será el martes, y como que quiero festejar y no quiero. Se siente horrible que mi mamá no esté, porque mis papás siempre me habían festejado mucho... Pugh... Amo festejar mi cumpleaños y no sé como hacerlo sin ella... Pero pues creo que tendré que aprender.
Afortunadamente salgo de viaje, eso me mantendrá ocupada, creo. Y mi esposo se encargará de hacer que me la pase padrísimo a su lado.
Y bueno, 4 meses, 4 recetas.
Mi segunda receta fueron unas croquetas de pollo que hacía mi mamá y le quedaban deliciosas, pero recuerdo que le chocaba hacerlas porque era mucho trabajo, y creo que lo que mas le chocaba era deshebrar el pollo. Así que esa fue mi tarea, las hice casi yo solita, obviamente mi hermana me fue guiando, y ayudando.
Mi tercera receta fue un pan de elote, receta que me dio mi hermana, que le dió su suegra. Quedó buenísimo, y ahora yo pasaré la receta a la prima Yadira. Es un pan muy facil de hacer, y queda delicioso.
Y anoche hice mi 4a receta. Una gelatina de cajeta que hice para partir hoy, después de la misa de mi mami, y aprovechar que ese sea mi "pastel" de cumpleaños (porque la verdad no me gusta mucho el pastel)...
Bien, creo que la vida debe seguir, queramos o no queramos. Ahora me toca vivir y ayudar a la gente que pueda, compartir los consejos que me han ayudado y los que he tenido que aprender por cuenta propia. Realizar mis metas y seguir amando a todas las personas que amo.
Benditos 29 años, con ustedes empiezo una nueva vida.
martes, marzo 08, 2011
... 3 ...
Hoy se cumple el tercer mes, y aún no me cae por completo el veinte.
Esque sigo sin entender ¿cómo es que ya no estás, cómo es que ya no te voy a ver nunca?
¿Cómo puede ser que tú, la mamá, la que me dio la vida, ya no estás?
¿En qué momento te enfermaste y cómo es que pasó todo tan rápido?
¿Por qué te tenías que enfermar tú y no un ladrón, o un secuestrador?
Ya sé que no me tengo que hacer estas preguntas, pero es inevitable.
Y es que no lo entiendo. No lo entiendo.
Y no se si es porque no lo quiera entender, o simplemente cuesta trabajo.
Cuando pienso en ti te recuerdo perfectamente y creo que todo lo que pasó fue un sueño.
Me haces mucha falta, y a veces no se ni qué hacer.
Entre más pasa el tiempo, más te extraño y más me duele. Sin embargo hay ratos que ya puedo estar un poco más feliz, más normal, pero no al 100.
¿Cuánto faltará para que lo logre?
¿Será que nunca volveré a ser como era?
¿Algún día me dejará de doler?
Esque sigo sin entender ¿cómo es que ya no estás, cómo es que ya no te voy a ver nunca?
¿Cómo puede ser que tú, la mamá, la que me dio la vida, ya no estás?
¿En qué momento te enfermaste y cómo es que pasó todo tan rápido?
¿Por qué te tenías que enfermar tú y no un ladrón, o un secuestrador?
Ya sé que no me tengo que hacer estas preguntas, pero es inevitable.
Y es que no lo entiendo. No lo entiendo.
Y no se si es porque no lo quiera entender, o simplemente cuesta trabajo.
Cuando pienso en ti te recuerdo perfectamente y creo que todo lo que pasó fue un sueño.
Me haces mucha falta, y a veces no se ni qué hacer.
Entre más pasa el tiempo, más te extraño y más me duele. Sin embargo hay ratos que ya puedo estar un poco más feliz, más normal, pero no al 100.
¿Cuánto faltará para que lo logre?
¿Será que nunca volveré a ser como era?
¿Algún día me dejará de doler?
viernes, marzo 04, 2011
... tapenade de aceitunas ...
Este es el paso 1 de mi propósito de año nuevo "una receta por mes".
Ya se que ya es marzo, pero más vale tarde que nunca, así que empiezo a resolver mi propósito y qué mejor que con una deliciosa botana.
Esta receta la vi un día con mi mamá en un programa que le gustaba mucho ver, la anoté en una tarjetita, y la he traído dentro de mi agenda por aproximadamente 6 meses.
Bien, pues este tapenade de aceitunas es muy delicioso, fácil de preparar y dice mi esposito que me quedó delicioso.
ñam, ñam, ñam ˆ–ˆ
Ya se que ya es marzo, pero más vale tarde que nunca, así que empiezo a resolver mi propósito y qué mejor que con una deliciosa botana.Esta receta la vi un día con mi mamá en un programa que le gustaba mucho ver, la anoté en una tarjetita, y la he traído dentro de mi agenda por aproximadamente 6 meses.
Bien, pues este tapenade de aceitunas es muy delicioso, fácil de preparar y dice mi esposito que me quedó delicioso.
ñam, ñam, ñam ˆ–ˆ
jueves, febrero 24, 2011
... extraño ...
A dos meses de que te fuiste te extraño.
Y te extraño más que al principio.
Y te extraño cada día más.
Aunque a veces siento que ya no lloro tanto, pero eso no quiere decir que no te extraño.
Extraño hablarte a la casa, y que me contestes: hola hij!
Extraño hablarte pa contarte algún chisme, o para decirte como me fue en mi fin de semana.
Extraño hablarte para preguntarte cómo se pone a cocer el pollo, y que me digas que es bien fácil.
Extraño escuchar tu voz.
Extraño escuchar cómo se te salían los gallos cuando gritabas MiviiiiiiIIIiiiIIII o GeryyyYYYyyYYy
Extraño que me digas cómo llegar a cualquier parte de la ciudad.
Extraño caminar contigo, ir al súper, a la tienda, a casa de mi abuela.
Extraño tomar tu mano grandota y suavecita, y extraño que me hagas piojito, de ese que siempre me quejaba porque me ibas a hacer un hoyo en la cabeza.
Extraño ver la tele contigo.
Extraño que me cuentes tus chistes más malos que los míos y que te rías cuando yo te cuento uno.
Extraño hacerte bromas con mi hermana y mi papá.
Extraño abrazarte, extraño tu olor, extraño que me escuches y que me hables.
Extraño y me duele todo, pero siento que estoy como entumecida, como adormecida.
Como que ya no lloro tanto y como que tampoco me río como antes.
Siento que estoy en un limbo de sentimientos, como que nada pasa en realidad, como que estoy en pausa.
Mi frutilla rosomorío me prestó un librito para el duelo, y trae unas frases tomadas de algunos poemas bastante interesantes.
Me di cuenta que el dolor, así como el amor, es universal y atemporal. A todos nos da, y al parecer todos sentimos lo mismo en algún punto. Así como que duele el cuerpo, el corazón, las tripas, así como ese lugar en donde sientes las mariposas alguna vez, ahí mismo duele y como que se siente vacío.
Me da envidia de mis amigas que tienen a su mamá y me da rabia cuando escucho que alguien le habla mal a su mamá. (y en eso me acuerdo de todas las veces que te hablé mal, y lo siento tanto, perdón, no entendía)
Agradezco a todos los que me apoyan, con sus palabras, con sus abrazos. Agradezco muchísimo a los que me cuentan sus experiencias, te hace sentir menos solo en el mundo del dolor.
Como que a veces pienso: ¿Cómo es que el mundo no se ha detenido si mi mamá se murió? ¿Qué a nadie le importa? ¿Qué nadie la recuerda? ¿Qué ya no existe? ¿En verdad tengo que aceptar que no está? ¿Y en verdad tengo que seguir con mi vida?
Y en eso, hay días que me doy cuenta que en verdad sigo con mi vida, que en verdad tengo que aceptar que ya no está, que ya no existe, que efectivamente el mundo no se ha detenido ni se detendrá y que al contrario de lo que pienso, a la gente sí le importa y si la recuerdan... Sólo que, pues, hay que seguir, porque... así es la vida.
Mi papá me dice que la deje ir, pero, ¿cómo hago eso? ¿cómo saber, si en primera, estoy reteniéndola? Yo sólo siento que la extraño, y si, la verdad quisiera tenerla aquí conmigo, pero ¿está mal eso?
Ayer pasé a visitar a mi papá. Cuando le hablé, él estaba en el súper, así que llegué como 5 minutos antes de que él llegara.
Al estacionarme enfrente de mi casa me invadió un temor horrible, me paralicé y empecé a respirar más fuerte. Me daba miedo entrar a mi casa sola, sola. No puedo acostumbrarme a la idea de que ya no va a estar mi mamá para decirme que cómo me fue en mi día, en mi trabajo (o como me decía de chiquita: qué aprendiste hoy? - nada - nada? ah pus entonces mejor ya no te mando a la escuela). En fin, me dio miedo, mucho miedo...
Pero respiré y me armé de valor, y entré sola a mi casa sola.
Y no me pasó nada, absolutamente nada.
Y sentí dos cosas bien raras, primero sentí paz porque era mi casa, porque es la casa en la que creci y viví siempre. Me sentía bien porque conozco mi casa, y es bonita y acogedora, y porque pues, es mi casa. No hay cosas malas, ni feas, ni nada que me haga daño. Me puse a ver las cosas que ha cambiado mi papá y me dió risita darme cuenta de todo lo que hace por mi y por mi hermana. Después sentí raro porque sabía que no estaba mi mamá, pero pues, no pasaba nada, o sea, no está mi mamá y no pasa nada, la vida sigue, mi papá sigue su vida, la casa sigue siendo mi casa, y ...
carajo, cómo la extraño.
Y te extraño más que al principio.
Y te extraño cada día más.
Aunque a veces siento que ya no lloro tanto, pero eso no quiere decir que no te extraño.
Extraño hablarte a la casa, y que me contestes: hola hij!
Extraño hablarte pa contarte algún chisme, o para decirte como me fue en mi fin de semana.
Extraño hablarte para preguntarte cómo se pone a cocer el pollo, y que me digas que es bien fácil.
Extraño escuchar tu voz.
Extraño escuchar cómo se te salían los gallos cuando gritabas MiviiiiiiIIIiiiIIII o GeryyyYYYyyYYy
Extraño que me digas cómo llegar a cualquier parte de la ciudad.
Extraño caminar contigo, ir al súper, a la tienda, a casa de mi abuela.
Extraño tomar tu mano grandota y suavecita, y extraño que me hagas piojito, de ese que siempre me quejaba porque me ibas a hacer un hoyo en la cabeza.
Extraño ver la tele contigo.
Extraño que me cuentes tus chistes más malos que los míos y que te rías cuando yo te cuento uno.
Extraño hacerte bromas con mi hermana y mi papá.
Extraño abrazarte, extraño tu olor, extraño que me escuches y que me hables.
Extraño y me duele todo, pero siento que estoy como entumecida, como adormecida.
Como que ya no lloro tanto y como que tampoco me río como antes.
Siento que estoy en un limbo de sentimientos, como que nada pasa en realidad, como que estoy en pausa.
Mi frutilla rosomorío me prestó un librito para el duelo, y trae unas frases tomadas de algunos poemas bastante interesantes.
Me di cuenta que el dolor, así como el amor, es universal y atemporal. A todos nos da, y al parecer todos sentimos lo mismo en algún punto. Así como que duele el cuerpo, el corazón, las tripas, así como ese lugar en donde sientes las mariposas alguna vez, ahí mismo duele y como que se siente vacío.
Me da envidia de mis amigas que tienen a su mamá y me da rabia cuando escucho que alguien le habla mal a su mamá. (y en eso me acuerdo de todas las veces que te hablé mal, y lo siento tanto, perdón, no entendía)
Agradezco a todos los que me apoyan, con sus palabras, con sus abrazos. Agradezco muchísimo a los que me cuentan sus experiencias, te hace sentir menos solo en el mundo del dolor.
Como que a veces pienso: ¿Cómo es que el mundo no se ha detenido si mi mamá se murió? ¿Qué a nadie le importa? ¿Qué nadie la recuerda? ¿Qué ya no existe? ¿En verdad tengo que aceptar que no está? ¿Y en verdad tengo que seguir con mi vida?
Y en eso, hay días que me doy cuenta que en verdad sigo con mi vida, que en verdad tengo que aceptar que ya no está, que ya no existe, que efectivamente el mundo no se ha detenido ni se detendrá y que al contrario de lo que pienso, a la gente sí le importa y si la recuerdan... Sólo que, pues, hay que seguir, porque... así es la vida.
Mi papá me dice que la deje ir, pero, ¿cómo hago eso? ¿cómo saber, si en primera, estoy reteniéndola? Yo sólo siento que la extraño, y si, la verdad quisiera tenerla aquí conmigo, pero ¿está mal eso?
Ayer pasé a visitar a mi papá. Cuando le hablé, él estaba en el súper, así que llegué como 5 minutos antes de que él llegara.
Al estacionarme enfrente de mi casa me invadió un temor horrible, me paralicé y empecé a respirar más fuerte. Me daba miedo entrar a mi casa sola, sola. No puedo acostumbrarme a la idea de que ya no va a estar mi mamá para decirme que cómo me fue en mi día, en mi trabajo (o como me decía de chiquita: qué aprendiste hoy? - nada - nada? ah pus entonces mejor ya no te mando a la escuela). En fin, me dio miedo, mucho miedo...
Pero respiré y me armé de valor, y entré sola a mi casa sola.
Y no me pasó nada, absolutamente nada.
Y sentí dos cosas bien raras, primero sentí paz porque era mi casa, porque es la casa en la que creci y viví siempre. Me sentía bien porque conozco mi casa, y es bonita y acogedora, y porque pues, es mi casa. No hay cosas malas, ni feas, ni nada que me haga daño. Me puse a ver las cosas que ha cambiado mi papá y me dió risita darme cuenta de todo lo que hace por mi y por mi hermana. Después sentí raro porque sabía que no estaba mi mamá, pero pues, no pasaba nada, o sea, no está mi mamá y no pasa nada, la vida sigue, mi papá sigue su vida, la casa sigue siendo mi casa, y ...
carajo, cómo la extraño.
miércoles, enero 26, 2011
... m-e-v-a-l-e ...
He tenido un par de días un tanto difíciles. Esto de que te vaya cayendo el veinte de que tu mamá ya no está es más difícil cada vez. Mi amiga Danysmo dice que es como una curva de dolor, y poco a poco va subiendo y subiendo y subiendo, mientras el tiempo va pasando y pasando y pasando, hasta que un día llega al tope, el día que te duele más, y te va a doler mucho mucho mucho; pero de ahí en adelante ya todo es de bajadita. Qué miedo me da llegar a ese día, porque hoy me duele mucho mucho, y qué miedo el día que me duela mucho mucho mucho...
Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.
"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."
Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?
jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.
No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.
Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro
Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.
Y entonces viene la reflexión productiva.
Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.
Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.
m-e-v-a-l-e
Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.
Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.
Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.
"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."
Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?
jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.
No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.
Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro
Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.
Y entonces viene la reflexión productiva.
Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.
Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.
m-e-v-a-l-e
Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.
Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.
lunes, enero 17, 2011
... la maquinita ...
Te paras frente a ella.
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.
Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.
Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.
Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?
Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.
Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.
El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.
El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?
Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.
Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !
Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!
Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr
Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).
Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!
Yeiii! ˆ–ˆ
Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...
"laaa ma-qui-ni-taaaa"
... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.
Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.
Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.
Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?
Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.
Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.
El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.
El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?
Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.
Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !
Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!
Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr
Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).
Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!
Yeiii! ˆ–ˆ
Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...
"laaa ma-qui-ni-taaaa"
... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/
miércoles, enero 12, 2011
... está bien ...
hace dos días Mau nos dijo que mi mami está bien.
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ
viernes, enero 07, 2011
... un mes sin ti ...
A fin de año la gente siempre hace un recuento de los daños; de lo que hicieron bien, de lo que hicieron mal, y me incluyo, siempre lo hago. Pero hoy siento que es algo tonto, inútil y doloroso.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.
Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.
Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.
Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.
A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.
Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.
Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.
Bu, te extraño.
Mañana es un mes ya... te amo.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.
Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.
Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.
Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.
A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.
Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.
Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.
Bu, te extraño.
Mañana es un mes ya... te amo.
lunes, enero 03, 2011
... mi propósito de año nuevo ...
Mi mamá coleccionaba, entre muchas otras cosas, recetas.
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.
Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.
Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.
Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)
y-u-m-m-i
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.
Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.
Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.
Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)
y-u-m-m-i
miércoles, octubre 13, 2010
... el exprimidor ...
ya es octubre
mua ja ja
En una oscura y polvosa calle, en las tierras olvidadas de "clane" se encuentra El Exprimidor.
Es un antiguo fuerte, desolado y maltratado, frío y gris, nadie habla, no hay risas, solo malas caras y personas deformadas por el mal trato. Algunas tienen los ojos rasgados y son largos y delgados, algunas tienen panzas desbordantes, dientes chuecos y risas macabras, otros más tienen ojeras kilométricas, y severas adicciones a seguir picando piedra.
Las personas que son absorbidas por el exprimidor, enseguida empiezan con su proceso de "exprimición". Son exprimidos poco a poco, del cerebro, del corazón y del alma. Pierden las ganas de sonreir, de trabajar, de platicar, de reir, de crear. No lo perciben a primera instancia ya que cada 15 días tienen una recompensa, como un premio para los perros, pero es avanzando el tiempo, como se percatan de que sus órganos, su carácter y vida han sido exprimidos.
Las lágrimas que a los pocos meses derramaban ya no salen, ya no hay. Las risas que al principio explotaban ya no se escuchan, se han muteado. Las quejas que alguna vez surgieron a la luz han sido sumergidas en el sótano más profundo.
El exprimidor siempre quiere más, siempre. No le basta con lo que tienes, con lo que le das, aunque sea todo lo que tienes. Todo nunca será suficiente.
En el exprimidor uno logra entrar, pero, logrará salir?
Yo que tu, no me atrevería aintentarlo.
mua ja ja
En una oscura y polvosa calle, en las tierras olvidadas de "clane" se encuentra El Exprimidor.
Es un antiguo fuerte, desolado y maltratado, frío y gris, nadie habla, no hay risas, solo malas caras y personas deformadas por el mal trato. Algunas tienen los ojos rasgados y son largos y delgados, algunas tienen panzas desbordantes, dientes chuecos y risas macabras, otros más tienen ojeras kilométricas, y severas adicciones a seguir picando piedra.
Las personas que son absorbidas por el exprimidor, enseguida empiezan con su proceso de "exprimición". Son exprimidos poco a poco, del cerebro, del corazón y del alma. Pierden las ganas de sonreir, de trabajar, de platicar, de reir, de crear. No lo perciben a primera instancia ya que cada 15 días tienen una recompensa, como un premio para los perros, pero es avanzando el tiempo, como se percatan de que sus órganos, su carácter y vida han sido exprimidos.
Las lágrimas que a los pocos meses derramaban ya no salen, ya no hay. Las risas que al principio explotaban ya no se escuchan, se han muteado. Las quejas que alguna vez surgieron a la luz han sido sumergidas en el sótano más profundo.
El exprimidor siempre quiere más, siempre. No le basta con lo que tienes, con lo que le das, aunque sea todo lo que tienes. Todo nunca será suficiente.
En el exprimidor uno logra entrar, pero, logrará salir?
Yo que tu, no me atrevería aintentarlo.
martes, octubre 05, 2010
... martitis ...
Después de la depresión que causa el lunes, en el que un alto porcentaje de la gente trabajadora deja grabado con su ausencia, con esa ausencia que hace que lo único bueno que tenga el lunes sea un camino libre de gente malvibrosa al volante; viene el martes. En verdad yo no se en qué se basa el mundo para volverse loco los martes.
Siendo observadores, en martes siempre hay más tránsito, en la mañana y en la tarde, salgas a la hora que salgas y las cosas no salen tan bien como saldrían en un miércoles o en un jueves. Odio ser observadora de esta situación que nunca había notado, nunca hasta que conocí a Javi, quien se ha caracterizado por ser un odiador de martes, y que además el martes lo odia de igual manera.
El martes, todo lo que pueda salir mal saldrá mal, se descompondrán los semáforos, te cambiarás a los carriles que no avanzan, tardarás más de lo normal en llegar a tu trabajo y tendrás que dar 3 vueltas a la cuadra para encontrar lugar, porque el estacionamiento público de confianza ya está lleno y el otro te cobra 20 malditos pesos la hora!; tendrás todas la juntas, tu comida te saldrá mala, florecerán bomberazos, saldrás tarde de la oficina, encontrarás (por supuesto) más tráfico al regresar, etc.
El martes te odia. El martes está cansado de ser martes porque todo mundo lo odia; porque la gente que no fue a trabajar el lunes por estar demasiado ahuevada, odia más al martes porque ahora si no hay pretexto para faltar al trabajo, o a la escuela.
Lo que nos lleva a una grave y severa inflamación del martes, meaning martitis aguda.
Yo soy partidaria de que la gente de ahora en adelante haga san martes en vez de san lunes, porque en verdad, la martitis va a acabar con mis ganas de trabajar... si tuviera.
Siendo observadores, en martes siempre hay más tránsito, en la mañana y en la tarde, salgas a la hora que salgas y las cosas no salen tan bien como saldrían en un miércoles o en un jueves. Odio ser observadora de esta situación que nunca había notado, nunca hasta que conocí a Javi, quien se ha caracterizado por ser un odiador de martes, y que además el martes lo odia de igual manera.
El martes, todo lo que pueda salir mal saldrá mal, se descompondrán los semáforos, te cambiarás a los carriles que no avanzan, tardarás más de lo normal en llegar a tu trabajo y tendrás que dar 3 vueltas a la cuadra para encontrar lugar, porque el estacionamiento público de confianza ya está lleno y el otro te cobra 20 malditos pesos la hora!; tendrás todas la juntas, tu comida te saldrá mala, florecerán bomberazos, saldrás tarde de la oficina, encontrarás (por supuesto) más tráfico al regresar, etc.
El martes te odia. El martes está cansado de ser martes porque todo mundo lo odia; porque la gente que no fue a trabajar el lunes por estar demasiado ahuevada, odia más al martes porque ahora si no hay pretexto para faltar al trabajo, o a la escuela.
Lo que nos lleva a una grave y severa inflamación del martes, meaning martitis aguda.
Yo soy partidaria de que la gente de ahora en adelante haga san martes en vez de san lunes, porque en verdad, la martitis va a acabar con mis ganas de trabajar... si tuviera.
martes, agosto 24, 2010
... guau guau ...
Jamás revelaré la fuente de lo que postearé a continuación porque me choca decirlo, admitirlo y confesarlo, sin embargo, lo posteo porque me gustó.
Pasos para tener una vida sana, plena y feliz... o ser un buen perro jaja
• Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear
• Experimenta la sensación del viento y el aire fresco en tu cara, sólo por placer
• Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre a saludarle y muéstrale alegría por su llegada
• Cuando haga falta, practica la obediencia
• Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio
• Siempre que puedas, échate una siesta y estírate bien antes de levantarte
• Corre, juega y salta diariamente
• Se siempre leal
• Come con gusto y entusiasmo, pero detente cuando estés satisfecho
• Nunca pretendas ser algo que no eres
• Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo
• Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate junto a él y trata de agradarlo
• Evita morder cuando el problema puede solucionarse con un simple gruñido
• En los días cálidos acuéstate sobre tu espalda en el césped
• En los días calurosos bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso
• Cuando te sientas feliz baila y balancea tu cuerpo
• No importa cuántas veces seas censurado, no asumas culpas que no te pertenecen, no guardes rencor y no te entristezcas
• Corre inmediatamente hacia tus amigos
• Alégrate con el simple placer de una caminata
• Mantente siempre alerta pero tranquilo
• Da cariño con alegría y deja que te acaricien los que te quieren bien
Pasos para tener una vida sana, plena y feliz... o ser un buen perro jaja
• Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear
• Experimenta la sensación del viento y el aire fresco en tu cara, sólo por placer
• Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre a saludarle y muéstrale alegría por su llegada
• Cuando haga falta, practica la obediencia
• Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio
• Siempre que puedas, échate una siesta y estírate bien antes de levantarte
• Corre, juega y salta diariamente
• Se siempre leal
• Come con gusto y entusiasmo, pero detente cuando estés satisfecho
• Nunca pretendas ser algo que no eres
• Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo
• Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate junto a él y trata de agradarlo
• Evita morder cuando el problema puede solucionarse con un simple gruñido
• En los días cálidos acuéstate sobre tu espalda en el césped
• En los días calurosos bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso
• Cuando te sientas feliz baila y balancea tu cuerpo
• No importa cuántas veces seas censurado, no asumas culpas que no te pertenecen, no guardes rencor y no te entristezcas
• Corre inmediatamente hacia tus amigos
• Alégrate con el simple placer de una caminata
• Mantente siempre alerta pero tranquilo
• Da cariño con alegría y deja que te acaricien los que te quieren bien
viernes, agosto 06, 2010
... la gelatina liosa ...
gelatina
o como decía mi abuela, jaletina.
Vamos, es gelatina.
Dulce, transparente y temblorosa gelatina.
Qué tan difícil puede ser?
Soy EX-PER-TA en hacer gelatinas...
Alguna vez alguien pensó que una gelatina pudiera causar líos? destrozos? llantos? guerras?
Así es señora, así es señor, acérquese a escuchar la verdad. Esta es la historia, la única, real y tenebrosa historia de la gelatina liosaaaa
(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja
Todo comenzó el día que nací. Mis padres me educaron a hacer siempre las cosas bien y correctamente y seguir todas las reglas, entre ellas, los instructivos por supuesto. Siempre leo los instructivos, siempre, sobre todo los recetarios. Nunca cocino algo sin seguir cuidadosamente las instrucciones del empaque, o bien la receta. Aún cuando he preparado más de 100 sopas de sobrecito (porque es de lo poco que sé preparar), siempre leo las instrucciones del reverso, porque obviamente me da miedo cagarla y que una simple sopa de sobre de 10 minutos me quede mal.
Pero con la gelatina no. Ah no señor, ya me aprendí la receta y es re-fácil. 2 tazas de agua hirviendo, se disuelve tooodo el polvito ahi y se le echan 2 tazas de agua al tiempo. Se mezcla perfectamente todo y se sirve en platitos. Taraan, me la se perfecta, de pe a pa, al derecho y al revés, pero claro, me la aprendí después de hacer como 50 gelatinas jello. Si, jello, porque ahh no señores, no es lo mismo con cada gelatina, y ésa es la cruel lección que aprendí.
El domingo me quise ver espléndida con mi esposo y lucirme con un nuevo experimento. Gelatina con durazno en trocitos. Yo nunca había hecho esto, pero dije: qué tan difícil puede ser? Bueno, pues vamos al super y me compro mi sobrecito de gelatina D'Gari de vainilla, porque era la única marca que vendía este sabor. Me dije yo: "mmhh vainillita con duraznos, yummi".
Llegamos al depasión, saco la gelatina y mi esposo me dice: mmm vainilla? mmm no se te antoja más con gelatina de agua? Ahí tenemos! -Acto seguido va la esposa un poco desilusionada y cabizbaja a la alacena a buscar gelatina de agua. -Frambuesa o uva? -Frambuesa!
Bueeeeno, para lucirme más decidí estrenar la tetera. 2 tacitas de agua en la tetera, y trépele al fuego, mientras, escurría el almíbar de los duraznos y los ponía aparte. Tenía todo listo, el refractario, los duraznos en trocitos, el agua en el fuego y el bowl pa menearle a todo.
TIIIIIII- El agua está lista!
Pongo el agüita en el bowl, pongo tooodo el polvito del sobrecito y le muevo, y le muevo, y le muevo...
- "Oye, esta gelatina no se está disolviendo por completo!!" ahh que hagoo? (y buscaba una solución moviéndome como el oso de las caricaturas)
Inmediatamente puse más agua en la tetera, y le seguía meneando a la gelatina que ya se me estaba cuajando en el bowl. Con el agua a medio calentar, traté de disolver por completo la gelatina. En eso agarro la cajita de gelatina PRONTO (si, pronto, de esas que cuajan solitas) y leo las instrucciones:
"Disolver el contenido del sobre en 4 tazas de agua hirviendo"
CUATROOOO??? CUA-TROOO??? Por qué nadie me dijo???
Enfurecida logré medio-disolver la gelatina y como tenía que apurarme y soy en extremo lenta, puse rapidísimamente los duraznos en el refractario y empecé a vaciar el litro de gelatina a medio cuajar pasándolo por supuesto a través de una coladera. Si, gelatina colada.
Refunfuñando por mi equivocación y un poco más porque el esposo me dijo: "no le muevas tan duro, vas a rayar el bowl", terminé de moverle a mi intento de gelatina con duraznos y muy muy muy enojada me fui a bañar.
Terminando de bañarme y lavar mi cara con mis propias lágrimas coreanas (T_T) hablé con mi esposito y le platiqué con calma mi frustración jaja. Lo único que pude decirle al final fue: "Yo sólo quería que me dijeras que soy la reina de las gelatinas"
jajajaja
Acto seguido, me lo dijo, y agregó: "Y huele delicioso, mmmhhhh!"
Ya con calma, nos hicimos de cenar, y más tarde, de postre la probamos, y en verdad estaba buena, un poco rara, pero rica. Ya no había más lágrimas coreanas rodando por mi cara y sólo pensaba en lo ridícula que había sido la situación. Por supuesto aprendí la lección y no vuelvo a cocinar, nunca jamás, aunque sea una gelatina, sin leer las instrucciones del paquetito.
Ya es viernes y ahí sigue la gelatina... Me da miedo pensar que está tramando un segundo capítulo de terror.
(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja
o como decía mi abuela, jaletina.
Vamos, es gelatina.
Dulce, transparente y temblorosa gelatina.
Qué tan difícil puede ser?
Soy EX-PER-TA en hacer gelatinas...
Alguna vez alguien pensó que una gelatina pudiera causar líos? destrozos? llantos? guerras?
Así es señora, así es señor, acérquese a escuchar la verdad. Esta es la historia, la única, real y tenebrosa historia de la gelatina liosaaaa
(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja
Todo comenzó el día que nací. Mis padres me educaron a hacer siempre las cosas bien y correctamente y seguir todas las reglas, entre ellas, los instructivos por supuesto. Siempre leo los instructivos, siempre, sobre todo los recetarios. Nunca cocino algo sin seguir cuidadosamente las instrucciones del empaque, o bien la receta. Aún cuando he preparado más de 100 sopas de sobrecito (porque es de lo poco que sé preparar), siempre leo las instrucciones del reverso, porque obviamente me da miedo cagarla y que una simple sopa de sobre de 10 minutos me quede mal.
Pero con la gelatina no. Ah no señor, ya me aprendí la receta y es re-fácil. 2 tazas de agua hirviendo, se disuelve tooodo el polvito ahi y se le echan 2 tazas de agua al tiempo. Se mezcla perfectamente todo y se sirve en platitos. Taraan, me la se perfecta, de pe a pa, al derecho y al revés, pero claro, me la aprendí después de hacer como 50 gelatinas jello. Si, jello, porque ahh no señores, no es lo mismo con cada gelatina, y ésa es la cruel lección que aprendí.
El domingo me quise ver espléndida con mi esposo y lucirme con un nuevo experimento. Gelatina con durazno en trocitos. Yo nunca había hecho esto, pero dije: qué tan difícil puede ser? Bueno, pues vamos al super y me compro mi sobrecito de gelatina D'Gari de vainilla, porque era la única marca que vendía este sabor. Me dije yo: "mmhh vainillita con duraznos, yummi".
Llegamos al depasión, saco la gelatina y mi esposo me dice: mmm vainilla? mmm no se te antoja más con gelatina de agua? Ahí tenemos! -Acto seguido va la esposa un poco desilusionada y cabizbaja a la alacena a buscar gelatina de agua. -Frambuesa o uva? -Frambuesa!
Bueeeeno, para lucirme más decidí estrenar la tetera. 2 tacitas de agua en la tetera, y trépele al fuego, mientras, escurría el almíbar de los duraznos y los ponía aparte. Tenía todo listo, el refractario, los duraznos en trocitos, el agua en el fuego y el bowl pa menearle a todo.
TIIIIIII- El agua está lista!
Pongo el agüita en el bowl, pongo tooodo el polvito del sobrecito y le muevo, y le muevo, y le muevo...
- "Oye, esta gelatina no se está disolviendo por completo!!" ahh que hagoo? (y buscaba una solución moviéndome como el oso de las caricaturas)
Inmediatamente puse más agua en la tetera, y le seguía meneando a la gelatina que ya se me estaba cuajando en el bowl. Con el agua a medio calentar, traté de disolver por completo la gelatina. En eso agarro la cajita de gelatina PRONTO (si, pronto, de esas que cuajan solitas) y leo las instrucciones:
"Disolver el contenido del sobre en 4 tazas de agua hirviendo"
CUATROOOO??? CUA-TROOO??? Por qué nadie me dijo???
Enfurecida logré medio-disolver la gelatina y como tenía que apurarme y soy en extremo lenta, puse rapidísimamente los duraznos en el refractario y empecé a vaciar el litro de gelatina a medio cuajar pasándolo por supuesto a través de una coladera. Si, gelatina colada.
Refunfuñando por mi equivocación y un poco más porque el esposo me dijo: "no le muevas tan duro, vas a rayar el bowl", terminé de moverle a mi intento de gelatina con duraznos y muy muy muy enojada me fui a bañar.
Terminando de bañarme y lavar mi cara con mis propias lágrimas coreanas (T_T) hablé con mi esposito y le platiqué con calma mi frustración jaja. Lo único que pude decirle al final fue: "Yo sólo quería que me dijeras que soy la reina de las gelatinas"
jajajaja
Acto seguido, me lo dijo, y agregó: "Y huele delicioso, mmmhhhh!"
Ya con calma, nos hicimos de cenar, y más tarde, de postre la probamos, y en verdad estaba buena, un poco rara, pero rica. Ya no había más lágrimas coreanas rodando por mi cara y sólo pensaba en lo ridícula que había sido la situación. Por supuesto aprendí la lección y no vuelvo a cocinar, nunca jamás, aunque sea una gelatina, sin leer las instrucciones del paquetito.
Ya es viernes y ahí sigue la gelatina... Me da miedo pensar que está tramando un segundo capítulo de terror.
(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja
viernes, julio 02, 2010
... 03072010 ...
En unas horas me estaré casando contigo, el hombre de mi vida, para siempre.
No podría ser más feliz, te amo demasiado.
kioun canachi + (tu)
No podría ser más feliz, te amo demasiado.
kioun canachi + (tu)
viernes, junio 25, 2010
martes, junio 08, 2010
... la bola de nieve de nueve ...
Si nos ponemos de observadores, nos daremos cuenta de un dato curioso. Todo el mes de mayo no escribí ni un post. Hace más de 5 semanas que estaba alejada, no de mi compu por supuesto, sino de mi mente y de mi todo.
Hoy, 8 de junio de 2010, estoy a un mes de casarme y llevo como un mes de no estar en mi cabeza, ni en mi cuerpo, ni en mi blog, ni aqui... ni aqui. Y creo que sigo sin estarlo, simplemente, ya era demasiada ausencia y tenía que darme un respiro, un graaan respiro... fuuu.
La popular bola de nieve (y no, no me refiero al gato de lisa simpson, sino a la gran bola de nieve que de una u otra manera llega a tu vida aunque sea una vez) ha llegado a mi vida, en el momento menos justo, en el momento menos indicado, en el momento menos práctico, pero bueno, supongo que así debe ser, si no, no sería una bola de nieve.
Y qué es una bola de nieve, o mejor dicho, a qué me refiero con esto?
Es simplemente una sucesión de eventos o situaciones (en su mayoría desafortunado/as) que pasan, como diría el alguna vez poeta popular Paco Stanley (q.e.p.d.) uuuuna tras ooootra! Y empieza uno, se le suma otro, se le suma otro and so on, el chiste es que cada vez la bola de problemas o situaciones complicadas es más y más grande, y está a punto de apachurrarte como la bola gigantezca de Indiana Jones.
Empecemos pues, a desmenuzar mi bola de nieve de nueve.
1. En octubre mi padre es operado de los ojitos pispiretos.
2. A fin de año mi abue es hospitalizada por mil y un cosas, pero mostly, la maldita diabetes.
3. A principios de año, mi pa entra al hospital debido a un abseso bacteriano en el hígado. Hospitalización de 5 días, ojos amarillos, batita de hospital y toda la cosa.
4. Mi madre querida, madre adorada, por años ha sufrido de piedras en la vesícula y de tristes abstinencias al comer, así que se le programó para cirugía. Poco tiempo antes de su operación empieza a sufrir cólicos muy fuertes. Análisis, estudios y demás. Hepatitis.
5. Ventas nocturnas y exceso de trabajo
6. La bilirrubina no está bajando como debe doctorrr cándido, qué sugiere? Análisis, estudios y demás. Colédoco tapado, es por eso que el hígado no está funcionando. Al bati-quirófano! tarararrarararraaan.
7. En cirugía le encuentran cosas extrañas en su cuerpo, las mandan a patología. Pequeñas células cancerígenas han sido encontradas en su cuerpo. Habrá que empezar con terapia química de inmediato para evitar que pase a mayores.
8. El mundial
9. Clientes que no pagan
A eso se le suman (como si fueran pequeñas ramitas que van quedando atrapadas en la bola de nieve cuando ésta pasa) depas frustrados, millones de confirmaciones, la música, la falta de concentración y creativdad, la comida, las decisiones, una muela que lucha por salir, las deudas, el trabajo y las urgencias, la distancia, poco tiempo y el maldito y agotador estrés.
Pero ya me cansé de quejarme y no quiero hacerlo más. Hice esto simplemente para poder detener esta graaan bola de nieve de nueve, porque ya no la soporto. Sé que hay problemas peores y de escalas mayores, y que tal vez mi vecina sufra más que yo y que cualquier persona en el mundo, pero en estos momentos, justo en estos momentos, me dan ganas de tirar la toalla, tomar un avión a donde sea que sea lejos, y que nadie me conozca y no regresar nunca. Y ya después de que lo digo, me río tristemente y regreso a hacer lo que estaba haciendo.
Sé que mi situación no es la peor, y se que dentro de todo lo que ha pasado, nos ha tocado lo mejor de lo malo. Se que también hemos tenido muy buenas noticias, mucho trabajo, y varios nuevos pequeños integrantes de la familia que todavía no llegan. Y sé que es una mala racha, pero si alguien se la quiere llevar de aquí, me harían un gran graan favor.
Necesito que mis días duren más
Necesito dinero
Necesito paciencia
Necesito otro respiro... y eso que ya lo había tomado.
Hoy, 8 de junio de 2010, estoy a un mes de casarme y llevo como un mes de no estar en mi cabeza, ni en mi cuerpo, ni en mi blog, ni aqui... ni aqui. Y creo que sigo sin estarlo, simplemente, ya era demasiada ausencia y tenía que darme un respiro, un graaan respiro... fuuu.
La popular bola de nieve (y no, no me refiero al gato de lisa simpson, sino a la gran bola de nieve que de una u otra manera llega a tu vida aunque sea una vez) ha llegado a mi vida, en el momento menos justo, en el momento menos indicado, en el momento menos práctico, pero bueno, supongo que así debe ser, si no, no sería una bola de nieve.
Y qué es una bola de nieve, o mejor dicho, a qué me refiero con esto?
Es simplemente una sucesión de eventos o situaciones (en su mayoría desafortunado/as) que pasan, como diría el alguna vez poeta popular Paco Stanley (q.e.p.d.) uuuuna tras ooootra! Y empieza uno, se le suma otro, se le suma otro and so on, el chiste es que cada vez la bola de problemas o situaciones complicadas es más y más grande, y está a punto de apachurrarte como la bola gigantezca de Indiana Jones.
Empecemos pues, a desmenuzar mi bola de nieve de nueve.
1. En octubre mi padre es operado de los ojitos pispiretos.
2. A fin de año mi abue es hospitalizada por mil y un cosas, pero mostly, la maldita diabetes.
3. A principios de año, mi pa entra al hospital debido a un abseso bacteriano en el hígado. Hospitalización de 5 días, ojos amarillos, batita de hospital y toda la cosa.
4. Mi madre querida, madre adorada, por años ha sufrido de piedras en la vesícula y de tristes abstinencias al comer, así que se le programó para cirugía. Poco tiempo antes de su operación empieza a sufrir cólicos muy fuertes. Análisis, estudios y demás. Hepatitis.
5. Ventas nocturnas y exceso de trabajo
6. La bilirrubina no está bajando como debe doctorrr cándido, qué sugiere? Análisis, estudios y demás. Colédoco tapado, es por eso que el hígado no está funcionando. Al bati-quirófano! tarararrarararraaan.
7. En cirugía le encuentran cosas extrañas en su cuerpo, las mandan a patología. Pequeñas células cancerígenas han sido encontradas en su cuerpo. Habrá que empezar con terapia química de inmediato para evitar que pase a mayores.
8. El mundial
9. Clientes que no pagan
A eso se le suman (como si fueran pequeñas ramitas que van quedando atrapadas en la bola de nieve cuando ésta pasa) depas frustrados, millones de confirmaciones, la música, la falta de concentración y creativdad, la comida, las decisiones, una muela que lucha por salir, las deudas, el trabajo y las urgencias, la distancia, poco tiempo y el maldito y agotador estrés.
Pero ya me cansé de quejarme y no quiero hacerlo más. Hice esto simplemente para poder detener esta graaan bola de nieve de nueve, porque ya no la soporto. Sé que hay problemas peores y de escalas mayores, y que tal vez mi vecina sufra más que yo y que cualquier persona en el mundo, pero en estos momentos, justo en estos momentos, me dan ganas de tirar la toalla, tomar un avión a donde sea que sea lejos, y que nadie me conozca y no regresar nunca. Y ya después de que lo digo, me río tristemente y regreso a hacer lo que estaba haciendo.
Sé que mi situación no es la peor, y se que dentro de todo lo que ha pasado, nos ha tocado lo mejor de lo malo. Se que también hemos tenido muy buenas noticias, mucho trabajo, y varios nuevos pequeños integrantes de la familia que todavía no llegan. Y sé que es una mala racha, pero si alguien se la quiere llevar de aquí, me harían un gran graan favor.
Necesito que mis días duren más
Necesito dinero
Necesito paciencia
Necesito otro respiro... y eso que ya lo había tomado.
miércoles, abril 14, 2010
... cantando en el baño ...
Señoras y señores, niños y niñas por primera vez en la vida, usted, damita, caballero, sabrá la respuesta a esa pregunta que todos nos hacemos porque todos lo hacemos, pero nadie sabemos realmente el por qué.
¿Por qué cantamos en el baño?
Y por qué me hago esta pregunta? Ah pues porque el lunes, día de mi cumpleaños mis padres fueron a despertarme con las mañanitas a todo volumen, como lo han hecho por 28 años seguidos (y pues básicamente yo creo que tenían que aprovechar que era la última vez que lo iban a hacer). Acabando el disco de las mañanitas, seguía uno de los beatles... Y empezó a sonar No Reply del disco Beatles for Sale: This happened once before, When I came to your door, No replyyyy...
Aún adormilada y con los ojos cerrados, pero de muy buen humor, empecé a mover mi cabecita que seguía recostada en la cama, de lado a lado al ritmo de la música. Qué de buen humor te puede poner despertar con la música correcta. Después de una o tal vez dos canciones y aún adormilada (aún) me paré con los ojos cerrados (si, aún jaja) y me dirigí al baño (sin chocar porque ya tengo todos mis movimientos fríamente calculados y me encanta caminar como zombi sonámbulo), abri la llave del agua y me metí a bañar. Seguía escuchando de fondo la música Beatleniana y con el vapor, el agua y lo poco que escuchaba, mi humor mejoraba cada vez más. Empecé a cantar en la regadera y mientras me enjabonada, bailaba a ritmo de "rock & Roll music" todo lo que me permitía bailar mi pequeño baño de 1x1, y sin darme cuenta iba subiendo el volumen de mis cánticos hasta que terminé cantando o más bien washawasheando operezcamente la letra (que nunca he sabido bien qué dice el pedazo de: But tomorrow "mirrinsou") de I'll follow the sun.
Y es que aquí viene de nuevo la pregunta: ¿Por qué cantamos en el baño? ¿Qué es lo que sucede que hace que nuestro humor cambie y nos den ganas de cantar? Y me puse a buscar respuestas.
Afortunadamente después de pocos intentos encontré en la red un par de respuestas que me sonaron bastante lógicas:
¿Por qué cantamos en el baño?
Respuesta que decidí tomar como válida #1:
"En general nos gusta cantar en la ducha porque estamos felices!
Las gotas de agua están cargadas con una cierta carga de energía eléctrica, y al caer estas pequeñas descargas se unen con la energía que todos los seres humanos desprendemos produciendo un pequeño efecto electrostatico que genera más electricidad en las conexiones eléctricas de nuestro cerebro, por lo que las neuronas envían señales y las endorfinas (sustancias bioquimicas neurotrasmisoras que suprimen el dolor) son estimuladas y nos sentimos felices y el primer efecto que experimentamos cuando nos encontramos en ese estado pues es precisamente cantar!
Una forma de entender lo que sucede es cuando las nubes estan cargadas de lluvia y las gotas suben pero la presión atmosferica es baja produciendo los rayos."
Ooookeeeeeey, con razón canto en la regadera!! Soy una persona inmensamente feliz y llena de endorfinas y energía eléctrica (y es por eso que siempre me da toques todo, no es porque sea corriente, no señor, es porque soy eléctricamente feliz ˆ–ˆ)
Y Respuesta que decidí tomar como válida #2:
Cantamos en el baño porque la acústica y resonancia del mismo hacen que nuestra voz la oigamos mejor. El azulejo nos refleja nuestra voz y suena amplificada. El ruido del agua cubre todas tus notas desafinadas, te sientes libre y feliz y crees que nadie puede escucharte. Además estar de pie es la mejor postura para cantar y alcanzar notas altas y bajas.
Oooooookeeeeeey, con razón canto taaaan fuerte y en verdad creo que soy la mejor cantante del mundo. Es más hasta me sale "I will always love you" casi como Whitney, y obvio mucho mejor que Lin Yun Chun.
Entonces comprendí que el cántico bañil es meramente un cántico feliz, un cántico libre y sin afán de demostrarle nada a nadie, un cántico desinteresado, ligero, y alentador, y decidí compartirles los resultados de mi investigación para disiparles esa duda que siempre nos ha carcomido las entrañas. Ahora ya sabemos por qué cantamos en el baño, o cuando menos, creemos saber la respuesta.
Yo por mi parte, firmemente creo que canto mil veces mejor que Lin Yun Chun, pero aún me faltan varios regaderazos para llegarle a la Whitney. Así que seguiré cantando, mientras no haya nadie del otro lado de la puerta.
martes, abril 06, 2010
... martes de melancolía ...
Siempre me da emoción que llegue mi cumpleaños.
La primavera, abril, el calor, mi cumpleaños, el sol que dura hasta la noche, me pone feliz, me alborota.
Pero justo antes de mi cumpleaños hay un día que no me gusta, le tocó ser martes.
martes de melancolía
te odio
La primavera, abril, el calor, mi cumpleaños, el sol que dura hasta la noche, me pone feliz, me alborota.
Pero justo antes de mi cumpleaños hay un día que no me gusta, le tocó ser martes.
martes de melancolía
te odio
martes, marzo 30, 2010
... tacones ...
El otro día mi papá nos mandó un correo electrónico a mi hermana y a mi que hablaba de los tacones.
[Mi padre siempre ha querido que seamos unas chicas de traje sastre, de faldita y de tacones, pero le ha tocado la mala suerte de que tuvo hijas poco comunes, de las cuales una ganó el premio a "La más pandrosa" de toda su prepa, y la otra era clasificada como "tu amiga la fachosita" por la mamá de uno de sus amigos más cercanos.
No se en qué punto de nuestra educación nos perdimos en el camino que mi padre tanto se esforzó en formar, siempre argumentando que para eso nos compraba ropita de "el Palacio".]
Así pues, el correo que nos mandó decía lo siguiente:
"Un sonido de tacones que se acercan (o que se alejan) siempre será símbolo de feminidad y glamour."
A continuación detallaba una guía básica de cómo usarlos, con qué usarlos, cómo caminar con ellos y hasta sugería el clásico ejercicio de caminar con un libro sobre la cabeza para poder caminar segura y con "un poco de altivez que acompaña a un andar elegante y femenino".
Al final de la extensa guía básica, venían 2 renglones informando acerca de las desventajas o consecuencias de usar tacones, si, sólo 2 renglones.
El texto cerraba con esta pregunta que seguramente quería poner a pensar a todas las mujeres (seguro): "Y tú, ¿te decides por los tacones o eres de las que prefiere andar a ras de suelo?"
mmm, complicado...
A mi hermana y a mi nos dio bastante risa el esfuerzo de mi papá por regresarnos al buen camino de los tacones y casi casi el traje sastre.
Yo admito que soy fan de los zapatos y muy fan de los tacones, y que si en este momento no estuviera ahorrando cada centavo, ya habría agregado a mi colección unos 3 pares más. El destino me ha llevado a un trabajo en el cual tengo que usar pantalones de vestir y no puedo, nunca, ni en viernes de "business casual" usar tennis; es por eso que he desempolvado mi colección de zapatitos de barbie y los he usado más que nunca, es más, admito que un día preferí dejarme los tacones y no cambiármelos por mis zapatitos de piso, porque ya no me molestaban (y me dió miedo estar adquiriendo el síndrome de la Nana Fine, que sin tacones pierde el equilibrio).
A pesar de ese esfuerzo de mi padre, y de nuestra conducta "anti-gustos-de-papá" mi hermana y yo poseemos lindas piernas que lucen muy bien subidas en unos tacones, y que además los usamos con gracia y elegancia debido al ejemplo que tenemos de mi madre, cuando aún podía usar tacones altos y delgados.
Que por qué mi madre ya no usa? Ah pues porque los tacones lastiman la espalda y las rodillas, mucho.
Además de esto, sin padecerlo mi madre, los tacones causan deformidades en los pies, juanetes, callos, y dolor en la espalda, la cadera, los talones, los dedos y a veces hasta en las uñas.
El pie está diseñado para sostener el peso del cuerpo, no es natural sostenerlo en sólo la mitad, además se altera el equilibrio, por lo cual uno es más propenso a sufrir caídas, torceduras y hasta fracturas.
Y bueno, si es tan bueno usar tacones, por qué los hombres no los usan? En los años setenta se veía a muchos con botas con tacón alto, ¿por qué los dejaron de usar? Seguramente algún diseñador de zapatos y plataformas, después de un día de usarlos y acabar muy cansado con dolor en los pies y en la espalda, pisó mal y se torció el pie, y se dio cuenta que son un poco dañinos. Pero por qué ese afán de no dejar libres a los pies de las mujeres? No lo se. Según los médicos lo recomendable es no exceder el uso del tacón de 3 horas diarias, 2 ó 3 veces por semana. [ayyyy goooeyyyy, y uno que tiene que trabajar diario con tacones, como le hace?]
Mi hermana sugirió que si las mujeres quieren tener una buena postura y piernas largas y estilizadas, que hagan ejercicio y dejen de buscar el remedio en los tacones.
Así es, lo correcto sería ponernos a hacer ejercicio y dotarnos de piernas y cuerpo saludable y sin dolor y gastar nuestro dinero en cosas más útiles que en simples (pero hermosos) aparatos de tortura. Claro, eso sería lo correcto, pero a pesar de mi postura feminista y "anti-gustos-de-papá", no puedo evitar detenerme enfrente de un aparador con tacones hermosos, y quererlos todos, si, t-o-d-o-s. Por lo que he decidido, damas y caballeros, que dejaré de luchar! Si no puedes contra el enemigo, úsalo. Con permisito, orita vengo, voy a comprarme un par.
[Por cierto, mi cumpleaños se acerca, y mis sugerencias de regalos se encuentran en Steve Madden, Nine West, Sixty seven, Aldo y zappos.com jaja]
lunes, marzo 01, 2010
... amo la ciudad ...
Sábado, Distrito Federal.
8:35 am cruzando la ciudad por todo periférico, desde el norte hasta donde se agarra Viaducto.
Se hacen tan sólo 10 minutos, con el sol en la cara, la música llenando mi ruta.
Manejando cual sateluca, la ventana abajo, el brazo recargado en la ventana, que felicidad.
15 minutos más para llegar hasta mi destino final, la Narvarte.
Estos rumbos eran desconocidos para mí, sateluca de corazón y casi de ubicación.
La Condesa, la Roma, la del Valle, la Narvarte tiene poco que las conozco, y creo que ya las amo.
No es que desconozca mis rumbos, ni que ya no los quiera más, simplemente ahora amo todo todo, la ciudad completa.
La ciudad (en conjunto con el área metropolitana) es el único lugar donde el "verde" es un sabor, y te lo venden en un tamal que no conforme con la masa del mismo, lo ponen dentro de un bolillo, y pa que resbale, te dan un atole, con más masa.
Hay desfile gastronómico todo el día. Te encuentras el tamal en la mañana, chicharrones a medio día, esquites en la tarde, camotes en la noche.
Amo el olor de la mañana en la ciudad, sobre todo cuando está amaneciendo y se siente el calorcito húmedo, pero aún huele a fre'co. Amo escuchar los pajaritos. Amo periférico sin tráfico. Amo ponerme mis gafas cuando el sol da en la cara y no me importa levantarme temprano en fin de semana si voy a gozar de estas maravillas.
8:35 am cruzando la ciudad por todo periférico, desde el norte hasta donde se agarra Viaducto.
Se hacen tan sólo 10 minutos, con el sol en la cara, la música llenando mi ruta.
Manejando cual sateluca, la ventana abajo, el brazo recargado en la ventana, que felicidad.
15 minutos más para llegar hasta mi destino final, la Narvarte.
Estos rumbos eran desconocidos para mí, sateluca de corazón y casi de ubicación.
La Condesa, la Roma, la del Valle, la Narvarte tiene poco que las conozco, y creo que ya las amo.
No es que desconozca mis rumbos, ni que ya no los quiera más, simplemente ahora amo todo todo, la ciudad completa.
La ciudad (en conjunto con el área metropolitana) es el único lugar donde el "verde" es un sabor, y te lo venden en un tamal que no conforme con la masa del mismo, lo ponen dentro de un bolillo, y pa que resbale, te dan un atole, con más masa.
Hay desfile gastronómico todo el día. Te encuentras el tamal en la mañana, chicharrones a medio día, esquites en la tarde, camotes en la noche.
Amo el olor de la mañana en la ciudad, sobre todo cuando está amaneciendo y se siente el calorcito húmedo, pero aún huele a fre'co. Amo escuchar los pajaritos. Amo periférico sin tráfico. Amo ponerme mis gafas cuando el sol da en la cara y no me importa levantarme temprano en fin de semana si voy a gozar de estas maravillas.
jueves, febrero 11, 2010
... malas decisiones ...
Esto es lo que pasa cuando se mezclan las malas decisiones, sus consecuencias y un poco de mala suerte.
Todo empezó la noche del miércoles pasado con la malísima decisión de prender "tantito" la compu, dejando de lado la tarea de hacerme mi comida nutritiva, vegetal y baja en grasas que comería al día siguiente en la oficina.
Al hacer esto, me topé con internet y tomé la 2a mala decisón, me conecté al messenger donde me encontré a mi queridísima amiga Ana. Todo iba bien, manteníamos una conversación cotorrona que podría haber terminado no muy tarde, cuando me mostró un vestido que le había gustado. Mi 3a mala decisión fue mostrarle unos vestidos que yo había visto, ya que me clavé y seguí buscando vestidos por horas y horas, literal. Al dar las altas horas de la madrugada, decidí irme a dormir y tan sólo apagar la compu que ya tenía muy poca batería.
Primera consecuencia: no duermes temprano, no despiertas temprano.
No me paré a tiempo para hacer ejercicio con mi hermana, al contrario, me paré tardíiiiiisimo, por lo que sólo me dio tiempo de medio bañarme, agarrar una manzana, un yogur y salir volando al trabajo, tomando la 4a mala decisión de pedirle aventón a mi mamá y no llevarme el carro (por aquello del tiempo que se pierde en estacionar el auto y caminar hasta la oficina con la puntualidad coreana pisándote los talones).
Llegué a la oficina y me puse a trabajar pues sería un día bastante pesado. Con el hambre que me dio poco después de la manzana y el yogur, tome la mala decisión (la 5a) de comerme un tamal, (pero de esta no me arrepiento je je), pero luego con el ansia de tener tanto trabajo me comí también unas galletas.
A la hora de la comida tomé la 6a mala decisión: venderme barato, no, no barato, baratísimo. Un amigo de la infancia por messenger me pidió que le ayudara urgentísimo con MUCHAS cosas de diseño, muchas, y que le mandara cotización seguido de la frase de: "por acá me lo cotizan en 3500, como ves?" (un precio completamente risible para todo lo que estaba pidiendo, pero totalmente comprensible viniendo de uno de tantos millones de diseñadores que hacen logos con cliparts de powerpoint). Acepté con el pensamiento: "WTF, necesito dinero" y le dije: OK va, sólo porque somos amigos y te urge, te lo dejo al mismo precio.
Segunda consecuencia: el dinero fácil es más dificil de lo que parece.
Después de recibir un brief no-brief de la categoría "que se vea moderno", memo y yo nos pusimos a trabajar a todo vapor para lograr lo que mi amigo, o más bien sus tíos, estaban pidiendo. Trabajamos rapidísimo y bien (dedicándole tiempo que debíamos haber dedicado a otras cosas) y al final teníamos 2 buenas propuestas. Las mandé y mi amigo me contestó simplemente: no nos gustaron, mis tíos creen que ya han visto algo así, que se parecen a otra "campaña", nos vamos a ir con la chica que nos va a cobrar 3000."
La tarde transcurrió y se convirtió en una tarde de perros de la cual salí bastante desmotivada de mi oficina, para toparme con la desagradable consecuencia de mi salida tarde de esa mañana. No traía carro, cierto. Y tomé la 7a mala decisión, pedirle a mi mamá que pasara por mi, en vez de tomar un simple camión. Mi mamá pasó por mi, y al subirme al auto rompí accidentalemente la taza de mi café. Fuimos a la casa, para poder ir a mi segunda ronda de trabajo del día, en un día de lluvia y tráfico.
Como estos últimos meses ha estado relajado ese trabajo juevesino, pensé en llevarme algo para hacer, y entre estambres y compu tomé la 8a mala decisión, llevarme la compu (obviamente con su cargador porque recordé a tiempo que tenía muy poca batería) y encima de todo se me hizo fácil dejar mi bolsa y traerme sólo lo indispensable: llaves, celular, identificación, tarjeta de crédito y licencia.
Afortunadamente hice poquísimo tiempo de mi casa a mi trabajo juevesino, no lo podía creer, pensaba que mi día se componía. En eso, llego a mi trabajo y descubro que no hay luz en el lugar, se acababa de ir 5 minutos antes, por lo cual no podía prender mi herramienta de trabajo porque aunque estaba prendida la planta, tratan de usar la menor luz posible y mi trabajo es prescindible, así que dejé todo en el bar y decidí irme al restaurante y ponerme a hacer unas cosillas en la compu mientras pedía de cenar.
Ahora recuerdan? Otra consecuencia, mi compu tenía poquísima pila así que cuando decidí que iba a escribir todo lo que me había pasado en el día en un archivo de word (porque con el problema de la luz no podía ni siquiera conectarme a internet), mi compu murió, muy al estilo de sitcom gabacha, y yo sin poderla conectar porque no me dejeban, sin pluma para escribir y lo peor que me di cuenta después, sin dinero para pagar mi cuenta y sin red para pagar con tarjeta!
A las 2 horas de inactividad, (que resultó más placentera y relajante de lo que pensaba) tomé la buena decisión de abandonar el edificio. La mala fue cuando me esperé y llamé a la gerente para avisarle de esto, a lo cual respondió que estaba perfecto, pero me tardé demasiado en el proceso y justo cuando estaba firmando mi salida, regresó la luz! Maldita mala suerte.
Huí.
Llegué a mi casa temprano, perfecto para aprovechar el tiempo y ponerme a tejer o arreglar mi cuarto o hacer mi comida o cualquier cosa productiva, pero que creen? Prendí "tantito" mi compu...
Todo empezó la noche del miércoles pasado con la malísima decisión de prender "tantito" la compu, dejando de lado la tarea de hacerme mi comida nutritiva, vegetal y baja en grasas que comería al día siguiente en la oficina.
Al hacer esto, me topé con internet y tomé la 2a mala decisón, me conecté al messenger donde me encontré a mi queridísima amiga Ana. Todo iba bien, manteníamos una conversación cotorrona que podría haber terminado no muy tarde, cuando me mostró un vestido que le había gustado. Mi 3a mala decisión fue mostrarle unos vestidos que yo había visto, ya que me clavé y seguí buscando vestidos por horas y horas, literal. Al dar las altas horas de la madrugada, decidí irme a dormir y tan sólo apagar la compu que ya tenía muy poca batería.
Primera consecuencia: no duermes temprano, no despiertas temprano.
No me paré a tiempo para hacer ejercicio con mi hermana, al contrario, me paré tardíiiiiisimo, por lo que sólo me dio tiempo de medio bañarme, agarrar una manzana, un yogur y salir volando al trabajo, tomando la 4a mala decisión de pedirle aventón a mi mamá y no llevarme el carro (por aquello del tiempo que se pierde en estacionar el auto y caminar hasta la oficina con la puntualidad coreana pisándote los talones).
Llegué a la oficina y me puse a trabajar pues sería un día bastante pesado. Con el hambre que me dio poco después de la manzana y el yogur, tome la mala decisión (la 5a) de comerme un tamal, (pero de esta no me arrepiento je je), pero luego con el ansia de tener tanto trabajo me comí también unas galletas.
A la hora de la comida tomé la 6a mala decisión: venderme barato, no, no barato, baratísimo. Un amigo de la infancia por messenger me pidió que le ayudara urgentísimo con MUCHAS cosas de diseño, muchas, y que le mandara cotización seguido de la frase de: "por acá me lo cotizan en 3500, como ves?" (un precio completamente risible para todo lo que estaba pidiendo, pero totalmente comprensible viniendo de uno de tantos millones de diseñadores que hacen logos con cliparts de powerpoint). Acepté con el pensamiento: "WTF, necesito dinero" y le dije: OK va, sólo porque somos amigos y te urge, te lo dejo al mismo precio.
Segunda consecuencia: el dinero fácil es más dificil de lo que parece.
Después de recibir un brief no-brief de la categoría "que se vea moderno", memo y yo nos pusimos a trabajar a todo vapor para lograr lo que mi amigo, o más bien sus tíos, estaban pidiendo. Trabajamos rapidísimo y bien (dedicándole tiempo que debíamos haber dedicado a otras cosas) y al final teníamos 2 buenas propuestas. Las mandé y mi amigo me contestó simplemente: no nos gustaron, mis tíos creen que ya han visto algo así, que se parecen a otra "campaña", nos vamos a ir con la chica que nos va a cobrar 3000."
La tarde transcurrió y se convirtió en una tarde de perros de la cual salí bastante desmotivada de mi oficina, para toparme con la desagradable consecuencia de mi salida tarde de esa mañana. No traía carro, cierto. Y tomé la 7a mala decisión, pedirle a mi mamá que pasara por mi, en vez de tomar un simple camión. Mi mamá pasó por mi, y al subirme al auto rompí accidentalemente la taza de mi café. Fuimos a la casa, para poder ir a mi segunda ronda de trabajo del día, en un día de lluvia y tráfico.
Como estos últimos meses ha estado relajado ese trabajo juevesino, pensé en llevarme algo para hacer, y entre estambres y compu tomé la 8a mala decisión, llevarme la compu (obviamente con su cargador porque recordé a tiempo que tenía muy poca batería) y encima de todo se me hizo fácil dejar mi bolsa y traerme sólo lo indispensable: llaves, celular, identificación, tarjeta de crédito y licencia.
Afortunadamente hice poquísimo tiempo de mi casa a mi trabajo juevesino, no lo podía creer, pensaba que mi día se componía. En eso, llego a mi trabajo y descubro que no hay luz en el lugar, se acababa de ir 5 minutos antes, por lo cual no podía prender mi herramienta de trabajo porque aunque estaba prendida la planta, tratan de usar la menor luz posible y mi trabajo es prescindible, así que dejé todo en el bar y decidí irme al restaurante y ponerme a hacer unas cosillas en la compu mientras pedía de cenar.
Ahora recuerdan? Otra consecuencia, mi compu tenía poquísima pila así que cuando decidí que iba a escribir todo lo que me había pasado en el día en un archivo de word (porque con el problema de la luz no podía ni siquiera conectarme a internet), mi compu murió, muy al estilo de sitcom gabacha, y yo sin poderla conectar porque no me dejeban, sin pluma para escribir y lo peor que me di cuenta después, sin dinero para pagar mi cuenta y sin red para pagar con tarjeta!
A las 2 horas de inactividad, (que resultó más placentera y relajante de lo que pensaba) tomé la buena decisión de abandonar el edificio. La mala fue cuando me esperé y llamé a la gerente para avisarle de esto, a lo cual respondió que estaba perfecto, pero me tardé demasiado en el proceso y justo cuando estaba firmando mi salida, regresó la luz! Maldita mala suerte.
Huí.
Llegué a mi casa temprano, perfecto para aprovechar el tiempo y ponerme a tejer o arreglar mi cuarto o hacer mi comida o cualquier cosa productiva, pero que creen? Prendí "tantito" mi compu...
lunes, enero 11, 2010
... brrr ...
Hoy dejé plantada a mi hermana.
La cita era a las 6 de la mañana para vernos por skype y hacer ejercicio juntas.
Puse mi despertador, me preparé mentalmente y mi hermana hasta me llamó al celular, pero nada, no me desperté.
El problema es que levantarme a las 6 de la mañana es casi imposible, y más si mi "motivador" es hacer ejercicio.
Y es que con este frío uno menos quiere pararse de la cama, sobre todo cuando duerme con sábanas de franela suavecitas como una nube, una cobija San Marcos tamaño king size doblada por la mitad, dos edredones y calcetines de toallita.
Bueno ya, supongamos que logras pararte de la cama tan rica, y sales y qué friazo! se te congelan los huesos, la nariz y los deditos de los pies y te vas caminando con las piernas bien juntitas y abrazando tus propios brazos hasta el baño (mientras tiritas o despotricas contra el frío matutino). Llegaste al baño, ahora, piensas bañarte... Estás seguro? Le abres al agua (poquito tiempo) pa que se prenda el calentador, una vez prendido esperas 10 minutos pa que se caliente el agua (no, mi calentador no es de paso y además es muy viejo el pobre) así que regresas a la camita pa no congelarte. Pasan los 10 minutos y de nuevo al frío. Te metes a bañar y justo cuando ya te estás enjuagando se acaba el agua caliente (nunca falla) y terminas enjuagándote con agua helada... brrr! Así uno no va a querer volver a bañarse ni pararse temprano.
Y no, no hace taaaanto frío, y sí, sé que en otros lugares del planeta hace más frío, por ejemplo donde vive mi hermana, lo malo es que aquí uno no cuenta con calefacción en todas las casas, cuando pones un calentador se baja la luz de toda la casa y resulta que no puedes conectar la secadora, o el micro al mismo tiempo, ni decir de la sandwichera, la cafetera, y una estufita de esas que se conectan jaja, pues en una de esas puede tronar un fusible o tal vez explotar el medidor de la luz y te quedas sin luz, sin calentador, sin secadora, sin micro y sin estufita (es real, yo lo viví el sábado pasado - no en mi casa, ni fui yo, pero lo viví) y en el peor de los casos salen chispas y flamas que caen en la alfombra y todo se incendia en un dos por tres. Tampoco existe calefacción en las escuelas, ni en los trabajos, ni en los centros comerciales ni en ningún lado, y se cuela el frío hasta por donde uno menos se imagina, (porque a la gente le vale y deja abierta la puerta de la oficina, porque como ellos no trabajan justo ahí, pues no sienten el frío en su lugar), y los mexicanos tenemos una manía chistosa, abrimos las ventanas de las casas pa' que se ventilen, lo cual provoca que el calor que se va acumulando se pierda por completo y en las noches de nuevo estamos sufriendo, además de que contamos muchas veces con ventanas que no cierran bien, persianas y pequeñas rendijas que quedan debajo de las puertas por las que el frío viento se mete porque hasta al viento le da frío estar afuera, entonces tenemos que buscar formas de calentarnos de nuevo. El resultado de esto es gente intoxicada por monóxido de carbono por calentarse de manera indebida, alumnos enfermos, empleados enfermos, y todos enfermos.
Y esque el frío es un cabroncito, hoy leí acerca de un presidente de Hidalgo que murió por salirse de su auto (el cual previamente había chocado) y "resguardarse" del frío bajo un árbol; cosa que no hubiera pasado si, obvio en primera no hubiera chocado, en segunda no se hubiera salido de su auto y en tercera hubiera traído un kit de emergencia contra el frio en su cajuela (me refiero a una cobija, chocolates, y algo de alcohol que tal vez le hubieran ayudado a soportar el frío). Pero quién se iba a imaginar que esto pasaría - "mmm, como puedo chocar y pasar horas en mi auto hasta que me rescaten, debería traer unas cobijitas, unos chocolates, cacahuates y algo de comer".
Después de esta laaaarga explicación ya no me siento tan culpable de haber dejado plantada a mi hermana, al contrario, espero que ella se sienta un poco culpable por querer pararme a horas que no a hacer ejercicio en una casa tan fría... que tal que me da algo! Pero como la quiero tanto, mañana le daré otra oportunidad ˆ–ˆ
jueves, enero 07, 2010
... tiempo libre ...
Generalmente tengo muchas cosas que hacer y poco tiempo para hacerlas.
Ahora no tengo nada que hacer, nada que escribir, nada de inspiración para inventarme nada y mucho tiempo libre.
zzzz
lo odio
Ahora no tengo nada que hacer, nada que escribir, nada de inspiración para inventarme nada y mucho tiempo libre.
zzzz
lo odio
jueves, diciembre 17, 2009
... un lado B muy pop ...
El problema es que he tenido un acervo musical muy extenso y variado.
Mi papá siempre ha sido un hombre que escucha jazz, latin jazz, salsa y por supuesto los Beatles.
Mi mamá gustaba de canciones del rock & roll de su época, puros covers de Cesar Costa, Enrique Guzmán, Angélica María y unos pocos en inglés y obvio su adorado José José.
Mi hermana me enseñó que existía algo que se llamaba rock con Caifanes, la Castañeda, Fobia, La Lupita, U2, y por supuestísimo Santa Sabina. Después me enseñó algo de reggae, música cubana y hasta joaquín sabina.
Mis abuelos bailaban y disfrutaban tanto el danzón y los boleros que daba gusto.
Mis tías toda la vida me enseñaron que bailar y cantar Yuri, Daniela Romo y Lupita D'alessio frente al espejo de la sala era lo máximo.
Y yo, por último he pasado por todos estos géneros musicales, disfrutándolos todos y cada uno de ellos tratando de elegir lo que más me gusta.
... así que tengo problemas.
Conozco muy poco de cada género musical, pero amo, realmente amo la música.
Amo la música de los 50's, 60's, 70's y 80's. Fui una niña que creció con música de los 90's. El blues y el jazz me traen demasiada paz espiritual y bienestar. Nunca me he jactado de ser una rockera, pero me gusta el rock, el look rockstar, mis gafas y mi chamarrita. Me encanta bailar cualquier ritmo, cumbia, salsa, danzón, cha cha chá, mambo, rap y hiphop.
Pero debo admitirlo, tengo un lado B muy pop.
La música esa que hace que muevas tu cabecita de un lado a otro me hace muy feliz. No se por qué nunca lo he aceptado y tal vez nunca lo haga al 100%. Si, a veces acepto que me gusta Kalimba y Enrique Iglesias, y sé que fui muy fan de OV7 y que maldigo a aquél amigo de un amigo al que tontamente le presté mi disco de OV Hoy (el cual por supuesto nunca obtuve de regreso). Amo a Ricky Martin y a Thalía y ahora que fuí a visitar a mi hermana conseguí mi disco de Hanson que tanto buscaba (claro que tuve que hacerlo rápido, tapándolo con otro disco, como pa' que el chico de la caja no se diera cuenta, mientras mi hermana, su esposo y mi novio salían corriendo de la tienda, de pena) y ahora hasta me gustan los Jonas brothers.
Ok, lo admito tengo un lado B muy pop, lo que me da miedo es que más bien sea un lado A...
ahhhh!
viernes, noviembre 13, 2009
... más de 500 días de chocolate ...
Y así es la vida, una vez más como muchas otras en este blog y en esta vida, me como mis palabras.
- nunca voy a andar con alguien del trabajo...
- nunca voy a regresar con un novio...
- no voy a llorar cuando me den el anillo...
Vas por la vida viendo, probando, haciendo círculos, bailando, y justo cuando estabas convencida de algo, zaz, hoy me encuentro comiéndome mis palabras feliz de la vida y emocionada por lo que sigue.
Cuando estás de cabeza se siente mejor, mariposas en la panza, sonrisas continuas.
El amor llega, juega y se va, y sólo una vez se detiene y se queda para siempre.
Para mi, ya se detuvo! Con quien puedo ser justo como yo soy, cantar (hasta bien fuete), bailar, consentirme, hacer pucheros, hacer bromas, reirme sin medida, brincar, dejarme caer, hacerme la dormida, quedarme dormida de verdad en dos segundos, ser chistosa, ser cursi y completamente ridícula.
Y es verdad, sí sucede. Y es verdad, no avisa. Y es verdad, simplemente lo sabes.
Esa cara que haces cuando estás emocionado, el color de tu piel, tus tatuajes, tu cabeza, tu cara de niño dormido, tus ojos, tu sonrisa, tus police, tus tenis de fueguito, tu manera de acomodar las cosas una junto a la otra, tu alma artística, tus boinas y sombreros, tus camisas de cuadros, tus brazos, tus pies feitos que en realidad son bonitos, tus abrazos, tus besos, tu olor, tu, (tu). Al final de las cosas sigo siendo irremediablemente adicta al chocolate.
miércoles, noviembre 11, 2009
... the rock ...
1, 2, ready, go!
- quieres ser mi novia?
- no
- quieres ser mi novia?
- no
- quieres ser mi novio?
- déjame pensarlo...
- ya lo pensé bien y sí quiero ser tu novio!
- con todo lo que implica?
- con todo lo que implica!
... y entonces se hicieron novios. De nuevo.
- quieres ir conmigo a una fiesta?
- sip
- pero es de disfraces!
- ok
- el 30 de octubre, pa' halloween...
- seguro
- y no es aquí...
... y entonces se fueron de viaje.
- vamos a ir a la cerezota?
- mm siiii
- ok
- está lloviendo, no podemos ir a la cerezota
- entremos al museo mientras
... y entonces se comprometieron.
- hoy no llueve, vamos a la cerezota!
... y entonces se comprometieron. De nuevo.
L.O.V.E, it's a mystery / Where you’ll find me, where you’ll find
All is Love, is love, is love, is love
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