gerylico al ataque

... ese día ...

2012-01-17T21:27:00.001-08:00

me dices lo que quieras.

... Albóndigas ...

2011-12-27T22:25:00.000-08:00

... Albóndigas ...
Pasó otra navidad sin mi mamá. No es lo mismo, la extraño muchísimo. Y la extraño cada vez que veo su foto, y cada vez que pienso en ella, y cada vez que es de día y cada vez que es de noche.
Es tan difícil hacerse a la idea de que no está, en verdad, como que nomás no logro entenderlo. La veo en fotos y pienso: "pero si estaba tan bien, y era tan feliz y tan buena". A veces siento que nunca me di cuenta cuando se enfermó, porque siempre creí que su enfermedad era pasajera, que lo iba a superar, que se iba a poner bien. Que sólo era un poco de cáncer que se iba a ir con la quimioterapia. Y creyendo eso se me fue el tiempo...
¿Cómo se puede ir tan rápido un mes, 6 meses, y ahora ya un año? ¿Cómo uno puede ser tan ciego cuando tiene las cosas frente a sus propios ojos?

El domingo hicimos albóndigas para comer, y por más que quise no pude recordar cómo las hacía mi mamá. Traté y traté y lo único que pude recordar es que le quedaban deliciosas.
Hoy en la madrugada aproximadamente a las 5:30 am desperté con un sobresalto y ya no pude volver a dormir. Estaba soñando con mi mamá, que estábamos en la cocina de mi casa (la de mis papás) y ella me daba la receta para hacer las albóndigas, la receta más extraña, por cierto. Terminando salíamos de la cocina y aparecíamos en lo que parecía ser casa de mi abuela. Yo veía que mi mamá entraba al cuarto en el que estaba quien yo creía que era mi abuela. Al entrar, la viejita se puso muy feliz de ver a mi mamá y dijo "vicky, vicky, vicky!"
Mi mamá sólo se acostó junto a ella, la abrazó y se quedaron dormidas en paz y muy sonrientes... Y desperté.

Desperté en la madrugada en la que tanto odio despertar, pero esta vez no tenía tanto miedo, simplemente me quedé pensando mucho en mi abuela y hasta pensé "¿Habrá venido mi mamá por ella?" "Dios por favor que esté bien"

Alrededor de medio día recibí una llamada de mi mejor amiga. Su abuelita acababa de fallecer, alrededor de las 5 de la mañana.

No puedo decir si vino mi mamá o no, no puedo decir si ella se la llevó, no puedo decir si vino a avisarme y hacerme ver que estaban bien, pero puedo decir que Emilia, la bebelita, ya está descansando en paz, tranquila y feliz; y mi sueño no ha dejado de dar vueltas en mi cabeza.

Dios es muy misterioso y nos da y nos quita. Le agradezco todo lo que nos da, pero aún no logro entender muy bien por qué debo agradecerle lo que nos quita. Le pido que me de la fuerza todos los días de seguir adelante, a mi y a toda mi familia, para que me ayude a ser más agradecida.

Ma, no se si viniste a visitarme, pero sé que eras tú en mi sueño. Ansiaba verte y platicar contigo, y si en sueños puedo volver a verte y platicar contigo, entonces quiero seguir soñando...

... doce ...

2011-12-11T23:22:00.000-08:00

El miércoles en la mañana desperté cuando sonó el despertador, cosa que casi nunca pasa.
Mientras me bañaba recordaba lo que estaba viviendo hace un año, los días más feos de mi vida. Ese stress, el miedo, la impotencia, la incertidumbre, el enojo, la tristeza, el arrepentimiento, todo junto. Lloré y lloré y mis lágrimas se mezclaban con el agua de la regadera como para disimular mi tristeza.

El jueves intenté pasar un mejor día, pero es difícil cuando tu papá te recuerda que se cumple un año, aunque ya lo sabes.
Al llegar a la oficina, leí un mail que mandó papá, con un poema que le hizo a mi mamá. Un poema delicioso, lleno de inspiración, dolor, pero sobre todo amor. Antes de llegar a la mitad, ya tenía lágrimas en los ojos. Me detuve, sequé mis ojos, y seguí leyendo. Para cuando llegué al final, mis ojos tenían tanta agua que casi no podía leer. Salí corriendo de la oficina al baño, y me encerré. Lloré y lloré como cuando un niño pierde su juguete favorito, que sabe que nunca más lo va a encontrar, pero que nunca lo va a olvidar.

Durante mi encierro, trataba de desahogarme con una muy buena amiga, que pasó por lo mismo un poco antes que yo. Es terrible que esto sea algo que tenemos en común y que de cierta forma nos une más. Ella es muy unida a Dios y me recordó que Dios hace las cosas por algo, aunque no entendamos, y que nosotros tenemos que pedirle que nos de la fuerza para seguir adelante, y es lo único que podemos hacer. Que no me debo cuestionar, que no me debo enojar.

Tuve un día de locos, de esos en que no importa cómo tenías planeado tu día, parece que todo va a salir mal. Dolor de cabeza, stress acumulado, y todo lo demás que ya venía arrastrando desde la mañana.
Al final del día laboral, llegué por Memo, y como por arte de magia, hizo que olvidara todo el stress y el mal rato que pasé. Fuimos a casa de mis papás, a la misa de mamá.

Que horror, creí que con todo lo que había llorado en el día, ya no iba a llorar en la misa.

Cuando comencé ya no pude parar. Es extraño que mi papá sabía exactamente por lo que yo estaba llorando, y me dijo: "Tu no tienes la culpa de nada, no tienes de qué arrepentirte. Tienes que pensar en los recuerdos felices y llenarte de ellos y olvidar todo lo malo, Todo, me oíste?"

Mi papá es un genio, es muy inteligente, y muy fuerte, lo admiro, no sé cómo lo hace.

En ese momento me tragué mis lágrimas con un gran "gulp" y me acordé de las palabras de mi amiga Dany, y le pedí a Dios que me diera la fuerza para lograr olvidar los malos recuerdos y me llenara de los buenos. Seguí llorando, pero más tranquila. Creo que cuando estás en misa, Dios te escucha más rápido...
Al terminar, nos fuimos a casa de mis papás en compañía de algunos amigos y familiares, a comer botanita y tomar una copita. Hablamos de muchas cosas, y mi papá insistió que debemos de cerrar círculos...
Yo intento cerrarlo, pero cómo puedo cerrar un círculo como ese? Tal vez sigo sin entender, pero tengo miedo de cerrar el círculo y olvidar a mi mamá por siempre; y como decía mi tía, no es que la queramos atar, pero nos gusta recordarla.
No entiendo cómo se hace la distinción entre recordarla y atarla...
Ha pasado un año y sé que no la voy a olvidar, recuerdo perfectamente sus caras que hacía, sus miradas, su risa, sus gritos, sus chistes, sus movimientos, sus manos, sus pies, sus ojos, sus cachetes, su diente chueco, su constante vaivén cuando estaba parada, sus frases... pero aún así me da miedo.

Se que mi mamá en verdad nos ve desde arriba, se que lo hace y que nos manda regalos todos los días, nos manda cosas que nos hacen felices y que nos hacen recordarla. Un concierto de Hanson, cosa que nunca creí que pasaría; una serie en la que sale Elijah Wood, cada domingo; un perro hermoso, cosa que creí que menos pasaría...
El año pasado me gané boletos para ver a Julieta Venegas y se los regalé a mi amiga Sil, pues yo no podría ir porque mi mami estaba malita a punto de entrar al hospital. Este viernes fui al concierto de Julieta Venegas junto con Natalia Lafourcade, y fui excesivamente feliz... Si ese no es un regalo de mi mamá, yo no se qué otra cosa pudo ser.

Puede ser que yo me haga ideas, y que yo me ilusione, pero para mi, mi mamá si nos ve, nos manda regalos y sigue viviendo en nosotros.

Y si, cada día la extraño más.

... ofrendita ...

2011-11-03T22:23:00.000-07:00

Hoy es 3 de noviembre, los muertitos ya vinieron, olieron, comieron y se fueron...

Me encanta poner altares y ofrendas, ésta es una de las tradiciones que más me gustan. Me gusta el clima, medio frío y medio no, los olores, las velas, los colores, la comida y en mi casa siempre pusimos "la ofrenda". Armábamos una ofrenda de 2 niveles, usábamos la barra de la cantina y una mesa un poco más baja (la de las fotos), las llenábamos de papeles de colores (perfectamente acomodados y equilibrados), flores de cempasúchil (cempaxóchitl o cempōhualxōchitl que significa "veinte flores"), flores de las púrpuras que parecen terciopelo y traen miles de animalitos, velas, fotos, dulces, agua, tequila, cigarros, copal, etc.
Siempre era muy fácil, porque pues obviamente una ofrenda siempre es para los bisabuelos, o los tíos abuelos lejanos, o en el peor de los casos los tíos cercanos y los abuelos cercanos... pero nunca para tu mamá.

Lo pensé, lo pensé y lo pensé...
A pesar de todo lo que no quería, y de todo lo que lloré, hicimos la nuestra en nuestra casita y nos quedó bonita.
Se la dedicamos a mi mamá, a mis abuelos Galo, Bolita y Justo, al abuelo Polo de Memo, a mi tío Marco, y a azul y bee lee gene. Les pusimos papelitos picados (sorprendentemente muy bonitos, porque ultimamente ya sólo se veían papeles picados muy feos, de puro halloween y nada de dia de muertos), agua, simulación de tequila (porque se nos acabó jeje), cacahuates, palanquetas, dulce de leche, sal, chocolates, flores y calaveritas. Les pusimos copal y se nos humeó el depa, jaja. La verdad fui muy coyona y no puse ni una foto, ni unita.

Mi papá se aventó un altarcito muy padre, con fotos y toda la cosa... nos mandó unas fotos que le tomó, y se rifó, se las comparto.

Al final me gustó mucho poner mi altar y mi ofrenda, aunque no deja de dolerme... Qué difícil sigue siendo, nomás no deja de serlo.

... carretera ...

2011-10-21T13:16:00.001-07:00

Definitivamente mi gusto por viajar en carretera es algo heredado de mis padres.

Ellos me enseñaron a amar el camino en carretera sin importar qué tan largo fuese. Me enseñaron a disfrutar todos los paisajes, campos, playas, desiertos, rocas.

Me enseñaron a no aburrirme, a sorprenderme de todo lo que viera, a reconocer los olores a zorrillo, a quemado, a campo, a lluvia, a cerdo. Me enseñaron a encontrar animales, flores y ver lo bonito en todo lo bonito.

Me enseñaron a buscar formas en las nubes, y a disfrutar de los "árboles de vacaciones".

Me enseñaron a cantar canciones hasta el cansancio, la canción de las mentiras, la de las conchas y caracoles, la de la boda de la ardilla, la del vino, la de eran tres eran tres eran tres... yo no tenía game boy, ni dvd portátil, ni laptop, ni celular para entretener mi ocio. Cantábamos también canciones de Timbiriche, Onda Vaselina, Luis Miguel, Chamín Correa, Carlos Cuevas y si iba mi mamá sola, siempre se ponía música religiosa.

Me enseñaron a no tener miedo de viajar de noche, ya que en verdad nunca se me iba a aparecer nada, ni un ovni, ni un extraterrestre, ni una señora de blanco (me lo enseñaron, pero aún no aprendo).

Me enseñaron que hay que ir preparados con pastillas, chicles, agua y alguna fruta o sandwich.

Mi mamá disfrutaba manejar en carretera, decía que le hubiera gustado ser piloto. Mi papá viajaba mucho, y recuerdo que tenía unos guantes negros de piel preciosos, de esos que vienen recortados de los dedos, que nunca entendí para que se los ponía, pero me encantaría tenerlos y ponérmelos en la carretera.

Ayer me fui yo solita, por primera vez a cuernavaca. Disfrute cada minuto de mi recorrido, entre el cielo azul, el viento soplando fuerte, mis ventanas abajo, mi ritmo relajado y mis Hanson. Salú por el primero de mis múltiples futuros viajes en carretera.

Ahora, menos que nunca, me puedo quitar de la cabeza recorrer México en carretera, y luego, ir a visitar a mi hermana, al fin que sé, que todo derecho por la 35 llego.

... diez ...

2011-10-11T07:30:00.000-07:00

Pasar este mes fue lo más difícil.
¿Cómo celebrar el cumpleaños de mi mamá si ya no está?
Estuve todo el mes pensando cómo le iba a hacer. No tenía ganas de ir a la oficina, no tenía ganas de que llegara ese día, pero llegó. Decidí hacer lo que mejor podía hacer. Desayuné con papá, hablé con mi hermana, visité a la abuela, y todo el día estuve pensando en ella. Trabajé mucho e hice muchas cosas, justo como mamá lo hacía, estuve del tingo al tango y el tiempo me alcanzó para hacer todo lo que necesitaba. Aún así la extrañe mucho, muchísimo, demasiado.

En este mes además falleció Capulina, el comediante favorito de mi mamá (y casi el mío). Me gusta pensar que llegó a hacerle una fiesta de cumpleaños a mi mamá, y que estuvieron con ella mi tío y mis abuelos. Me gusta pensar también que mi mamá nos está viendo todo el tiempo, que nos ayuda, que nos cuida. Y la verdad todavía se me sigue olvidando que no está y quiero llamarle por teléfono para contarle algo, y cuando me doy cuenta, sólo pienso en cómo le hubiera gustado que le contara eso...

Este mes, aunque no pude estar con mi papi en misa, ni con todos los que nos acompañan, estuve pensando siempre en ella, y agradeciéndole a Dios por haberme dado a mi mamá, aunque es cierto, quisiera seguir teniéndola, pero ya se que no se puede u_u

Finalmente ya es 11 de octubre y hoy es el primer cumpleaños de mi sobrino adoradísimo y precioso, Ari. Dios nos quita y también nos da, y en este caso nos dio la felicidad de tener a este sercito tan bonito y tan bueno que nos da tanta felicidad. Mi mamá alcanzó a conocerlo en persona, y seguro lo cuida todos los días... pa como era ella de preocupona y cuidadosa, no puedo pensar menos de ella jeje.

feliz cumpleaños mamá,
feliz cumpleaños Ari.
los amo

... carta de mamá ...

2011-09-24T16:28:00.000-07:00

Hace unos días mi papá encontró una carta que mi mamá nos escribió a mi hermana y a mi, festejando su 32 aniversario de convertirse en mamá. Nos la mandó por correo para que la leyéramos. Yo no quería verla porque me daba miedo... Pero la leí, es tan cortita, pero es hermosa, mi mamá era hermosa, y nos amaba muchísimo!

"Hola mis queridas y adoradísimas hijas. Hoy cumplo 32 años de ser mamá, y les quiero decir que es lo más hermoso que me ha pasado en mi vida y me felicito por se la madre de estas dos hermosísimas, maravillosas, inteligentes, poderosas, creativas, artistas, esculturales, sentimentales y demás hijas mías, que son "casi perfectas" porque no les gusta que les diga que son perfectas, pero si lo son ¡ah! y se me olvidaba también cabronas.

Pues me doy muchísimas felicidades por ser la madre "casi perfecta" ja.

Las quiero y las amo y doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de ser su madre.
Que Dios las Bendiga."

Mamá te extraño tanto y aún no puedo dejar de llorar.

... 9 ...

2011-09-16T16:47:00.000-07:00

No quería escribir nada este mes. De haber sido por mi, me hubiera quedado dormida desde el principio, y me hubiera despertado hasta octubre. Pero anoche tuve demasiados recuerdos y me era imposible seguir haciéndome tonta.

Este mes mi mamá cumple 9 meses de que ya no está aquí, 9 meses que son los mismos en los que se termina de formar una vida.

Justo este mes la hacía feliz porque era el mes patrio, el mes en el que ya no hace tanto calor, el último mes del horario de verano y el mes de su cumpleaños.

Las fiestas patrias para ella eran como un big deal. Amaba cantar el himno, ver el grito por la tele, gritar con todas sus fuerzas, escuchar el Huapango de Moncayo (y hacer como que dirigía la orquesta), la comida mexicana y un buen tequila.

Mi mamá de joven era bailarina folklórica, y amaba la música, el baile y los trajes típicos de cada región. Aún recuerdo haberla visto bailar "Colás" o "La bruja" con su hermoso vestido blanco de Veracruz, y en fiestas y reuniones terminar bailando "El jarabe tapatío" o "El son de la negra" a pesar de que le dolieran sus rodillitas. Mi mamá simplemente se veía hermosa en esos trajes, con su maquillaje y todos sus accesorios, los collares, los aretes, las flores y todo el colorido; y sobre todo por la felicidad que le provocaba. Amaba también ver el ballet folklórico de Nieves Paniagua, que afortunadamente hace dos años tuvimos oportunidad de ir por su cumpleaños, con mi papá, mi abuela, Memo y yo.

Mi mamá amaba su país, las ciudades, los pueblos, amaba recorrer el centro y los lugares turísticos, los museos y sobre todo la historia; lo que menos le gustaba eran las playas, pero porque pobrecita, se ponía roja como camarón. Tenía artesanías y ropa de todos lados, jarritos, trapos, vestidos bordados, quexquémetls, rebozos, tortilleros, manteles... todo.

Ver el grito en la tele esta vez, me trajo demasiados recuerdos y al escuchar el Huapango simplemente me quebré. Lloré y lloré hasta que me quedé dormida, lo bueno es que Memo siempre estuvo a mi lado.

Después de esto, me da miedo llegar al 27, creo que es posible que amanezca enferma y tenga que faltar al trabajo justo ese día, o algo así...

Mi mamá ya no dará el grito, y no soplará las velitas de su pastel, pero estoy segura que de cumpleaños, Moncayo tocará para ella solita, su mejor obra, la favorita de Vicky.

... breaking news ...

2011-09-05T09:17:00.001-07:00

Así que el sábado fui al doctor, por fin, yo como buena hipocondriaca que soy, siempre siento que tengo que ir al doctor para ver qué tengo...Pues resulta que ya no soy tan joven y saludable y que me han mandado tratamientos y medicinas. Uf, qué caro es el doctor, qué caras son las noticias; otra cosa más para sumarle a septiembre, gracias. Entonces decidí ir a desquitarme con mi esposito y con mis amigos, los que mas adoro, a la fiesta de nuestro amigo Héctor, en donde se me subieron sólo 4 cevezas y me fumé el último cigarro de la historia de mi vida. Terminé cansadísima a la 1:45 de la madrugada... lamentable (pero me divertí muchísimo).

He aquí una foto como recuerdo del momento. Cigarrito te quise, te disfruté, ya no te fumaré.He dicho.

... wake me up when september ends ...

2011-09-01T13:54:00.000-07:00

tenía tanto miedo de que llegara este mes, y ya llegó. Sólo tengo una cosa que decir:

SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS SEVEN YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS RING OUT THE BELLS AGAIN LIKE WE DID WHEN SPRING BEGAN WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS HERE COMES THE RAIN AGAIN FALLING FROM THE STARS DRENCHED IN MY PAIN AGAIN BECOMING WHO WE ARE AS MY MEMORY RESTS BUT NEVER FORGETS WHAT I LOST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS SUMMER HAS COME AND PASSED THE INNOCENT CAN NEVER LAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS LIKE MY FATHERS COME TO PASS TWENTY YEARS HAS GONE SO FAST WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS WAKE ME UP WHEN SEPTEMBER ENDS http://youtu.be/R1JXYgwwDeY

... viernes ...

2011-08-20T00:13:00.000-07:00

creo que los viernes en las noches te extraño más que todas las noches.

... 8ch8 ...

2011-08-08T22:03:00.000-07:00

Escribo mientras escucho la canción que te escribí... y sigo sin poder terminarla.
Queda una parte en blanco, un precoro, una parte muy pequeña que nomás no logro terminar.
Ahora que tengo la música correcta, esta parte está aún mejor, más señalada y creo que debe ser grande lo que escriba para esos 18 segundos de espacio... pero no puedo.
Me faltas tanto como este precoro.
Me faltas, siempre, mucho.

A veces me pongo a pensar que llevo una vida muy bien vivida, y que apenas llevo 29 años de los cuales recuerdo tal vez a partir del número 4. Enseguida pienso que tu vida fue del doble que la mía... Qué bien vivida debió haber sido tu vida, es como vivir dos veces la mía y pienso cuántas cosas habrás vivido conmigo y sin mi... Por último recuerdo que alguna vez le dijiste a un hermano tuyo que estabas muy feliz con la vida que habías vivido, y que ya estabas lista y me tranquilizo un poco...

Será que cuando uno ha vivido una vida buena, en verdad está listo? Será que estás satisfecho con lo que has hecho y vivido? Será que en verdad podrías dejarlo todo, feliz? Será que en verdad Europa pasa a segundo plano, las cosas al basurero y el miedo al olvido? Quiero pensar eso, intento pensar eso...

Ya van 8 meses mamita, y no sé cómo ser la orgullosa y plena portadora de ese anillo que con tanta elegancia portabas.

... noches ...

2011-07-17T00:56:00.000-07:00

Que dificiles son las noches como esta. Noches en las que me cuesta mucho conciliar el sueño. Noches en las que te extraño tanto y sin querer empiezo a llorar sin que nadie se de cuenta. Noches en las que no dejo de pensar en esos momentos tan llenos de angustia, en esos sonidos, en esas visiones. Noches en las que me ataca la incertidumbre y esa culpa tan horrenda. Noches que me parecen tan largas como un minuto bajo el agua. Noches en las que quisiera dormir y luego despertar y descubrir que todo fue una horrible pesadilla.

Tengo que empezar a entender de una buena vez que no fue mi culpa, que yo hice todo lo que estaba en mis posibilidades y que no había manera de luchar contra ese estúpido cáncer que súbitamente invadió tu cada vez más pequeñito cuerpo.

Tengo que recordar que te amo y que te amé siempre muchísimo tal como tú nos amaste a todos.

Tengo que terminar de comprender que ya no estás más aquí, que no te voy a ver ni escuchar, que no te voy a encontrar cuando vaya a nuestra casa. Pero qué difícil es hacerse a esta idea!

Qué difíciles son las noches como esta en las que necesito tanto que me abraces y haciéndome piojito me digas: "buenas noches hijita, que descanses"

... un añito ...

2011-07-11T16:16:00.000-07:00

Festejamos el añito en un viajecito delicioso, frío y romántico a la ciudad de Puebla. Qué bonita! Qué fría!
El hotel increíble, perfecto, el paseo de la mano lo mejor.
Hicimos muchas cosas, paseamos, chachareamos, comimos, y hasta vimos animales.

un añito de besos
un añito de risas
un añito de abrazos
un añito de lucha
un añito de animal planet
un añito de cereza y chocolate
un añito de amor

teamu

... 7 ...

2011-07-11T16:14:00.000-07:00

Era el número favorito de mi mamá

En este número 7 hemos estado todos muy sensibles, muy, demasiado. El día que llegó el número 7 ni me había dado cuenta. Cuando me di cuenta me sentí fatal, como una mezcla de nostalgia, tristeza y culpabilidad (por no haberme percatado de la fecha).

No sé si quiero escribir, ya saben cómo me siento... ya sé cómo me siento.

Memo siempre me aconseja que tenemos que poner en práctica todo lo que nos enseñó mi ma, que hay que seguir su ejemplo siendo felices contando chistes, ser cariñosos, dedicados a la familia y ayudando a todo aquél que lo necesite. Me gusta que me diga eso porque me hace sentir mejor saber que la percepción de mi mamá era esa. Pero aún así la extraño, cada vez más.

La esposa de un tío, una amiga de mi suegri y un amigo (que perdieron a sus mamás hace muchos años) me dicen que siempre la voy a extrañar, que eso ni lo dude, y que siempre me va a doler. Que feo saber eso no? Como que uno espera que algún día ya no duela, pero nomás no, siempre dolerá y siempre se extrañará. Pero que también nunca nunca nunca nunca nunca la voy a olvidar, nunca. Y eso me reconforta. Pero nomás poquito.

Sé que estás muy bien...

pero te extraño

... hora de dormir ...

2011-06-22T23:14:00.001-07:00

Me choca la hora de ir a dormir, en verdad me choca.
Siento que aún hay muchas cosas por hacer y que no es justo que uno se tenga que dormir.
Me da flojera lavarme los dientes, lo confieso, pero aún así lo hago.
Me siento vieja cuando me canso, y más cuando me voy a dormir.
Lo peor de cuando uno se va dormir es desmaquillarse. En verdad es una tortura, me choca, si yo pudiera no hacerlo no lo haría.
Ahora me visto con pantalones de vestir y me desmaquillo casi todas las noches, y cuando no lo hago, me siento sucia, cansada y mala persona (con mi pobre carita roja de piel sensible). Y siempre que me desmaquillo me canso más y más me choca.

Creo que en las noches le llegan a uno las satisfacciones o remordimientos por las cosas que hizo o dejó de hacer y hoy precisamente es uno de esos días chocosos en los que aparte de que llega la hora de dormir, llegan los remordimientos, las angustias, los sentimientos, las preguntas...

Esta pregunta que odio, y que hoy, después de una larga plática virtual con mi queridísimo amigo armando por fín la he respondido.

Cuándo encontraré el valor para hacer las cosas que realmente me gustan?
Seguramente el día que sea lo suficientemente vieja como para no poder hacerlas y así tener finalmente un buen pretexto para mi falta de valor.

Zaz, lo dije...

Me choca la hora de ir a dormir...

... ya supéralo ...

2011-06-22T22:12:00.001-07:00

Cuántas veces hemos dicho a alguien "ya supéralo" o peor aún, cuántas veces hemos platicado la situación de alguien a sus espaldas y dicho "ay ya que lo supere".

La semana pasada lo dije, y la semana pasada tuve que comerme mis palabras.

Amo hablar y amo criticar, amo escribir lo que pienso y amo reir. Amo burlarme de las desgracias ajenas y de las propias, y pocas veces me detengo a reflexionar seriamente.
Lo que experimenté me hizo recapacitar que todas las personas somos diferentes. Que todos somos INDIVIDUOS, si, individuales, y que lo que siento yo no lo sientes tú y viceversa.

Si, ya sabemos que hay gente a la que le gusta sufrir de a gratis, que bien, pues allá ellos. Lo único que podemos hacer es prestar un oído o un hombro y punto, porque el día que lo necesitemos por estar sufriendo de más, nos hará mucha falta si no lo encontramos.

A veces lo que para mi es relevante y doloroso para ti puede ser algo que duró un segundo o que ni te enteraste. O simplemente pues... ya se te olvidó. Pero la situación que nos marca, que nos duele, que nos impresiona, sigue ahí, está ahí, pasó y nos dejó una huella que tal vez poco a poco se irá borrando.

¿Cómo puede ser que algo duela tanto? ¿Es posible? ¿y cómo puede ser que duela y duela pero uno sigue vivo? A veces pensamos que nos vamos a morir de dolor, pero al parecer eso sucede pocas veces.

La vida no es fácil ni difícil, sólo es vida, y a cada quien le toca o decide vivirla diferente.
Intento vivir una vida sin sufrirla, tratando de disfrutar cada momento, pero por el momento, no puedo disfrutar del todo.

Ya supéralo... o tal vez no.

... el saludo ...

2011-06-13T07:14:00.000-07:00

En estos tiempos, las personas viven con tanta prisa y distracción que tienen sus saludos planeados, codificados, aprendidos y automatizados y por lo general usan alguno de ellos en la mayoría de las veces que reciben un atento "buenos días".
Ya nadie piensa en contestar cómo se siente realmente, cómo se encuentra, si le da gusto verte, si hay alguna novedad en su vida... no, la gente se limita a contestar velozmente lo primero que tiene registrado que es prudente, veloz y cordial contestar.
Qué pasaría si alguien te dice "buenos días, como estás?" y tu le contestas: "amanecí de buenas, porque me dieron una súper c..." (OK! Gracias por la información!) Y si les contestas: "mta amanecí super mal, sigo super deprimida porque el pendejo de Fulgencio me dejó... hace 8 meses, pero es un cabrón, porque fíjate que ... bla bla bla" (esteee, ataluéo!)
Creo que a la gente en general no le es relevante saber qué pasa en la vida de sus amigos y menos de sus conocidos, a menos que sea a través de chismes o redes sociales.

A mi parecer y experiencia el saludo se puede dividir en varias clasificaciones:

El saludo casual a alguien que te encuentras por ahí:
-Buenos días!
-Qué onda!
-Cómo has estado?
-Bien! ¿y tu?
-Bien, también gracias!
-¿Y cómo está la familia?
-Todos super bien, gracias y la tuya?
-Bien, también, gracias, todo bien.
-Bueno, que gusto verte! A ver si ya nos vemos más seguido!
-Seguro, yo te llamo!
(este saludo lo puedes encontrar con la variante de "trabajo" en lugar de "familia")

El saludo incómodo:
-Buenos días!
-Pues ni tan buenos

El saludo oficinil coreano:
-Buenos días!
-...
(ok, no)

El saludo oficinil coreano 2:
-Buenos días!
-grrr
(ok, tampoco)

El saludo oficinil coreano 3:
-Buenos días!
-llegas tarde y no me has mandado tus pendientes
(ok, mejor me abstengo de saludar)

El saludo en una agencia de publicidad:
-Buenos días!
-cri, cri... (aún no llega nadie)

El saludo oficinil automático:
-Buenos días!
-¿Cómo estás?
-Bien, ¿y tu?
-Bien, ¿y tu?
(este... ya habíamos dicho eso ¿no?)

El saludo oficinil automático distraído:
-Buenos días!
-Bien, ¿y tu?
(wtf?)

Y por último, el saludo de correo electrónico, con el que me despido:

Saludos cordiales, Gery

... seis ...

2011-06-11T21:15:00.000-07:00

El miércoles fue la misa de mi mamá. Ya van 6 meses.
Creo que ya no lloro tanto, pero cuando lo hago, siento que me desgarra.
Siento como si fuera una fuga de agua, de esas que llamas al departamento de bomberos y asi, pero nadie te pela, y la fuga nomás no se detiene. Esque es tan raro, tan raro, tan raro...

A veces pienso que ya no me quiero quejar, que doy hueva y asi... pero equis, creo que si se te muere tu mamá es válido no? y a quien no le guste, pues que no me escuche o que no me lea y asi...

En fin, a pesar de que me siento mal, y me quiero sentir mal, Dios no me da chance. Me mantiene arriba, dándome buenas noticias, buenas noticias para mi trabajo, para el de mi esposito, para el de mi hermana, para el de mi papá... El otro día decíamos también que Dios y mamá nos están mandando cosas buenas, y que aparte de todo mi sobrino traía la torta bajo el brazo, nomás que nos la andaba soltando a cuentagotas condenado sobrinito jaja

y ya... creo que no quiero escribir más

... saltos ...

2011-06-04T00:04:00.000-07:00

Quisiera saltar como mi amigo Mandy...

... acumuladora ...

2011-05-19T00:48:00.000-07:00

Vine a pasar la noche a casa de mis papás; si, digo de mis papás aunque mamá ya no esté, porque siento feito decir "casa de mi papá", se oye todo más solitario y no me gusta que se escuche así porque no lo es, es más, también me gusta decir que es mi casa, porque lo es, es mi vieja casa, no mi nueva casa; es la casa donde nací, crecí, soñé y planée mil cosas, donde viví y disfruté con mis papás hasta el día que me casé, es mi casa donde soñé y anhelé que mi nueva casa fuera tan armoniosa como mi vieja casa.
Y sí, lo es.

Bien, pues vine a pasar la noche y mientras esperaba a papá, estuve limpiando y escombrando mil cajas, bolsas, estuches y todo lo que pudiera ya que mi papá siempre me lo está pidiendo, jaja el otro día hasta me puso un límite de tiempo, caray, cuánta presión!
Esque simplemente no sé cómo hacer para tirar tantos recuerdos! Mi casa es como un baúl de recuerdos de 100m2. Lo puedes imaginar? Un baúl tan grande? Si no lo puedes imaginar, ven a mi casa y te darás una idea! Todo me recuerda algo, todo, son mínimas las cosas que me encuentre y diga: y esto? De dónde salió?

Recuerdos en mis cajones, en las cajas, libretas, cartas, ropa, botones, chucherías, olores, fotos, dibujos, diarios, todo, todo es un recuerdo y lo malo es que uno te lleva a otro y así sucesivamente hasta que te dan las 2:30 de la mañana y no consigues conciliar el sueño!

Y qué horror, no logro entender la cantidad de objetos "significativos" que llega a almacenar uno! No sé si está en mis genes o simplemente lo empecé a hacer por imitación, porque mi mamacita lo hacía todo el tiempo y ahora el problema es que no sé cómo detenerme. Mi mami guardaba todo, sin bromear, y le costaba mucho trabajo tirar las cosas y mi papá al contrario, tira todo; y lo mismo me pasa a mi, siempre siento que no hay necesidad de tirar las cosas porque en primera, me recuerdan algo especial, y en segunda, qué tal que un día lo necesito? (y suele suceder precisamente que cuando te decidiste a tirar ese artículo, después de tenerlo guardado por años, incluso décadas, lo necesitas a la semana siguiente de cuando lo tiraste; o mejor aún, guardas ropa que te fascinaba pero ya no está de moda, y justo cuando lo tiras se vuelve a poner de moda). Pero mi mamá sí que estaba chistosa; un día limpiando su cajón encontramos los tornillos esos de las llantas, 4 alegres tornillos resguardándose del bote de basura! Lo más chistoso esque nunca pude descifrar qué estaría pensando mi mamá al guardarlos en su cajón... (seguramente pensó que algún día los necesitaría).

Ahora pasan un programa en la tele que se llama "Acumuladores" qué miedo, mi esposo me dice que yo soy una de esas, jaja a mi me da risa, pero creo que a él no tanto. Es un problema, y es un problema serio, esa gente acumula tantas cosas al grado de casi no caber en su propia casa. Creo que tengo que trabajar mucho para no volverme una acumuladora, me esfuerzo muchísimo, y trato de no guardar tanta porquería y tirar lo que no necesito o no voy a usar. Y en verdad que desde diciembre he tirado tantas cosas que no se como he sobrevivido al shock. Pero en eso, un buen día me doy cuenta de que de nuevo ya acumulé demasiadas cosas y tengo que hacer depuración de recuerdos.

Eso es lo más difícil, hacer la depuración de recuerdos. ¿Cómo escoges con cuál recuerdo si te quedas y con cuál no? ¿Cuáles son dignos de seguir ocupando espacio en tu cajón-clóset-rincóndebajodelacama? Me siento el verdugo de los recuerdos cada vez que tiro algo (lleno de polvo y vivencias). Lo tomo, le quito el polvo, recuerdo para que lo usé, de dónde provino, evalúo su utilidad o importancia, y si no pasa el examen, lo tiro. A'talue'o. Cuando ando de verduga el resultado son mínimo 3 bolsas de vivencias llenas de polvo que he decidido archivar en mi memoria y nada más ahí (después de horas y horas de evaluación, por supuesto). Son tantos recuerdos que luego uno ni puede dormir.

Ay mamá, me dejaste una parte muuuy complicada de ser, y cada que veo o huelo algo que me recuerda a ti, me estremezco pero lo evalúo fríamente, porque sé que el mejor recuerdo tuyo, es el que tengo en el corazón.

... hoy te extraño demasiado ...

2011-05-14T22:37:00.000-07:00

5

5 meses.

Este último mes ha sido extremadamente duro sin ti, pero hoy fue la gota que derramó el vaso.
Hoy te extraño demasiado.
Te extrañé el día de mi cumpleaños. Me hizo falta escuchar tu voz junto con la de papá cantándome las mañanitas muy temprano en la mañana.
Me hicieron falta tus abrazos, tus chistes, tus canciones y tus bailes. Me hizo falta que me quisieras organizar el pastel de cumpleaños en casa, y me hizo mucha falta tu beso de buenas noches y tu bendición.

Traté de pasar mi cumpleaños por alto, como inadvertido, pensé que salir de viaje me ayudaría a no pensar en ti. No quise festejar mi cumpleaños, porque qué caso tiene festejar si tu no vas a festejar conmigo? Qué caso tiene si tu no te vas a disfrazar de algo acorde al tema de mi fiesta? Qué caso tiene celebrar un año más si tu no vas a estar a mi lado? Qué caso tiene?

Hoy te extraño demasiado.

Llegó por fin el mes de mayo, el día de tu misa te extrañe mucho y me dio mucho coraje que no te dieran tanta importancia. Me chocó que diera misa otro padre, y me chocó que sólo te mencionara como leyendo un letrero en la calle, de pasada.
Y luego el 10 de mayo. Creí que cantar ese día me distraería, el show debe continuar. Te agradecí por haberme mandado ese trabajo y pensé que tenía que hacerlo para ser fuerte, para agradecerte todo. La primera canción que canté se me quebró la voz. No podía cantar la palabra "mamá" sin que se me quebrara la voz. De plano una de ellas no la pude cantar; me alejé el micrófono, respiré muy hondo y seguí cantando lo demás. Duele cantar mamá, duele cantar esa palabra y decirla en voz alta cuando sé que no me vas a contestar. Duele muchísimo y ese día te extrañé.

Pero hoy, hoy fue la gota que derramó el vaso y hoy, hoy te extraño demasiado.

Festejar el día de las madres sin ti no tiene chiste. Claro que festejé a mi abuela y a mis tías, pero y tu? Tu qué?
Me duele el corazón, me duele muchísimo, y me duele el alma y me duele la tristeza acumulada y hoy sólo quiero llorar. Es lo único que quiero hacer, tirarme en la cama y llorar, porque te extraño y no quiero hacer nada más. Y no quiero retenerte, pero te extraño, te extraño tanto. Me duele estar sin tí, me duele saber que todos te extrañamos, porque en verdad eras un engrane poderosísimo en la vida de muchos de nosotros, me duele ver a mi papá triste y solo, me duele que mi hermana esté tan lejos y me duele todo.

Hoy me da miedo pensar en el día que se acabe agosto, porque al día siguiente en verdad no se que voy hacer. Tal vez lloraré todo un mes... "wake me up, when september ends".

ay mamá, hoy te extraño demasiado.

... concentrancia ...

2011-05-03T15:10:00.000-07:00

En estos momentos tengo falta absoluta de concentración para todo. Ya me estoy dando cuenta de ello.
Empiezo una cosa y nunca la acabo, si de por sí antes me pasaba esto, ahora estoy al triple!
Estoy conciente de que debo de empezar a regresar a vivir mi vida normal, y hacer todas esas miles de cosas que me gustaba hacer. Tejer, tomar clases de canto, o de algo, lo que sea, hacer invitaciones, trabajar, cantar y componer canciones, ir al vips24 a tomar café con mis amigos, ir al cine, al teatro, pensar y realizar nuevos proyectos, en fin...
A veces me pongo a pensar: Cómo es que cuando estaba en la universidad hacía 1 hora de camino, estudiaba, hacía tarea, tomaba talleres, aparte tomaba clases, ensayaba con mis amigos del teatro, cantaba en un hotel y en un café, tenía una banda... blabla. Ayer estaba haciendo el recuento de todas las clases extras que tomé sólo en la universidad y conté: flamenco, canto (enfocado en jazz), guitarra, percusiones, teatro, kick boxing, tae bo y estuve a punto de meterme a clowns... pero me dio miedo.
Siempre he sido multitask y creo que lo que me falta ahora es concentración. Enfocarme a seguir viviendo y seguir adelante. Disciplinarme y volver a organizar mis días, mis semanas, porque si no, me siento inútil y me agoto. Me vuelvo ociosa, facebook-addict y poco productiva, todo me da flojera y... que horror. Es como explicaba en aquel post de INERTE
http://gerylico.blogspot.com/2009/04/inerte_29.html
Pero en fin, también se que debo de ir poco a poco y que a fuerza ni los zapatos...

Este estúpido y corto post me ha costado mucho trabajo escribirlo, porque... no me puedo concentrar!

Y como dirían en mi película que tanto amo de los Mighty Ducks, Concentración, no Fuerza!
("como el karate kid, puuule puule!!!")

... 4 ...

2011-04-08T10:43:00.000-07:00

4 recetas, 4 meses...

Hoy se cumple el cuarto mes en el que mi mami no está aqui...
Ya ni sé que pensar. A veces siento que es un juego, y que la están escondiendo, y hasta siento feito cuando veo a mi papá, como que tengo ganas de decirle: Ya, dile a mi mamá que salga o que venga...
si, loco no?

Ahora hay días que ya no me siento tan mal, pero cuando me siento bien, me siento mal de sentirme bien aunque no esté ella...

Es cansado pensar y no pensar, sentir y no sentir, y además de todo seguir viviendo una vida "normal"

De cualquier modo he tenido un mes que no me ha dejado pensar mucho...
Renuncié a mi trabajo, por fin.
Me fui a visitar a mi hermana, y ahora extraño más que nunca a mi pequeñititito sobrinito, a mi hermana y a su esposo.
Ese viaje estuvo padre pero raro, ya que ese boleto mi hermana lo tenia reservado para mi mamá. En un juego que habíamos hecho mi mamá había acertado a la respuesta y se lo había ganado. Lo teníamos todo preparado para que ella fuera... Pues ya no se pudo... sucks...

En fin, ahora trabajo con mi esposo, y aparte empecé un pequeño negocio propio, de hacer invitaciones de boda. Amo hacer invitaciones de boda, lo amo, pero el pequeño problema es que mi computadora murió, y todos mis archivos están en ella...
Prff...
Está padre trabajar de nuevo con mi esposo, porque así fue como nos conocimos, me gusta que me guste mi jefe jejeje.

Mi cumpleaños será el martes, y como que quiero festejar y no quiero. Se siente horrible que mi mamá no esté, porque mis papás siempre me habían festejado mucho... Pugh... Amo festejar mi cumpleaños y no sé como hacerlo sin ella... Pero pues creo que tendré que aprender.
Afortunadamente salgo de viaje, eso me mantendrá ocupada, creo. Y mi esposo se encargará de hacer que me la pase padrísimo a su lado.

Y bueno, 4 meses, 4 recetas.
Mi segunda receta fueron unas croquetas de pollo que hacía mi mamá y le quedaban deliciosas, pero recuerdo que le chocaba hacerlas porque era mucho trabajo, y creo que lo que mas le chocaba era deshebrar el pollo. Así que esa fue mi tarea, las hice casi yo solita, obviamente mi hermana me fue guiando, y ayudando.

Mi tercera receta fue un pan de elote, receta que me dio mi hermana, que le dió su suegra. Quedó buenísimo, y ahora yo pasaré la receta a la prima Yadira. Es un pan muy facil de hacer, y queda delicioso.

Y anoche hice mi 4a receta. Una gelatina de cajeta que hice para partir hoy, después de la misa de mi mami, y aprovechar que ese sea mi "pastel" de cumpleaños (porque la verdad no me gusta mucho el pastel)...

Bien, creo que la vida debe seguir, queramos o no queramos. Ahora me toca vivir y ayudar a la gente que pueda, compartir los consejos que me han ayudado y los que he tenido que aprender por cuenta propia. Realizar mis metas y seguir amando a todas las personas que amo.

Benditos 29 años, con ustedes empiezo una nueva vida.

... 3 ...

2011-03-08T12:41:00.001-08:00

Hoy se cumple el tercer mes, y aún no me cae por completo el veinte.
Esque sigo sin entender ¿cómo es que ya no estás, cómo es que ya no te voy a ver nunca?

¿Cómo puede ser que tú, la mamá, la que me dio la vida, ya no estás?
¿En qué momento te enfermaste y cómo es que pasó todo tan rápido?
¿Por qué te tenías que enfermar tú y no un ladrón, o un secuestrador?
Ya sé que no me tengo que hacer estas preguntas, pero es inevitable.

Y es que no lo entiendo. No lo entiendo.
Y no se si es porque no lo quiera entender, o simplemente cuesta trabajo.
Cuando pienso en ti te recuerdo perfectamente y creo que todo lo que pasó fue un sueño.

Me haces mucha falta, y a veces no se ni qué hacer.

Entre más pasa el tiempo, más te extraño y más me duele. Sin embargo hay ratos que ya puedo estar un poco más feliz, más normal, pero no al 100.
¿Cuánto faltará para que lo logre?
¿Será que nunca volveré a ser como era?
¿Algún día me dejará de doler?

... tapenade de aceitunas ...

2011-03-04T20:11:00.000-08:00

Este es el paso 1 de mi propósito de año nuevo "una receta por mes".

Ya se que ya es marzo, pero más vale tarde que nunca, así que empiezo a resolver mi propósito y qué mejor que con una deliciosa botana.

Esta receta la vi un día con mi mamá en un programa que le gustaba mucho ver, la anoté en una tarjetita, y la he traído dentro de mi agenda por aproximadamente 6 meses.

Bien, pues este tapenade de aceitunas es muy delicioso, fácil de preparar y dice mi esposito que me quedó delicioso.
ñam, ñam, ñam ˆ–ˆ

... extraño ...

2011-02-24T07:51:00.000-08:00

A dos meses de que te fuiste te extraño.
Y te extraño más que al principio.
Y te extraño cada día más.
Aunque a veces siento que ya no lloro tanto, pero eso no quiere decir que no te extraño.

Extraño hablarte a la casa, y que me contestes: hola hij!
Extraño hablarte pa contarte algún chisme, o para decirte como me fue en mi fin de semana.
Extraño hablarte para preguntarte cómo se pone a cocer el pollo, y que me digas que es bien fácil.
Extraño escuchar tu voz.
Extraño escuchar cómo se te salían los gallos cuando gritabas MiviiiiiiIIIiiiIIII o GeryyyYYYyyYYy
Extraño que me digas cómo llegar a cualquier parte de la ciudad.
Extraño caminar contigo, ir al súper, a la tienda, a casa de mi abuela.
Extraño tomar tu mano grandota y suavecita, y extraño que me hagas piojito, de ese que siempre me quejaba porque me ibas a hacer un hoyo en la cabeza.
Extraño ver la tele contigo.
Extraño que me cuentes tus chistes más malos que los míos y que te rías cuando yo te cuento uno.
Extraño hacerte bromas con mi hermana y mi papá.
Extraño abrazarte, extraño tu olor, extraño que me escuches y que me hables.

Extraño y me duele todo, pero siento que estoy como entumecida, como adormecida.
Como que ya no lloro tanto y como que tampoco me río como antes.
Siento que estoy en un limbo de sentimientos, como que nada pasa en realidad, como que estoy en pausa.

Mi frutilla rosomorío me prestó un librito para el duelo, y trae unas frases tomadas de algunos poemas bastante interesantes.
Me di cuenta que el dolor, así como el amor, es universal y atemporal. A todos nos da, y al parecer todos sentimos lo mismo en algún punto. Así como que duele el cuerpo, el corazón, las tripas, así como ese lugar en donde sientes las mariposas alguna vez, ahí mismo duele y como que se siente vacío.

Me da envidia de mis amigas que tienen a su mamá y me da rabia cuando escucho que alguien le habla mal a su mamá. (y en eso me acuerdo de todas las veces que te hablé mal, y lo siento tanto, perdón, no entendía)

Agradezco a todos los que me apoyan, con sus palabras, con sus abrazos. Agradezco muchísimo a los que me cuentan sus experiencias, te hace sentir menos solo en el mundo del dolor.

Como que a veces pienso: ¿Cómo es que el mundo no se ha detenido si mi mamá se murió? ¿Qué a nadie le importa? ¿Qué nadie la recuerda? ¿Qué ya no existe? ¿En verdad tengo que aceptar que no está? ¿Y en verdad tengo que seguir con mi vida?
Y en eso, hay días que me doy cuenta que en verdad sigo con mi vida, que en verdad tengo que aceptar que ya no está, que ya no existe, que efectivamente el mundo no se ha detenido ni se detendrá y que al contrario de lo que pienso, a la gente sí le importa y si la recuerdan... Sólo que, pues, hay que seguir, porque... así es la vida.

Mi papá me dice que la deje ir, pero, ¿cómo hago eso? ¿cómo saber, si en primera, estoy reteniéndola? Yo sólo siento que la extraño, y si, la verdad quisiera tenerla aquí conmigo, pero ¿está mal eso?

Ayer pasé a visitar a mi papá. Cuando le hablé, él estaba en el súper, así que llegué como 5 minutos antes de que él llegara.
Al estacionarme enfrente de mi casa me invadió un temor horrible, me paralicé y empecé a respirar más fuerte. Me daba miedo entrar a mi casa sola, sola. No puedo acostumbrarme a la idea de que ya no va a estar mi mamá para decirme que cómo me fue en mi día, en mi trabajo (o como me decía de chiquita: qué aprendiste hoy? - nada - nada? ah pus entonces mejor ya no te mando a la escuela). En fin, me dio miedo, mucho miedo...
Pero respiré y me armé de valor, y entré sola a mi casa sola.
Y no me pasó nada, absolutamente nada.
Y sentí dos cosas bien raras, primero sentí paz porque era mi casa, porque es la casa en la que creci y viví siempre. Me sentía bien porque conozco mi casa, y es bonita y acogedora, y porque pues, es mi casa. No hay cosas malas, ni feas, ni nada que me haga daño. Me puse a ver las cosas que ha cambiado mi papá y me dió risita darme cuenta de todo lo que hace por mi y por mi hermana. Después sentí raro porque sabía que no estaba mi mamá, pero pues, no pasaba nada, o sea, no está mi mamá y no pasa nada, la vida sigue, mi papá sigue su vida, la casa sigue siendo mi casa, y ...

carajo, cómo la extraño.

... m-e-v-a-l-e ...

2011-01-26T08:28:00.000-08:00

He tenido un par de días un tanto difíciles. Esto de que te vaya cayendo el veinte de que tu mamá ya no está es más difícil cada vez. Mi amiga Danysmo dice que es como una curva de dolor, y poco a poco va subiendo y subiendo y subiendo, mientras el tiempo va pasando y pasando y pasando, hasta que un día llega al tope, el día que te duele más, y te va a doler mucho mucho mucho; pero de ahí en adelante ya todo es de bajadita. Qué miedo me da llegar a ese día, porque hoy me duele mucho mucho, y qué miedo el día que me duela mucho mucho mucho...

Es bien raro porque hay días que estoy tranquila, y días que para nada. Hay días en que todo me da miedo, y hay días en que pienso que no hay que temer a las cosas. Hay días en que quiero llorar y llorar y llorar y días en que... también jeje, aunque un poco menos.

"No encuentro sentido a las palabras, pero no importa, porque ya no dices nada. Si volvieras a hablar, haría un esfuerzo más y trataría más fuerte de entenderte, creo que es demasiado tarde. Te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. ¿Cómo puede ser que habiendo tanta gente, justamente tú ya no estás? Más de un mes y sigo sin creerlo. No me gusta pensar que pasaré más de la mitad de mi vida sin ti, que me diste la vida. ¿Cómo puede ser que ya no estés? No quiero olvidarte nunca y me aterra simplemente la posibilidad."

Estos dos días, además, han sido portadores de noticias fuertes para la familia de nuevo; para mi nueva familia. Lo que me ha llevado a sinnúmero de momentos de reflexión autodestructiva, en los que piensas: bueno, si todos nos vamos a morir, pa que carajos venimos al mundo? pa morirnos? Como que de repente veo sólo el final... o sea, pa que tanta lucha, tanto amor, tanto estudio, tanto dinero gastado en comprarte tus cosas, tanto todo, pa que te mueras al final... Pa qué tener bebés? pa que sufran lo mismo que tu? Mejor no vivimos, no morimos y no existimos y ya.. todo a la mierda... Es más, cuando ya no exista yo, quién va a leer esto? Mejor borro mi blog antes de que me muera? o que?

jajaja, si, reflexión autodestructiva y poco productiva.

No entiendo. Pero creo que nunca lo entenderé hasta que me muera.

Entonces cuando me dan esos ataques me pongo a pensar, a platicar con mis amigos que han pasado por lo que estoy pasando, y preguntarles, qué carajos sigue? qué me espera? qué voy a sentir y cómo le voy a hacer para seguir adelante?
Y recibo cosas como: "la vida es complicada, te preguntas a qué viniste al mundo, a conocer a tus padres, a vivir con tus hermanos, a tener miles de amigos, a vivir el amor que ahora disfrutas, a dejar huella en la vida de alguien más. Eso es vivir, la gente que nunca impacta en la vida de alguien más, nunca ha vivido. Al final de nuestra vida, lo único que nos llevamos es el cariño y la huella que dejamos en las personas que amamos. Al final la vida es un proceso y toca vivirlo, aunque a veces tengamos ganas de dejarlo por el simple hecho de un tropiezo, pero la fortaleza radica en lo que uno crea, levantarse y seguir adelante." -L.E. alias el negro

Y recuerdo entonces lo que mi papá quiso plasmar en el corazón de todos a la partida de mamá: Lo único que nos queda es la felicidad que hemos dado.

Y entonces viene la reflexión productiva.

Bueno, si de todos modos me voy a morir quién sabe cuando, mejor me muero haciendo algo que me guste y feliz. Lo que me ha llevado a buscar otras opciones porque en este trabajo nunca he sido feliz ni plena. Alguna vez lo fui al ver mi primer material impreso (a tan sólo una semana de mi llegada), o tal vez cuando vi materiales en una tienda, o lo mejor, un billboard sobre periférico. Pero ya, es todo, es como felicidad efímera. Y la verdad ya me cansé de estarme quejando y quejando, y no hacer nada al respecto. Yo, que soy de las personas que se quejan de las personas que se quejan... qué horror.

Qué difícil es pasar por esto, que difícil es crecer. Qué difícil es pensar una cosa un momento, y al siguiente pensar otra por completo. Como que siento que de pronto, PUM! mi burbuja se rompió y salí al mundo de verdad. Y cuando pienso que qué difícil es la vida, vienen a mi mente miles de personas que han tenido una vida más difícil. Y después de ellas otras miles con una vida más difícil aún, y así, y así, y así. Y me siento mal, y me siento egoísta de quejarme de una vida privilegiada. Pero y qué? A mi me duele! Y me está doliendo esto y me voy a seguir quejando hasta que ya no me duela.

m-e-v-a-l-e

Por eso me quejo aquí, donde quien quiera leer mi queja la puede leer, y quien no, no. Y ya, fin de la historia.

Y voy a checar mi mail a ver si a alguien ya le gustó mi book.

... la maquinita ...

2011-01-17T09:28:00.000-08:00

Te paras frente a ella.
La ves, la examinas, la recorres con la vista buscando eso que te hará feliz y que llenará tu molesto estómago vacío.

Lo encuentras.
Buscas en tu bolsa del pantalón unas monedas.

Dudas un poco antes de meter las monedas en ella.
Te fijas bien que tu producto esté cerca de la espiral del mal.

Estás listo?
Estás seguro de lo que vas a hacer?
Estás conciente de que el destino de tu moneda y de tu desayuno es completamente incierto?

Bien, pues allá vas.
Metes las monedas, una a una, verificando que el contador de saldo vaya cambiando correctamente.

Aquí tienes 3 caminos que marcarán tu vida para siempre.
El camino A es que la máquina leerá correctamente tus monedas, elegirás tu producto y te irás feliz con esos bimbuñuelos que tanto te gustan.

El camino B feliz es que la máquina no leerá ninguna de las monedas y te quedarás sin desayunar, y el infeliz, que la máquina se tragará por completo tus monedas y te quedarás sin desayunar y más pobre de lo que venías.

El camino C no es tan feliz, no, de hecho es una historia de angustia e incertidumbre; horror y fuerza, y sucede cada mañana.
Si es que la máquina leyó correctamente todas tus monedas, y repito, "si es que", ahora tienes que elegir tu producto.
Un momento, no sabes cuál es exactmante el numerito de tu producto. Hay 2 que podrían ser, será el F3 o el F4?
Por qué no ponen el numerito exactamente en medio del producto pa que uno no se equivoque?

Ayy... ok, supongamos que es el F3, queridos bimbuñuelos, vengan a mi!
TRRRR
la espiral se mueve, se mueve, se mueve, y termina su ciclo pero tu producto no cae.
Se quedó atorado en la espiral por la parte trasera!
Lo que sucederá a continuación es vergonzoso, caerás en el juego sucio de la máquina, donde ella se hace pasar por una decente maquinita proveedora de desayunos y felicidad, y tu quedarás hecho un tonto salvaje, como homero simpson cuando se queda atorado entre dos máquinas expendedoras.

Primero obviamente tratas de dialogar con la máquina:
-ahhh estúpida máquina de mier... !

Después tratarás de hacer lo que nunca nadie ha logrado (y no se por qué lo hacemos) pero siempre ha sido intentado: vencer al mecanismo de la puertita de salida de producto, que cuando se levanta automáticamente bloquea el paso hacia los demás productos. En serio, es infalible, es más seguro que la seguridad de los casinos de las vegas (ya que Brad Pitt nos ha demostrado que se pueden robar fácilmente). Acéptalo, entiéndelooo, NO SE PUEDE, NI SE PODRÁ NUNCA acceder a los productos. Por más que te agaches y metas la mano lo más profundo que puedas, no-se-puede!

Resignado, te paras de esa posición tan vergonzosa y hablas con la máquina:
- estúpida máquina, dame mis bimbuñuelooos! grr

Furioso decides tomar al toro por los cuernos o más bien a la máquina y la empiezas a azotar, jalar, empujar y patear, tanto como tu fuerza te lo haga posible (en mi caso, por ejemplo, es mínimo).

Después de 5 minutos de ridículos intentos, (que fueron vistos por al menos el conserje, el poli, una persona que iba pasando y otro que estaba esperando sacar su producto y en tu desesperación decidió ayudarte a mover la estúpida máquina) y completamente despeinado y sudoroso, por fin obtienes tus deliciosos bimbuñuelos y si tienes suerte un regalo sorpresa que la máquina decidió arrojarte por ser tan perseverante!

Yeiii! ˆ–ˆ

Feliz, haces las paces y vuelves a tu lugar de trabajo, satisfecho de haber vencido una vez más a la estúpida máquina.
Por fin tienes tu ansiado desayuno, pero sabes que mañana, como todas las mañanas, tendrás que enfrentarte de nuevo a...

"laaa ma-qui-ni-taaaa"

... si todo esto no te dejó exhausto, te reto a que eches un vistazo aquí y veas el universo de maquinitas de Japón... spooky:
http://www.photomann.com/japan/machines/

... está bien ...

2011-01-12T15:32:00.000-08:00

hace dos días Mau nos dijo que mi mami está bien.
la extraño, pero se que está bien, está muy bien ˆ–ˆ

... un mes sin ti ...

2011-01-07T06:43:00.000-08:00

A fin de año la gente siempre hace un recuento de los daños; de lo que hicieron bien, de lo que hicieron mal, y me incluyo, siempre lo hago. Pero hoy siento que es algo tonto, inútil y doloroso.
Siempre he sido grinch de las fiestas como Navidad y san Valentín, odio la mercadotecnia que se produce alrededor de estos dos días, la gente gasta dinero que no tiene en cosas que no debe y pretende "ser bueno" y ver gente por la que no se preocupa en todo un año. Dicen que es tiempo de perdonar y bla bla bla. Bullshit.

Recuerdo el estrés que le provocaba a mi má tener regalos para toooda la familia, y cuando digo toda, me refiero a toda. Recuerdo estar el 23 de diciembre de todos los años envolviendo regalos en chinga, para después arreglarnos en chinga y salir en chinga a casa de los abuelos Licona, para verlos en chinga y poder irnos a cenar en chinga a casa de la abuela chela. Recuerdo a mamá pidiéndome que tomara foto de cada regalo que se abría, de cada uno, con el regalador y el regalado y acabar de abrir regalos exhaustos a las 4 am. Recuerdo cantar la posada, hacer procesión, partir piñata (todo lo anterior si me gustaba) y hasta hacer el chocante show que los papás siempre le piden a los hijos que hagan.

Pero no importa, si hoy tuviera la opción, elegiría hacerlo todo de nuevo. Elegiría ir a plaza a comprar mil regalos con mis papás y mi hermana, y pasar horas en la caja; elegiría estar con mi mamá y mi hermana en producción en cadena, una envolviendo, otra cortando diurex y otra haciendo las tarjetitas de "de-para"; elegiría arreglarme en chinga y ver a mis papás arreglados como todas las Navidades, papá de traje y mamá con su sweter dorado o el blanco con una flor enorme de lentejuelas; elegiría hacer el ridículo show para ver a mis papás felices; elegiría tomar fotos de todos y cada uno de los regalos, justo como mamá quería, aunque supiera que todas esas fotos iban a quedar en el olvido.
Pero no, ya no tengo opción, y lo odio. Odio que mamá no esté, odio que papá esté solo, odio que la vida de pronto se volvió real y determinante, odio no poder regresar el tiempo y tener que ser adulta, odio tener miedo de seguir viviendo y odio tener miedo de todo, hasta de una simple gripa, ahora más que nunca odio estas fiestas y odio más aún tener que seguir adelante.
Pero yo se que debo seguir adelante, y debo hacerlo de la mejor manera.

Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo. Duermo intranquila y me despierto todas las madrugadas, sin pesadillas, sin nada, sólo despierto y ahí me quedo. Me da miedo despertarme en las madrugadas, así que mejor me pego bien a mi esposito, hago oración y me vuelvo a dormir para olvidarme del miedo. Lo que más miedo me da en el mundo es olvidarte U_U. Pero ya, de nada me sirve tener miedo, de nada me sirve pensar "qué hubiera pasado si...", de nada me sirve martirizarme con pensamientos crueles y dolorosos, no, no me sirve de nada, pero no se cómo dejar de hacerlo, no se cómo pensar positivo, yo, la que siempre pensaba positivo, la que siempre terminaba sus cartitas con "sé feliz como lombriz", la que siempre pensaba que para todo habia una solución y que veía el vaso medio lleno. No se, no se, si alguien sabe, dígame porfis. Pienso negativo y al segundo pienso positivo, me contradigo, me siento bien, me siento mal, y no logro ordenar mis ideas. Es feo.

A pesar de todo, agradezco que Dios me diera esta mamá tan chistosa y tan única, tan como era ella, alegre y sobreprotectora, atenta a lo que le platicaras y siempre dispuesta a llevarte a donde fuera, cantadora y dueña de los peores chistes sobre la tierra, guardadora de todo lo servible y lo inservible y siempre uniformada con sus ropas favoritas. Y creo que todo el que la conoció, agradece lo mismo, que a pesar de que ella no tenía muchas amigas como tal, era amiga de todo mundo, de su esposo y de sus hijas, de sus amigas, de los amigos de su esposo, de los amigos de sus hijas, de sus yernos, de sus hermanas, de sus padres, de sus suegros, de sus cuñados, de sus sobrinos y de todos aquellos que conociera.
Por último agradezco que dios me la prestara unos meses más después de su operación, para que estuviera conmigo viéndome cómo me probaba más de 15 vestidos y por fin encontrar el indicado, para que estuviera conmigo en mi boda y bailara con mi papá y mi esposo, para que me diera tantos consejos, para que viera a mi hermana panzona y al fin conociera a su nietecito lindo.

Aparte de todo, sé que Dios no nos deja solos, a pesar de que a veces nos sintamos así. Tenemos aún una familia muy hermosa, grande y unida, creciente y feliz. Tengo un papá muy fuerte, muy valiente y muy amoroso, que es inteligente y práctico, que no es perfecto, pero es perfecto para mi hermana y para mi. Tengo una hermana que no se cómo le hace pero me hace reir a cada segundo, que escucha todo lo que tenga que decir y me aconseja, me saca de mis errores y es lo máximo; y ella a su vez tiene un esposo que la ama y la apoya, y juntos están empezando a educar a su no-puedo-creer-lo-bonito-que-está bebé, Ari, lindo, sonriente, que no tiene miedos, y mientras le sigan dando lechita, el es feliz. Y lo mejor, tengo al mejor esposo del mundo, y no, no es porque sea mi esposo, es porque en verdad es el mejor esposo del mundo, y que bueno que me lo quedé yo, gané; el me ama, me ayuda, me escucha, me apoya, me conciente y me abraza, y además de todo está bien guapo. También nos ha dado amigos, los mejores, que nos ayudan y nos escuchan y nos dan los mejores consejos que nos pueden dar. Gracias.

Mamita, te llevo conmigo para que no me de miedo vivir, porque tú eras muy valiente y no le tenías miedo ni a la oscuridad que a mi tanto me asusta. Estos días sin ti ha sido lo más difícil que he tenido que vivir, y no se lo deseo a nadie, a pesar de que sé que todo mundo tiene que padecerlo tarde o temprano (mejor que sea tarde que temprano). Te extraño demasiado, todo el tiempo, no pensaba que se podía extrañar a alguien así. Quisiera que estuvieras aquí con nosotros, aún, platicándonos algo, o contándonos un chiste, o cantando un jingle de tu época.

Bu, te extraño.

Mañana es un mes ya... te amo.

... mi propósito de año nuevo ...

2011-01-03T09:12:00.001-08:00

Mi mamá coleccionaba, entre muchas otras cosas, recetas.
Tenía libros de cocina, revistas de recetas, cocina fácil, cocina saludable, cocina natural, mexicana, italiana, colombiana, postres, bebidas, etc. Coleccionaba las recetas que vienen en las cajitas de queso philadelphia, de gelatina, en las etiquetas de las latas de leche clavel y lechera, en donde fuera, ah y por supuesto, pasaba horas viendo los canales gourmet, y anotando las recetas de todo lo que se le antojaba.

Resultado: millones de recetas (en libros y en hojitas sueltas por doquier) y una hija adicta a coleccionar recetas, justo como ella.

Mi propósito de año nuevo, es entonces, cocinar un poco más, concretándolo a lo siguiente:
Me propongo cocinar mínimo 12 recetas (una por mes) de libros, recetarios, revistas o recortadas de algún lugar, que no haya hecho nunca y que sean diferentes.

Creo que es un buen propósito; una meta alcanzable, funcional y llena de amor (por mi mamá, por mi esposito y por la comida)

y-u-m-m-i

... el exprimidor ...

2010-10-13T07:39:00.001-07:00

ya es octubre

mua ja ja

En una oscura y polvosa calle, en las tierras olvidadas de "clane" se encuentra El Exprimidor.
Es un antiguo fuerte, desolado y maltratado, frío y gris, nadie habla, no hay risas, solo malas caras y personas deformadas por el mal trato. Algunas tienen los ojos rasgados y son largos y delgados, algunas tienen panzas desbordantes, dientes chuecos y risas macabras, otros más tienen ojeras kilométricas, y severas adicciones a seguir picando piedra.

Las personas que son absorbidas por el exprimidor, enseguida empiezan con su proceso de "exprimición". Son exprimidos poco a poco, del cerebro, del corazón y del alma. Pierden las ganas de sonreir, de trabajar, de platicar, de reir, de crear. No lo perciben a primera instancia ya que cada 15 días tienen una recompensa, como un premio para los perros, pero es avanzando el tiempo, como se percatan de que sus órganos, su carácter y vida han sido exprimidos.

Las lágrimas que a los pocos meses derramaban ya no salen, ya no hay. Las risas que al principio explotaban ya no se escuchan, se han muteado. Las quejas que alguna vez surgieron a la luz han sido sumergidas en el sótano más profundo.

El exprimidor siempre quiere más, siempre. No le basta con lo que tienes, con lo que le das, aunque sea todo lo que tienes. Todo nunca será suficiente.

En el exprimidor uno logra entrar, pero, logrará salir?
Yo que tu, no me atrevería aintentarlo.

... martitis ...

2010-10-05T06:57:00.000-07:00

Después de la depresión que causa el lunes, en el que un alto porcentaje de la gente trabajadora deja grabado con su ausencia, con esa ausencia que hace que lo único bueno que tenga el lunes sea un camino libre de gente malvibrosa al volante; viene el martes. En verdad yo no se en qué se basa el mundo para volverse loco los martes.

Siendo observadores, en martes siempre hay más tránsito, en la mañana y en la tarde, salgas a la hora que salgas y las cosas no salen tan bien como saldrían en un miércoles o en un jueves. Odio ser observadora de esta situación que nunca había notado, nunca hasta que conocí a Javi, quien se ha caracterizado por ser un odiador de martes, y que además el martes lo odia de igual manera.

El martes, todo lo que pueda salir mal saldrá mal, se descompondrán los semáforos, te cambiarás a los carriles que no avanzan, tardarás más de lo normal en llegar a tu trabajo y tendrás que dar 3 vueltas a la cuadra para encontrar lugar, porque el estacionamiento público de confianza ya está lleno y el otro te cobra 20 malditos pesos la hora!; tendrás todas la juntas, tu comida te saldrá mala, florecerán bomberazos, saldrás tarde de la oficina, encontrarás (por supuesto) más tráfico al regresar, etc.

El martes te odia. El martes está cansado de ser martes porque todo mundo lo odia; porque la gente que no fue a trabajar el lunes por estar demasiado ahuevada, odia más al martes porque ahora si no hay pretexto para faltar al trabajo, o a la escuela.

Lo que nos lleva a una grave y severa inflamación del martes, meaning martitis aguda.

Yo soy partidaria de que la gente de ahora en adelante haga san martes en vez de san lunes, porque en verdad, la martitis va a acabar con mis ganas de trabajar... si tuviera.

... guau guau ...

2010-08-24T09:32:00.000-07:00

Jamás revelaré la fuente de lo que postearé a continuación porque me choca decirlo, admitirlo y confesarlo, sin embargo, lo posteo porque me gustó.

Pasos para tener una vida sana, plena y feliz... o ser un buen perro jaja

• Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear
• Experimenta la sensación del viento y el aire fresco en tu cara, sólo por placer
• Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre a saludarle y muéstrale alegría por su llegada
• Cuando haga falta, practica la obediencia
• Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio
• Siempre que puedas, échate una siesta y estírate bien antes de levantarte
• Corre, juega y salta diariamente
• Se siempre leal
• Come con gusto y entusiasmo, pero detente cuando estés satisfecho
• Nunca pretendas ser algo que no eres
• Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo
• Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate junto a él y trata de agradarlo
• Evita morder cuando el problema puede solucionarse con un simple gruñido
• En los días cálidos acuéstate sobre tu espalda en el césped
• En los días calurosos bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso
• Cuando te sientas feliz baila y balancea tu cuerpo
• No importa cuántas veces seas censurado, no asumas culpas que no te pertenecen, no guardes rencor y no te entristezcas
• Corre inmediatamente hacia tus amigos
• Alégrate con el simple placer de una caminata
• Mantente siempre alerta pero tranquilo
• Da cariño con alegría y deja que te acaricien los que te quieren bien

... lento ...

2010-08-06T08:44:00.000-07:00

no es una canción de Julieta Venegas, es mi modus vivendi

... la gelatina liosa ...

2010-08-06T08:39:00.001-07:00

gelatina
o como decía mi abuela, jaletina.
Vamos, es gelatina.
Dulce, transparente y temblorosa gelatina.
Qué tan difícil puede ser?
Soy EX-PER-TA en hacer gelatinas...

Alguna vez alguien pensó que una gelatina pudiera causar líos? destrozos? llantos? guerras?
Así es señora, así es señor, acérquese a escuchar la verdad. Esta es la historia, la única, real y tenebrosa historia de la gelatina liosaaaa

(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja

Todo comenzó el día que nací. Mis padres me educaron a hacer siempre las cosas bien y correctamente y seguir todas las reglas, entre ellas, los instructivos por supuesto. Siempre leo los instructivos, siempre, sobre todo los recetarios. Nunca cocino algo sin seguir cuidadosamente las instrucciones del empaque, o bien la receta. Aún cuando he preparado más de 100 sopas de sobrecito (porque es de lo poco que sé preparar), siempre leo las instrucciones del reverso, porque obviamente me da miedo cagarla y que una simple sopa de sobre de 10 minutos me quede mal.

Pero con la gelatina no. Ah no señor, ya me aprendí la receta y es re-fácil. 2 tazas de agua hirviendo, se disuelve tooodo el polvito ahi y se le echan 2 tazas de agua al tiempo. Se mezcla perfectamente todo y se sirve en platitos. Taraan, me la se perfecta, de pe a pa, al derecho y al revés, pero claro, me la aprendí después de hacer como 50 gelatinas jello. Si, jello, porque ahh no señores, no es lo mismo con cada gelatina, y ésa es la cruel lección que aprendí.

El domingo me quise ver espléndida con mi esposo y lucirme con un nuevo experimento. Gelatina con durazno en trocitos. Yo nunca había hecho esto, pero dije: qué tan difícil puede ser? Bueno, pues vamos al super y me compro mi sobrecito de gelatina D'Gari de vainilla, porque era la única marca que vendía este sabor. Me dije yo: "mmhh vainillita con duraznos, yummi".
Llegamos al depasión, saco la gelatina y mi esposo me dice: mmm vainilla? mmm no se te antoja más con gelatina de agua? Ahí tenemos! -Acto seguido va la esposa un poco desilusionada y cabizbaja a la alacena a buscar gelatina de agua. -Frambuesa o uva? -Frambuesa!

Bueeeeno, para lucirme más decidí estrenar la tetera. 2 tacitas de agua en la tetera, y trépele al fuego, mientras, escurría el almíbar de los duraznos y los ponía aparte. Tenía todo listo, el refractario, los duraznos en trocitos, el agua en el fuego y el bowl pa menearle a todo.
TIIIIIII- El agua está lista!
Pongo el agüita en el bowl, pongo tooodo el polvito del sobrecito y le muevo, y le muevo, y le muevo...
- "Oye, esta gelatina no se está disolviendo por completo!!" ahh que hagoo? (y buscaba una solución moviéndome como el oso de las caricaturas)
Inmediatamente puse más agua en la tetera, y le seguía meneando a la gelatina que ya se me estaba cuajando en el bowl. Con el agua a medio calentar, traté de disolver por completo la gelatina. En eso agarro la cajita de gelatina PRONTO (si, pronto, de esas que cuajan solitas) y leo las instrucciones:
"Disolver el contenido del sobre en 4 tazas de agua hirviendo"

CUATROOOO??? CUA-TROOO??? Por qué nadie me dijo???
Enfurecida logré medio-disolver la gelatina y como tenía que apurarme y soy en extremo lenta, puse rapidísimamente los duraznos en el refractario y empecé a vaciar el litro de gelatina a medio cuajar pasándolo por supuesto a través de una coladera. Si, gelatina colada.

Refunfuñando por mi equivocación y un poco más porque el esposo me dijo: "no le muevas tan duro, vas a rayar el bowl", terminé de moverle a mi intento de gelatina con duraznos y muy muy muy enojada me fui a bañar.

Terminando de bañarme y lavar mi cara con mis propias lágrimas coreanas (T_T) hablé con mi esposito y le platiqué con calma mi frustración jaja. Lo único que pude decirle al final fue: "Yo sólo quería que me dijeras que soy la reina de las gelatinas"
jajajaja
Acto seguido, me lo dijo, y agregó: "Y huele delicioso, mmmhhhh!"

Ya con calma, nos hicimos de cenar, y más tarde, de postre la probamos, y en verdad estaba buena, un poco rara, pero rica. Ya no había más lágrimas coreanas rodando por mi cara y sólo pensaba en lo ridícula que había sido la situación. Por supuesto aprendí la lección y no vuelvo a cocinar, nunca jamás, aunque sea una gelatina, sin leer las instrucciones del paquetito.

Ya es viernes y ahí sigue la gelatina... Me da miedo pensar que está tramando un segundo capítulo de terror.

(sonido de truenos macabros y relámpagos) mua ja ja

... 03072010 ...

2010-07-02T23:55:00.000-07:00

En unas horas me estaré casando contigo, el hombre de mi vida, para siempre.

No podría ser más feliz, te amo demasiado.

kioun canachi + (tu)

... agh ...

2010-06-25T22:53:00.000-07:00

&^#$%@&^%^%$
grrrrrrr
aaaarrrrrrrgggggggghhhhhhh
%$#&^$*%#@%$#!#@^%)%$@#$%$#!!!
...

... la bola de nieve de nueve ...

2010-06-08T19:19:00.000-07:00

Si nos ponemos de observadores, nos daremos cuenta de un dato curioso. Todo el mes de mayo no escribí ni un post. Hace más de 5 semanas que estaba alejada, no de mi compu por supuesto, sino de mi mente y de mi todo.

Hoy, 8 de junio de 2010, estoy a un mes de casarme y llevo como un mes de no estar en mi cabeza, ni en mi cuerpo, ni en mi blog, ni aqui... ni aqui. Y creo que sigo sin estarlo, simplemente, ya era demasiada ausencia y tenía que darme un respiro, un graaan respiro... fuuu.

La popular bola de nieve (y no, no me refiero al gato de lisa simpson, sino a la gran bola de nieve que de una u otra manera llega a tu vida aunque sea una vez) ha llegado a mi vida, en el momento menos justo, en el momento menos indicado, en el momento menos práctico, pero bueno, supongo que así debe ser, si no, no sería una bola de nieve.

Y qué es una bola de nieve, o mejor dicho, a qué me refiero con esto?
Es simplemente una sucesión de eventos o situaciones (en su mayoría desafortunado/as) que pasan, como diría el alguna vez poeta popular Paco Stanley (q.e.p.d.) uuuuna tras ooootra! Y empieza uno, se le suma otro, se le suma otro and so on, el chiste es que cada vez la bola de problemas o situaciones complicadas es más y más grande, y está a punto de apachurrarte como la bola gigantezca de Indiana Jones.

Empecemos pues, a desmenuzar mi bola de nieve de nueve.

1. En octubre mi padre es operado de los ojitos pispiretos.

2. A fin de año mi abue es hospitalizada por mil y un cosas, pero mostly, la maldita diabetes.

3. A principios de año, mi pa entra al hospital debido a un abseso bacteriano en el hígado. Hospitalización de 5 días, ojos amarillos, batita de hospital y toda la cosa.

4. Mi madre querida, madre adorada, por años ha sufrido de piedras en la vesícula y de tristes abstinencias al comer, así que se le programó para cirugía. Poco tiempo antes de su operación empieza a sufrir cólicos muy fuertes. Análisis, estudios y demás. Hepatitis.

5. Ventas nocturnas y exceso de trabajo

6. La bilirrubina no está bajando como debe doctorrr cándido, qué sugiere? Análisis, estudios y demás. Colédoco tapado, es por eso que el hígado no está funcionando. Al bati-quirófano! tarararrarararraaan.

7. En cirugía le encuentran cosas extrañas en su cuerpo, las mandan a patología. Pequeñas células cancerígenas han sido encontradas en su cuerpo. Habrá que empezar con terapia química de inmediato para evitar que pase a mayores.

8. El mundial

9. Clientes que no pagan

A eso se le suman (como si fueran pequeñas ramitas que van quedando atrapadas en la bola de nieve cuando ésta pasa) depas frustrados, millones de confirmaciones, la música, la falta de concentración y creativdad, la comida, las decisiones, una muela que lucha por salir, las deudas, el trabajo y las urgencias, la distancia, poco tiempo y el maldito y agotador estrés.

Pero ya me cansé de quejarme y no quiero hacerlo más. Hice esto simplemente para poder detener esta graaan bola de nieve de nueve, porque ya no la soporto. Sé que hay problemas peores y de escalas mayores, y que tal vez mi vecina sufra más que yo y que cualquier persona en el mundo, pero en estos momentos, justo en estos momentos, me dan ganas de tirar la toalla, tomar un avión a donde sea que sea lejos, y que nadie me conozca y no regresar nunca. Y ya después de que lo digo, me río tristemente y regreso a hacer lo que estaba haciendo.
Sé que mi situación no es la peor, y se que dentro de todo lo que ha pasado, nos ha tocado lo mejor de lo malo. Se que también hemos tenido muy buenas noticias, mucho trabajo, y varios nuevos pequeños integrantes de la familia que todavía no llegan. Y sé que es una mala racha, pero si alguien se la quiere llevar de aquí, me harían un gran graan favor.

Necesito que mis días duren más
Necesito dinero
Necesito paciencia
Necesito otro respiro... y eso que ya lo había tomado.

... cantando en el baño ...

2010-04-14T22:27:00.000-07:00

Señoras y señores, niños y niñas por primera vez en la vida, usted, damita, caballero, sabrá la respuesta a esa pregunta que todos nos hacemos porque todos lo hacemos, pero nadie sabemos realmente el por qué.

¿Por qué cantamos en el baño?

Y por qué me hago esta pregunta? Ah pues porque el lunes, día de mi cumpleaños mis padres fueron a despertarme con las mañanitas a todo volumen, como lo han hecho por 28 años seguidos (y pues básicamente yo creo que tenían que aprovechar que era la última vez que lo iban a hacer). Acabando el disco de las mañanitas, seguía uno de los beatles... Y empezó a sonar No Reply del disco Beatles for Sale: This happened once before, When I came to your door, No replyyyy...

Aún adormilada y con los ojos cerrados, pero de muy buen humor, empecé a mover mi cabecita que seguía recostada en la cama, de lado a lado al ritmo de la música. Qué de buen humor te puede poner despertar con la música correcta. Después de una o tal vez dos canciones y aún adormilada (aún) me paré con los ojos cerrados (si, aún jaja) y me dirigí al baño (sin chocar porque ya tengo todos mis movimientos fríamente calculados y me encanta caminar como zombi sonámbulo), abri la llave del agua y me metí a bañar. Seguía escuchando de fondo la música Beatleniana y con el vapor, el agua y lo poco que escuchaba, mi humor mejoraba cada vez más. Empecé a cantar en la regadera y mientras me enjabonada, bailaba a ritmo de "rock & Roll music" todo lo que me permitía bailar mi pequeño baño de 1x1, y sin darme cuenta iba subiendo el volumen de mis cánticos hasta que terminé cantando o más bien washawasheando operezcamente la letra (que nunca he sabido bien qué dice el pedazo de: But tomorrow "mirrinsou") de I'll follow the sun.

Y es que aquí viene de nuevo la pregunta: ¿Por qué cantamos en el baño? ¿Qué es lo que sucede que hace que nuestro humor cambie y nos den ganas de cantar? Y me puse a buscar respuestas.
Afortunadamente después de pocos intentos encontré en la red un par de respuestas que me sonaron bastante lógicas:

¿Por qué cantamos en el baño?
Respuesta que decidí tomar como válida #1:
"En general nos gusta cantar en la ducha porque estamos felices!
Las gotas de agua están cargadas con una cierta carga de energía eléctrica, y al caer estas pequeñas descargas se unen con la energía que todos los seres humanos desprendemos produciendo un pequeño efecto electrostatico que genera más electricidad en las conexiones eléctricas de nuestro cerebro, por lo que las neuronas envían señales y las endorfinas (sustancias bioquimicas neurotrasmisoras que suprimen el dolor) son estimuladas y nos sentimos felices y el primer efecto que experimentamos cuando nos encontramos en ese estado pues es precisamente cantar!
Una forma de entender lo que sucede es cuando las nubes estan cargadas de lluvia y las gotas suben pero la presión atmosferica es baja produciendo los rayos."

Ooookeeeeeey, con razón canto en la regadera!! Soy una persona inmensamente feliz y llena de endorfinas y energía eléctrica (y es por eso que siempre me da toques todo, no es porque sea corriente, no señor, es porque soy eléctricamente feliz ˆ–ˆ)

Y Respuesta que decidí tomar como válida #2:
Cantamos en el baño porque la acústica y resonancia del mismo hacen que nuestra voz la oigamos mejor. El azulejo nos refleja nuestra voz y suena amplificada. El ruido del agua cubre todas tus notas desafinadas, te sientes libre y feliz y crees que nadie puede escucharte. Además estar de pie es la mejor postura para cantar y alcanzar notas altas y bajas.

Oooooookeeeeeey, con razón canto taaaan fuerte y en verdad creo que soy la mejor cantante del mundo. Es más hasta me sale "I will always love you" casi como Whitney, y obvio mucho mejor que Lin Yun Chun.

Entonces comprendí que el cántico bañil es meramente un cántico feliz, un cántico libre y sin afán de demostrarle nada a nadie, un cántico desinteresado, ligero, y alentador, y decidí compartirles los resultados de mi investigación para disiparles esa duda que siempre nos ha carcomido las entrañas. Ahora ya sabemos por qué cantamos en el baño, o cuando menos, creemos saber la respuesta.
Yo por mi parte, firmemente creo que canto mil veces mejor que Lin Yun Chun, pero aún me faltan varios regaderazos para llegarle a la Whitney. Así que seguiré cantando, mientras no haya nadie del otro lado de la puerta.

... martes de melancolía ...

2010-04-06T07:46:00.000-07:00

Siempre me da emoción que llegue mi cumpleaños.
La primavera, abril, el calor, mi cumpleaños, el sol que dura hasta la noche, me pone feliz, me alborota.

Pero justo antes de mi cumpleaños hay un día que no me gusta, le tocó ser martes.
martes de melancolía
te odio

... tacones ...

2010-03-30T12:48:00.000-07:00

El otro día mi papá nos mandó un correo electrónico a mi hermana y a mi que hablaba de los tacones.

[Mi padre siempre ha querido que seamos unas chicas de traje sastre, de faldita y de tacones, pero le ha tocado la mala suerte de que tuvo hijas poco comunes, de las cuales una ganó el premio a "La más pandrosa" de toda su prepa, y la otra era clasificada como "tu amiga la fachosita" por la mamá de uno de sus amigos más cercanos.
No se en qué punto de nuestra educación nos perdimos en el camino que mi padre tanto se esforzó en formar, siempre argumentando que para eso nos compraba ropita de "el Palacio".]

Así pues, el correo que nos mandó decía lo siguiente:
"Un sonido de tacones que se acercan (o que se alejan) siempre será símbolo de feminidad y glamour."
A continuación detallaba una guía básica de cómo usarlos, con qué usarlos, cómo caminar con ellos y hasta sugería el clásico ejercicio de caminar con un libro sobre la cabeza para poder caminar segura y con "un poco de altivez que acompaña a un andar elegante y femenino".

Al final de la extensa guía básica, venían 2 renglones informando acerca de las desventajas o consecuencias de usar tacones, si, sólo 2 renglones.

El texto cerraba con esta pregunta que seguramente quería poner a pensar a todas las mujeres (seguro): "Y tú, ¿te decides por los tacones o eres de las que prefiere andar a ras de suelo?"
mmm, complicado...

A mi hermana y a mi nos dio bastante risa el esfuerzo de mi papá por regresarnos al buen camino de los tacones y casi casi el traje sastre.

Yo admito que soy fan de los zapatos y muy fan de los tacones, y que si en este momento no estuviera ahorrando cada centavo, ya habría agregado a mi colección unos 3 pares más. El destino me ha llevado a un trabajo en el cual tengo que usar pantalones de vestir y no puedo, nunca, ni en viernes de "business casual" usar tennis; es por eso que he desempolvado mi colección de zapatitos de barbie y los he usado más que nunca, es más, admito que un día preferí dejarme los tacones y no cambiármelos por mis zapatitos de piso, porque ya no me molestaban (y me dió miedo estar adquiriendo el síndrome de la Nana Fine, que sin tacones pierde el equilibrio).

A pesar de ese esfuerzo de mi padre, y de nuestra conducta "anti-gustos-de-papá" mi hermana y yo poseemos lindas piernas que lucen muy bien subidas en unos tacones, y que además los usamos con gracia y elegancia debido al ejemplo que tenemos de mi madre, cuando aún podía usar tacones altos y delgados.

Que por qué mi madre ya no usa? Ah pues porque los tacones lastiman la espalda y las rodillas, mucho.
Además de esto, sin padecerlo mi madre, los tacones causan deformidades en los pies, juanetes, callos, y dolor en la espalda, la cadera, los talones, los dedos y a veces hasta en las uñas.
El pie está diseñado para sostener el peso del cuerpo, no es natural sostenerlo en sólo la mitad, además se altera el equilibrio, por lo cual uno es más propenso a sufrir caídas, torceduras y hasta fracturas.

Y bueno, si es tan bueno usar tacones, por qué los hombres no los usan? En los años setenta se veía a muchos con botas con tacón alto, ¿por qué los dejaron de usar? Seguramente algún diseñador de zapatos y plataformas, después de un día de usarlos y acabar muy cansado con dolor en los pies y en la espalda, pisó mal y se torció el pie, y se dio cuenta que son un poco dañinos. Pero por qué ese afán de no dejar libres a los pies de las mujeres? No lo se. Según los médicos lo recomendable es no exceder el uso del tacón de 3 horas diarias, 2 ó 3 veces por semana. [ayyyy goooeyyyy, y uno que tiene que trabajar diario con tacones, como le hace?]

Mi hermana sugirió que si las mujeres quieren tener una buena postura y piernas largas y estilizadas, que hagan ejercicio y dejen de buscar el remedio en los tacones.

Así es, lo correcto sería ponernos a hacer ejercicio y dotarnos de piernas y cuerpo saludable y sin dolor y gastar nuestro dinero en cosas más útiles que en simples (pero hermosos) aparatos de tortura. Claro, eso sería lo correcto, pero a pesar de mi postura feminista y "anti-gustos-de-papá", no puedo evitar detenerme enfrente de un aparador con tacones hermosos, y quererlos todos, si, t-o-d-o-s. Por lo que he decidido, damas y caballeros, que dejaré de luchar! Si no puedes contra el enemigo, úsalo. Con permisito, orita vengo, voy a comprarme un par.

[Por cierto, mi cumpleaños se acerca, y mis sugerencias de regalos se encuentran en Steve Madden, Nine West, Sixty seven, Aldo y zappos.com jaja]

... amo la ciudad ...

2010-03-01T09:43:00.000-08:00

Sábado, Distrito Federal.
8:35 am cruzando la ciudad por todo periférico, desde el norte hasta donde se agarra Viaducto.
Se hacen tan sólo 10 minutos, con el sol en la cara, la música llenando mi ruta.
Manejando cual sateluca, la ventana abajo, el brazo recargado en la ventana, que felicidad.
15 minutos más para llegar hasta mi destino final, la Narvarte.

Estos rumbos eran desconocidos para mí, sateluca de corazón y casi de ubicación.
La Condesa, la Roma, la del Valle, la Narvarte tiene poco que las conozco, y creo que ya las amo.
No es que desconozca mis rumbos, ni que ya no los quiera más, simplemente ahora amo todo todo, la ciudad completa.

La ciudad (en conjunto con el área metropolitana) es el único lugar donde el "verde" es un sabor, y te lo venden en un tamal que no conforme con la masa del mismo, lo ponen dentro de un bolillo, y pa que resbale, te dan un atole, con más masa.
Hay desfile gastronómico todo el día. Te encuentras el tamal en la mañana, chicharrones a medio día, esquites en la tarde, camotes en la noche.

Amo el olor de la mañana en la ciudad, sobre todo cuando está amaneciendo y se siente el calorcito húmedo, pero aún huele a fre'co. Amo escuchar los pajaritos. Amo periférico sin tráfico. Amo ponerme mis gafas cuando el sol da en la cara y no me importa levantarme temprano en fin de semana si voy a gozar de estas maravillas.

... malas decisiones ...

2010-02-11T12:12:00.000-08:00

Esto es lo que pasa cuando se mezclan las malas decisiones, sus consecuencias y un poco de mala suerte.

Todo empezó la noche del miércoles pasado con la malísima decisión de prender "tantito" la compu, dejando de lado la tarea de hacerme mi comida nutritiva, vegetal y baja en grasas que comería al día siguiente en la oficina.
Al hacer esto, me topé con internet y tomé la 2a mala decisón, me conecté al messenger donde me encontré a mi queridísima amiga Ana. Todo iba bien, manteníamos una conversación cotorrona que podría haber terminado no muy tarde, cuando me mostró un vestido que le había gustado. Mi 3a mala decisión fue mostrarle unos vestidos que yo había visto, ya que me clavé y seguí buscando vestidos por horas y horas, literal. Al dar las altas horas de la madrugada, decidí irme a dormir y tan sólo apagar la compu que ya tenía muy poca batería.

Primera consecuencia: no duermes temprano, no despiertas temprano.
No me paré a tiempo para hacer ejercicio con mi hermana, al contrario, me paré tardíiiiiisimo, por lo que sólo me dio tiempo de medio bañarme, agarrar una manzana, un yogur y salir volando al trabajo, tomando la 4a mala decisión de pedirle aventón a mi mamá y no llevarme el carro (por aquello del tiempo que se pierde en estacionar el auto y caminar hasta la oficina con la puntualidad coreana pisándote los talones).

Llegué a la oficina y me puse a trabajar pues sería un día bastante pesado. Con el hambre que me dio poco después de la manzana y el yogur, tome la mala decisión (la 5a) de comerme un tamal, (pero de esta no me arrepiento je je), pero luego con el ansia de tener tanto trabajo me comí también unas galletas.

A la hora de la comida tomé la 6a mala decisión: venderme barato, no, no barato, baratísimo. Un amigo de la infancia por messenger me pidió que le ayudara urgentísimo con MUCHAS cosas de diseño, muchas, y que le mandara cotización seguido de la frase de: "por acá me lo cotizan en 3500, como ves?" (un precio completamente risible para todo lo que estaba pidiendo, pero totalmente comprensible viniendo de uno de tantos millones de diseñadores que hacen logos con cliparts de powerpoint). Acepté con el pensamiento: "WTF, necesito dinero" y le dije: OK va, sólo porque somos amigos y te urge, te lo dejo al mismo precio.

Segunda consecuencia: el dinero fácil es más dificil de lo que parece.
Después de recibir un brief no-brief de la categoría "que se vea moderno", memo y yo nos pusimos a trabajar a todo vapor para lograr lo que mi amigo, o más bien sus tíos, estaban pidiendo. Trabajamos rapidísimo y bien (dedicándole tiempo que debíamos haber dedicado a otras cosas) y al final teníamos 2 buenas propuestas. Las mandé y mi amigo me contestó simplemente: no nos gustaron, mis tíos creen que ya han visto algo así, que se parecen a otra "campaña", nos vamos a ir con la chica que nos va a cobrar 3000."

La tarde transcurrió y se convirtió en una tarde de perros de la cual salí bastante desmotivada de mi oficina, para toparme con la desagradable consecuencia de mi salida tarde de esa mañana. No traía carro, cierto. Y tomé la 7a mala decisión, pedirle a mi mamá que pasara por mi, en vez de tomar un simple camión. Mi mamá pasó por mi, y al subirme al auto rompí accidentalemente la taza de mi café. Fuimos a la casa, para poder ir a mi segunda ronda de trabajo del día, en un día de lluvia y tráfico.

Como estos últimos meses ha estado relajado ese trabajo juevesino, pensé en llevarme algo para hacer, y entre estambres y compu tomé la 8a mala decisión, llevarme la compu (obviamente con su cargador porque recordé a tiempo que tenía muy poca batería) y encima de todo se me hizo fácil dejar mi bolsa y traerme sólo lo indispensable: llaves, celular, identificación, tarjeta de crédito y licencia.

Afortunadamente hice poquísimo tiempo de mi casa a mi trabajo juevesino, no lo podía creer, pensaba que mi día se componía. En eso, llego a mi trabajo y descubro que no hay luz en el lugar, se acababa de ir 5 minutos antes, por lo cual no podía prender mi herramienta de trabajo porque aunque estaba prendida la planta, tratan de usar la menor luz posible y mi trabajo es prescindible, así que dejé todo en el bar y decidí irme al restaurante y ponerme a hacer unas cosillas en la compu mientras pedía de cenar.
Ahora recuerdan? Otra consecuencia, mi compu tenía poquísima pila así que cuando decidí que iba a escribir todo lo que me había pasado en el día en un archivo de word (porque con el problema de la luz no podía ni siquiera conectarme a internet), mi compu murió, muy al estilo de sitcom gabacha, y yo sin poderla conectar porque no me dejeban, sin pluma para escribir y lo peor que me di cuenta después, sin dinero para pagar mi cuenta y sin red para pagar con tarjeta!

A las 2 horas de inactividad, (que resultó más placentera y relajante de lo que pensaba) tomé la buena decisión de abandonar el edificio. La mala fue cuando me esperé y llamé a la gerente para avisarle de esto, a lo cual respondió que estaba perfecto, pero me tardé demasiado en el proceso y justo cuando estaba firmando mi salida, regresó la luz! Maldita mala suerte.

Huí.

Llegué a mi casa temprano, perfecto para aprovechar el tiempo y ponerme a tejer o arreglar mi cuarto o hacer mi comida o cualquier cosa productiva, pero que creen? Prendí "tantito" mi compu...

... brrr ...

2010-01-11T06:44:00.000-08:00

Hoy dejé plantada a mi hermana.
La cita era a las 6 de la mañana para vernos por skype y hacer ejercicio juntas.
Puse mi despertador, me preparé mentalmente y mi hermana hasta me llamó al celular, pero nada, no me desperté.
El problema es que levantarme a las 6 de la mañana es casi imposible, y más si mi "motivador" es hacer ejercicio.
Y es que con este frío uno menos quiere pararse de la cama, sobre todo cuando duerme con sábanas de franela suavecitas como una nube, una cobija San Marcos tamaño king size doblada por la mitad, dos edredones y calcetines de toallita.

Bueno ya, supongamos que logras pararte de la cama tan rica, y sales y qué friazo! se te congelan los huesos, la nariz y los deditos de los pies y te vas caminando con las piernas bien juntitas y abrazando tus propios brazos hasta el baño (mientras tiritas o despotricas contra el frío matutino). Llegaste al baño, ahora, piensas bañarte... Estás seguro? Le abres al agua (poquito tiempo) pa que se prenda el calentador, una vez prendido esperas 10 minutos pa que se caliente el agua (no, mi calentador no es de paso y además es muy viejo el pobre) así que regresas a la camita pa no congelarte. Pasan los 10 minutos y de nuevo al frío. Te metes a bañar y justo cuando ya te estás enjuagando se acaba el agua caliente (nunca falla) y terminas enjuagándote con agua helada... brrr! Así uno no va a querer volver a bañarse ni pararse temprano.

Y no, no hace taaaanto frío, y sí, sé que en otros lugares del planeta hace más frío, por ejemplo donde vive mi hermana, lo malo es que aquí uno no cuenta con calefacción en todas las casas, cuando pones un calentador se baja la luz de toda la casa y resulta que no puedes conectar la secadora, o el micro al mismo tiempo, ni decir de la sandwichera, la cafetera, y una estufita de esas que se conectan jaja, pues en una de esas puede tronar un fusible o tal vez explotar el medidor de la luz y te quedas sin luz, sin calentador, sin secadora, sin micro y sin estufita (es real, yo lo viví el sábado pasado - no en mi casa, ni fui yo, pero lo viví) y en el peor de los casos salen chispas y flamas que caen en la alfombra y todo se incendia en un dos por tres. Tampoco existe calefacción en las escuelas, ni en los trabajos, ni en los centros comerciales ni en ningún lado, y se cuela el frío hasta por donde uno menos se imagina, (porque a la gente le vale y deja abierta la puerta de la oficina, porque como ellos no trabajan justo ahí, pues no sienten el frío en su lugar), y los mexicanos tenemos una manía chistosa, abrimos las ventanas de las casas pa' que se ventilen, lo cual provoca que el calor que se va acumulando se pierda por completo y en las noches de nuevo estamos sufriendo, además de que contamos muchas veces con ventanas que no cierran bien, persianas y pequeñas rendijas que quedan debajo de las puertas por las que el frío viento se mete porque hasta al viento le da frío estar afuera, entonces tenemos que buscar formas de calentarnos de nuevo. El resultado de esto es gente intoxicada por monóxido de carbono por calentarse de manera indebida, alumnos enfermos, empleados enfermos, y todos enfermos.

Y esque el frío es un cabroncito, hoy leí acerca de un presidente de Hidalgo que murió por salirse de su auto (el cual previamente había chocado) y "resguardarse" del frío bajo un árbol; cosa que no hubiera pasado si, obvio en primera no hubiera chocado, en segunda no se hubiera salido de su auto y en tercera hubiera traído un kit de emergencia contra el frio en su cajuela (me refiero a una cobija, chocolates, y algo de alcohol que tal vez le hubieran ayudado a soportar el frío). Pero quién se iba a imaginar que esto pasaría - "mmm, como puedo chocar y pasar horas en mi auto hasta que me rescaten, debería traer unas cobijitas, unos chocolates, cacahuates y algo de comer".

Después de esta laaaarga explicación ya no me siento tan culpable de haber dejado plantada a mi hermana, al contrario, espero que ella se sienta un poco culpable por querer pararme a horas que no a hacer ejercicio en una casa tan fría... que tal que me da algo! Pero como la quiero tanto, mañana le daré otra oportunidad ˆ–ˆ

... tiempo libre ...

2010-01-07T14:14:00.000-08:00

Generalmente tengo muchas cosas que hacer y poco tiempo para hacerlas.
Ahora no tengo nada que hacer, nada que escribir, nada de inspiración para inventarme nada y mucho tiempo libre.

zzzz

lo odio

... un lado B muy pop ...

2009-12-17T08:47:00.000-08:00

El problema es que he tenido un acervo musical muy extenso y variado.
Mi papá siempre ha sido un hombre que escucha jazz, latin jazz, salsa y por supuesto los Beatles.
Mi mamá gustaba de canciones del rock & roll de su época, puros covers de Cesar Costa, Enrique Guzmán, Angélica María y unos pocos en inglés y obvio su adorado José José.
Mi hermana me enseñó que existía algo que se llamaba rock con Caifanes, la Castañeda, Fobia, La Lupita, U2, y por supuestísimo Santa Sabina. Después me enseñó algo de reggae, música cubana y hasta joaquín sabina.
Mis abuelos bailaban y disfrutaban tanto el danzón y los boleros que daba gusto.
Mis tías toda la vida me enseñaron que bailar y cantar Yuri, Daniela Romo y Lupita D'alessio frente al espejo de la sala era lo máximo.
Y yo, por último he pasado por todos estos géneros musicales, disfrutándolos todos y cada uno de ellos tratando de elegir lo que más me gusta.
... así que tengo problemas.

Conozco muy poco de cada género musical, pero amo, realmente amo la música.
Amo la música de los 50's, 60's, 70's y 80's. Fui una niña que creció con música de los 90's. El blues y el jazz me traen demasiada paz espiritual y bienestar. Nunca me he jactado de ser una rockera, pero me gusta el rock, el look rockstar, mis gafas y mi chamarrita. Me encanta bailar cualquier ritmo, cumbia, salsa, danzón, cha cha chá, mambo, rap y hiphop.

Pero debo admitirlo, tengo un lado B muy pop.
La música esa que hace que muevas tu cabecita de un lado a otro me hace muy feliz. No se por qué nunca lo he aceptado y tal vez nunca lo haga al 100%. Si, a veces acepto que me gusta Kalimba y Enrique Iglesias, y sé que fui muy fan de OV7 y que maldigo a aquél amigo de un amigo al que tontamente le presté mi disco de OV Hoy (el cual por supuesto nunca obtuve de regreso). Amo a Ricky Martin y a Thalía y ahora que fuí a visitar a mi hermana conseguí mi disco de Hanson que tanto buscaba (claro que tuve que hacerlo rápido, tapándolo con otro disco, como pa' que el chico de la caja no se diera cuenta, mientras mi hermana, su esposo y mi novio salían corriendo de la tienda, de pena) y ahora hasta me gustan los Jonas brothers.

Ok, lo admito tengo un lado B muy pop, lo que me da miedo es que más bien sea un lado A...
ahhhh!

... más de 500 días de chocolate ...

2009-11-13T10:51:00.001-08:00

Y así es la vida, una vez más como muchas otras en este blog y en esta vida, me como mis palabras.
- nunca voy a andar con alguien del trabajo...
- nunca voy a regresar con un novio...
- no voy a llorar cuando me den el anillo...

Vas por la vida viendo, probando, haciendo círculos, bailando, y justo cuando estabas convencida de algo, zaz, hoy me encuentro comiéndome mis palabras feliz de la vida y emocionada por lo que sigue.

Cuando estás de cabeza se siente mejor, mariposas en la panza, sonrisas continuas.

El amor llega, juega y se va, y sólo una vez se detiene y se queda para siempre.

Para mi, ya se detuvo! Con quien puedo ser justo como yo soy, cantar (hasta bien fuete), bailar, consentirme, hacer pucheros, hacer bromas, reirme sin medida, brincar, dejarme caer, hacerme la dormida, quedarme dormida de verdad en dos segundos, ser chistosa, ser cursi y completamente ridícula.

Y es verdad, sí sucede. Y es verdad, no avisa. Y es verdad, simplemente lo sabes.

Esa cara que haces cuando estás emocionado, el color de tu piel, tus tatuajes, tu cabeza, tu cara de niño dormido, tus ojos, tu sonrisa, tus police, tus tenis de fueguito, tu manera de acomodar las cosas una junto a la otra, tu alma artística, tus boinas y sombreros, tus camisas de cuadros, tus brazos, tus pies feitos que en realidad son bonitos, tus abrazos, tus besos, tu olor, tu, (tu). Al final de las cosas sigo siendo irremediablemente adicta al chocolate.

... the rock ...

2009-11-11T12:30:00.000-08:00

1, 2, ready, go!

- quieres ser mi novia?
- no

- quieres ser mi novia?
- no

- quieres ser mi novio?
- déjame pensarlo...

- ya lo pensé bien y sí quiero ser tu novio!
- con todo lo que implica?
- con todo lo que implica!

... y entonces se hicieron novios. De nuevo.

- quieres ir conmigo a una fiesta?
- sip
- pero es de disfraces!
- ok
- el 30 de octubre, pa' halloween...
- seguro
- y no es aquí...

... y entonces se fueron de viaje.

- vamos a ir a la cerezota?
- mm siiii
- ok

- está lloviendo, no podemos ir a la cerezota
- entremos al museo mientras

... y entonces se comprometieron.

- hoy no llueve, vamos a la cerezota!

... y entonces se comprometieron. De nuevo.

L.O.V.E, it's a mystery / Where you’ll find me, where you’ll find
All is Love, is love, is love, is love

... sin llolanda ...

2009-10-27T23:27:00.001-07:00

Despierto y después de 5, bueno 15, bueno, 45 minutos me meto a bañar. Mientras me baño pienso qué me voy a poner (eso, la mayoría de las mañanas me ayuda a optimizar mis tiempos).
- Mis pantalones favoritos - los púrpura!
Lalala, salgo del baño, busco mis pantalones, lalala, me los pongo, mmhhpf!
bueeeno, si meto la pancita un poco sí me cierran...
mmhhpf!!
ah! listo!
... zzzzzzzip!

Maldición! He roto mis pantalones favoritos!

Creo que después de pisar un caracol, es la sensación más fea del mundo, romper unos pantalones por gorda.
O sea, una cosa es que un día poniéndote una blusita medio truenen las costuras porque abriste los brazos antes de tiempo, o que se te salga la lonjita cuando te aprieta e pantalón, pero romper unos pantalones... pss, y tus favoritos... psss....

Así que muy triste llegué al trabajo y le dije a mi amiga Dany lo sucedido. Muy animada me dijo que tenía una dieta buenísima que no podía fallar.

[ PARÉNTESIS - Yo odio y siempre he odiado las dietas, siempre he pensado que sólo sirven para torturarte y que prefiero hacer ejercicio y comer todo lo que quiera, a restringirme en la comida, además sólo una vez en la vida había hecho dieta, y fue por dos semanas pa que mi vestido de quince me quedara a la perfección. ]

Pensé que una vez más, como ya varias veces me ha pasado en estos últimos meses, me iba a tener que comer mis palabras y contradecirme de nuevo, ya que no me gustaban las dietas pero que después de romper un pantalón no podía seguirme quejando, así que acepté.
Inmediatamente puse a la práctica esta oh-tan-maravillosa dieta, con la cual estoy aprendiendo a comer. Llevo casi dos semanas y no he chillado ni un sólo día, he aguantado caaaasi sin quejarme todo este tiempo, y como diría Rosito: Sin llolanda!
A veces me dan ganas de ir a la tienda y comprarme mil millones de chocolates, es cierto, pero voy a la tienda y me compro una botella de agua. Vamos, sé que se puede y que un snickers, aunque realmente satisface, no va a hacer la diferencia en mi día (y sí en mis pantalones).

La verdad es que los resultados se van viendo, poco a poco (muy poco a poco), pero ahí están, y eso me anima a seguir comiendo bien, y mesuradamente.
Obviamente me sigue faltando el ejercicio, pero pus a falta de pan... ora sí que no tortilla.

... a veces siento ...

2009-10-09T07:39:00.000-07:00

- que se me olvida cómo manejar
- que voy a chocar
- que estoy dormida, despierta
– que estoy más flaca de lo que soy
- que estoy más gorda de lo que soy
- que mis papás no son mis papás
- que vivo en un mundo alterno
- que las cosas pudieron haber sido muy diferentes
- que podría morir de risa
- que mi hermana sigue viviendo aquí
- que extraño demasiado a mi hermana
- que mi hermana ni existe y es sólo un producto de mi imaginación
- que no veo
- que estoy muy enamorada
- que amo demasiado
- que soy muy cursi
- que soy una cabrona
- que quiero llorar, pero me aguanto
- que estoy soñando y en la realidad sigo trabajando en la agencia
- que me quiero ir a vivir a otro lado
- que me quiero ir a vivir con mi novio
- que traigo bichos en la panza
- que puedo explotar en 1 segundo
- que el tiempo pasa muy rápido
- que sigo siendo una escuincla de 18
- que soy muuuy vieja
- que la gente es demasiado ordinaria y me da coraje
- que yo soy ordinaria y me da más coraje
- que me duele el oído y no oigo
- que aún puedo hacer muchas cosas más
- que ya no puedo más
- que mi futuro está en la música
- que canto increíble
- que canto horrible
- que puedo aprender a tocar sax, armónica, teclado y guitarra
- que soy una pelmaza con la guitarra, y que sólo se me ve bien puesta
- que soy muy indisciplinada y así nunca voy a aprender nada bien
- que me caigo
- que me voy a enfermar de lo que se enfermó el de al lado
- que me voy a morir bien joven
- mariposas

... uf!

... el tarot y el doblaje ...

2009-10-04T21:59:00.000-07:00

A principios de este año, y motivada por la insistencia de mi (antiguo) jefe Daniel, decidí empezar a tomar clases de locución y doblaje. Él me decía que tendría futuro en esto pues decía que yo tenía facilidad para hacer voces, para narrar y pa hacerle al cuento, aunque esto nunca me lo dijo en voz alta jeje.

Todo fue muy rápido. Un día de enero me lo dijo (como por tercera vez) y pensé: "es cierto, me dan ganas de aprender a hacer eso, además yo jugaba con mi hermana a repetir los diálogos de las películas, y creo que en un futuro no muy lejano cuando decida alejarme de las agencias de publicidad, podría vivir de ello... y básicamente, si no lo hago hoy, no lo haré nunca". Así que como casi nunca, dejé de pensarlo, tomé el teléfono y marqué a la primera escuela de doblaje que encontré en internet.

-Allegro
-Hola, hablo para pedir informes

Sólo bastaron 3 ó 4 minutos de escuchar a la (convincente) persona que había contestado el teléfono (Arturo Ortiz, locutor publicitario) para decidir que desde ese sábado siguiente tomaría doblaje y locución.

El siguiente sábado, a las 9 am, estaba yo en la narvarte, después de echarme un viajecito en metro de casi una hora y dos transbordos, desmañanada, hambrienta y casi casi perdida. Encontré el lugar gracias a las indicaciones de Arturo y tomé mi primera clase. Qué nervios, doblaje, locución publicitaria, radio y actuación.

Cinco meses después me leyeron el tarot.
-Hola, quiero saber de mi trabajo, nada de hombres por favor.
-Ok, veamos. Te quieres cambiar de trabajo, no lo hagas ahora, vas a tener una oferta (la tuve) pero no la tomes (no lo hice o más bien no me tomaron), más adelante recibirás una mucho mejor, ésa tómala, no lo dudes (lo dudé, pero la tomé ˆ–ˆ).
Veo un viaje largo(siempre ven un viaje jaja y siempre los hago, a Mn, lo sabemos).
Estás estudiando (ahí sí me quedé así O_O). Estás estudiando algo que te gusta muchísimo y que representa para ti un gran sacrificio, tanto monetario como físico y social (yo pensé en canto y en doblaje, pues ambas son lo que dijo la chica). Sigue estudiando porque tendrás una gran recompensa.

Han pasado más de 9 meses y muchas clases y hoy estoy más feliz que nunca. Cada viernes en casa temprano, cada sábado desmañanado, cada fiesta interrumpida, cada viaje en metro, cada peso y cada domingo completamente agotada hoy valieron 8 veces la pena! Ahora más me asusta el tarot.

Ayer en clase, la directora, Love Santini (actriz de doblaje) nos invitó a participar en un proyecto en el que haríamos pequeños papeles y pocos loops. Acepté de inmediato. En la noche me deprimí en grande e hice berrinche porque me perdería la fiesta de mi amiga San, estaba demasiado cansada, muy lejos y mi cita era a las 8 am en la narvarte; era muy arriesgado ir, sobre todo con el agotamiento acumulado que cargo estos últimos días. Me sentí vieja, mala amiga, triste y tonta por haber planeado mal mi día. Deprimida me fui a casa a las 11 (como muchos viernes de este año) y dormí.

Hoy, hice 3 personajes distintos, 8 loops laaaargos. Mi primer trabajo como actriz de doblaje fue extremadamente satisfactorio. Recibí felicitaciones y eso fue aún más satisfactorio. Escuché lo que decían mientras grababa y eso fue lo más satisfactorio de todo.

Amo estar en la cabina (doblando o cantando), amo los audífonos, definitivamente mi voz es mi arma y la tengo que explotar más.

Después de mi berrinche de anoche, y de mi satisfacción del día, ya entrada la tarde me dio el ataque de risa más fuerte que me ha dado en toda mi vida (más aún que aquél en que no podía servir leche del cartón y acabé en el suelo de la risa). Reí sin parar al subirme al auto, no se bien por qué empecé a reir, lo que sí sé es que no había razón para continuar riendo por tantos minutos. Lloré y me contorsioné, me dolió la panza y tuve que cambiarme al asiento del copiloto porque no podía parar de reir.
A los cinco minutos me dio otro.

Después pasé una hermosa tarde de chocolate.

Hoy ha sido un buen día.
Prefiero no volver al tarot.

... mira bartola ...

2009-09-22T07:26:00.000-07:00

...ahí te dejo esos dos pesos, pagas la renta, el teléfono y la luz.

El valor de dos pesos es mucho. La gente subestima las monedas de dos pesos, más las de un peso, y no se diga de las de centavos (50, 20, 10, 5) y las desecha sin darse cuenta de lo que está tirando.
Yo siempre he pensado que un peso puede hacer la diferencia entre ser millonario o no; ejemplo, puedes tener 999,999 pesos, pero sin ESE peso, jamás tendrás el título de millonario. El peso hace la diferencia.

Dos pesos te pueden llevar en la comodidad de un gran camión de la villa hasta santa fé y muchas rutas más, te pueden hacer recorrer toda la ciudad de méxico en el metro desde rosario hasta barranca, de indios verdes a universidad, de toreo a tasqueña, de buena vista a ciudad azteca y de observatorio a las lejanas tierras de pantitlán. Por supuesto que hay más destinos y si transbordas puedes lograr un sin fin de combinaciones, y estar en el metro meses por la misma tarifa, 2 pesos.

Café de maquinita, paletas, chicles, chocolates, miguelitos de agua y polvo a la vez, tortillas y alimentos varios.

Y está la otra cara de la moneda (de dos pesos, claro).
Hagamos la cuenta, una pequeña niña pide monedas en un semáforo; cada luz roja dura entre 30 y 90 segundos dependiendo del crucero. Supongamos que le tocó un mal crucero y cada alto sólo le den 2 pesos, una moneda insignificante. Estando 4 horas de tráfico en ese crucero, recibiendo una monedita de 2 pesos cada minuto y medio, la niña hace 320 pesos en 4 horas de un mal día de crucero, 1920 pesos en una mala semana de crucero (sin contar el domingo porque el domingo es de sagrado descanso). Te laten 7680 pesos en un mal mes de crucero?

Si eres propinero, viene viene, trapero, malabarista, payasito, o cerillo, aprenderás a amar esa moneda. Y si eres observador te darás cuenta que en un día de ir al super, estacionarte, pasar a la gas, y alguna que otra cosilla habrás perdido no una, no dos, sino varias de estas valiosas monedas que al juntarse hacían el valor de un café, de un lonchibon, de unas papas, etc.

No señor, no hay que subestimar el poder de una moneda de dos pesos. Cuando llegues a tu trabajo hambriento y sediento, sufrirás la falta de esa moneda tan pequeña que te aleja tanto del paraíso.

... relax, take it easy ...

2009-09-14T12:50:00.000-07:00

Durante este mes de nuevo trabajo (de puro trabajo) he tenido 2 pesadillas.
La primera fue como a la semana y media en la cual le decía a mi jefa y a mi jefe que renunciaba. Sí, así de simple, por aceptar una oferta de trabajo chistosa, alegre pero como que no muy buena. Después me arrepentía y no renunciaba.

La segunda fue hace una semana, una semana muy pesada en la cual tuve q hacer muchos originales de flyers, posters y más materiales, y la pesadilla fue que tenía que entregar un original de un flyer urgentemente. Desperté sobresaltada como a las 2 de la mañana: "el flyer!!" ... vi el reloj, traté de razonar pero no pude, y estuve a punto de meterme a bañar pero por alguna razón me volví a dormir. Así de nuevo a las 4 y a las 6 am, hasta que dije: Un momento! son las 6, no tengo que hacer ningún flyer, debo dormir!

En la semana intermedia a mis pesadillas entré en crisis en un vagón del metro, por no estar haciendo nada y tener mucho que hacer.

El fin de semana pasado me enfermé de gripa.

Este fin tendremos una venta de tenderete mi amiga sil y yo y hay que tejer.

Estoy realmente agotada, pero decidí no dejarme vencer... Mi amiga frutal Gris hizo favor de mandarme mucha música pone-de-buenas y fue lo mejor que me ha pasado esta semana en el trabajo. Así si trabaja uno con más gusto, cómo no. Pensé que no me voy a rendir, y voy a seguir trabajando, feliz, oyendo mi música, sin dejar de ser yo, con tacones pero yo. No hay razón para volverse loco, el trabajo es trabajo y punto. Al fin que llegando a casa me esperan mis jeans, mis converse y mis playeras, que en uno de esos días de crisis casi llegué a pensar que ya no me gustaban!

Tal vez me falte ir a bailar, o cantar, o simplemente ver Bridget Jones.

so, relax, take it easy

... pensamientos de vagón ...

2009-09-03T12:44:00.000-07:00

¿Qué hace uno cuando no tiene nada que hacer?

Hay días que pagaría por no tener nada que hacer, y realmente no hacer nada. Estar tirada en mi cama todo el día viendo mis películas favoritas y alguna que otra nueva, mientras como helado y porquería varia, y definitivamente no quitarme la pijama en todo el día.

Pero siendo realistas, cuánto me duraría el gusto?
No puedo estar más de 10 minutos quieta; o tejo, o arreglo mi ropa, o hago tarea, o checo mi mail, o leo, o salgo, o pienso en tooodo lo que tengo que hacer.

-Mientras escribo esto (en papel) voy en el metro. Llevo 30 minutos de camino y tuve que ponerme a escribir porque sentía que me sofocaba de no tener nada que hacer, en verdad nada. No traigo un libro para leer, no traigo estambre para tejer, no traigo Ipod para escuchar música, ni cuaderno para hacer tarea. Es más, ni siquiera traigo mi estuche de maquillaje para darme una retocadita o aunque sea depilarme las cejas. Lo único que encontré en mi bolsa fue mi agenda y la pluma que siempre trae atorada en la espiral que se convirtieron en mis salvavidas.

¿Cuándo será el día en que pueda realmente disfrutar de no hacer nada sin pensar que justo en ese momento podría estar haciendo otra cosa sin ningún remordimiento de estar perdiendo el tiempo?

No se, qué angustia...
Lo bueno es que ya tengo que transbordar.

[nota: esa misma noche disfruté de 20 laaaargos y grandiosos minutos de mente en blanco y piojo, mucho piojo - gracias (k)(tu)]

... como escuela de señoritas ...

2009-08-31T22:47:00.000-07:00

Estas últimas semanas han sido de una intensidad...
Cambios muy drásticos, de esos que no tengo planeados en mi vida, pero de pronto suceden; de esos que odio que pasen, pero a fin de cuentas pasan y los disfruto; de esos que me sacan de mis casillas, me llenan de emociones fuertes y luego me regresan a una nueva realidad.

Un día cualquiera, mi amiga Dañe me comenta: Me urge un diseñador.
Yo muy cordialmente, sin preguntar las ventajas del empleo le empecé a enviar todo diseñador que tenía a la mano. De pronto, un jueves por la tarde se me ocurre preguntar: bueno, y qué ofreces?
Su respuesta me dejó como si me hubieran tomado una foto con flash, de esas que te lamparean, y te dejan con cara de: STAND BY, having technical difficulties.
Al día siguiente fui a entrevista y en semana y media ya estaba en mi nuevo trabajo.
Pasé de una empresa roja con cara de León, a una empresa roja con carita feliz y no, no es mcdonalds.

Empecemos pues... he tenido muchisima chamba y es una de las razones por las cuales no he escrito. Entré a trabajar (literal trabajar) hace dos semanas. No entré a socializar, no tengo amigos más que mi amiga Dany que me jaló pa'cá y es mi jefa, la gente es super seca y super callada, es más mientras escribo esto mi teclado hace un ruido espantoso (ésta es la otra razón por la cual no escribo) que me da una pena horrible porque toda la oficina se da cuenta que estoy escribiendo y no trabajando, aquí en donde la cultura es trabajar y después trabajar más. No hay buenos días, no suenan celulares, la gente habla bajito, blablabla. El único celular que ha sonado es el mio, obvio, que por cierto moría de la pena porque primero sonó mi ringtone de Regina Orozco cantando "Yo amo a Jonhy de toda la vida, es güero, robusto, le do lo que pida" a ritmo de rap y luego sonó el ringtone de harry potter a todo lo que da y yo lejisimos, tuve q correr a callarlo, lo bueno es que aún no ha sonado el de He-man! jaja
El cambio de ambiente de agencia a ambiente 100% corporativo obvio es un gran shock, me hace sentir como en escuela de señoritas después de venir de un CCH, bachilleres o algo así.

El lugar está a 15 minutos de mi casa o menos, 25 en camión y con tacones. Tengo cerca fonditas de comida corrida y garnachas, cosa q no tenía obvio en santa fe, y donde me aceptan vales, y como ahora me darán vales y no me regañarán por pedirlos, pues está increíble. No tengo una plaza cerca donde gastarme mi quincena, a lo más que llego es a un vips y un sanborns... y me he abstenido de comprar revistas y chacharitas de las que venden ahi... También aqui hacen comida diario, pero solo comida coreana, pero me gusta, solo que tengo q comer como a las 2 cuando ya los coreanos acabaron de comer... obvio.

Mi lugar está calladito y limpio, le he puesto pocas cosas, solo unos cuantos cerdos, 3 fotos y ya'stuvo, no más. No se puede, está prohibido.
Mi horario es de 830 a 6, y casi diario he salido antes de las 630.

De lunes a jueves el código de vestido es de bisnes cashual, pantalon de vestir, tacon, blusita linda y obvio me he camuflageado el peinado pa que no se me vea el arete de la oreja izquierda... Los viernes bendito dios son de cashual, o sease puedo venir con lo que's el jean que le llaman, pero NO tennis.
Apenas me dieron mi credencial, y mi mail

Una idea de lo que hago aquí, desde que entré he hecho un anuncio de revist que ya se fue en original, un triptico que ya se fue en original, un muro 16 metros de ancho, y una adaptación de ese mismo material, una lona, POPs, una bolsa corporativa, un poster y su adaptacion de flyer, unas modificaciones en flyers, aparadores, y unas visualizaciones de cómo quedarian 'brandeadas' unas oficinas en mty y mérida, posters y templates corporativos, flyers y xbanners de promociones, un master para bluray y 4 adaptaciones de materiales... en fin.

El estrés está a todo lo que da, tanto que este fin de semana soñé que renunciaba y luego me arrepentía y me despertó lo que según mi sueño era una llamada de mi jefe! Río muy poco y eso cuesta trabajo...

ENtonces después de tanta queja y de tanto trabajo que me costó levantarme hoy, me pagan! ayyy como cuesta ir al trabajo hasta que le pagan a uno. Y es entonces, valga la redundancia cuando me acuerdo del porqué me cambié de trabajo...
que bonita es la quincena, así hasta gustosa me pongo el tacón.

... un pulpo la llevó al mar ...

2009-07-20T06:46:00.000-07:00

De pie, observando, inexplicablemente el mar se separa del cielo y de la arena haciendo una ola interminable, una ola que viene y va, y regresa y nunca se va realmente. Es como un rodillo de proyección interminable.

De pie, sintiendo, inexplicablemente las rodillas empiezan a temblar, el cuerpo se balancea hacia adelante y hacia atrás. Cree, o más bien alguien le ayuda a pensar que es mejor sentarse.

Se sienta sobre un tronco blanco con ranuras café oscuro, es muy rugoso, y seco. Y sigue observando la ola interminable, la ola que viene y va, y regresa y nunca se va realmente.

Escena 1: Se sienta sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable.

Escena 2: Se sienta de nuevo sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable. Toca el tronco con sus manos, pues según ella ya estaba ahí, pero ahora todo parece nuevo...

Escena 3: Se sienta de nuevo sobre un tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, y sigue observando la ola interminable. Toca el tronco con sus manos, pues según ella ya estaba ahí, pero ahora todo parece nuevo... de nuevo...

Escena 4: de nuevo...

Cada tercio de segundo empieza la escena de nuevo, de nuevo, de nuevo. Ella sabe que está ahí, que está en la escena que empieza de nuevo y que en realidad es sólo una escena que no empieza de nuevo. Sabe que no se ha movido, pero cada tercio de segundo su cuerpo se mueve involuntariamente como si empezara la escena de nuevo, desde un ángulo sólo un poco diferente. Tac, tac, tac. La hace dudar.

Decide que lo mejor es no ver el mar, pues la hace dudar más. Lentamente voltea hasta darle la espalda y sigue ahí, sentada de nuevo sobre el tronco con ranuras café oscuro, rugoso y seco, observando ahora el montículo de arena y tocando el tronco con sus manos. La escena ahora es amarilla por completo. Típica escena de flashback; flashes, amarillos casi sepias, zoom in, zoom out.

Siente que sueña que está soñando que está soñando que está soñando y que cada tercio de segundo despierta y se da cuenta de que sólo sentía que era un sueño. Tac, tac, tac.
Quisiera dormir un poco pero le da miedo dormir para siempre, pues cada escena, a pesar de durar un tercio de segundo y repetirse constantemente, le parece eterna.
Su boca está seca, pastosa, tiene sed. Su cuerpo está caliente, el sol brilla con toda su fuerza. Mejor será escapar de ahí, le sugieren; si es que logra ponerse de pie, piensa.

Lo logra y camina hacia la sombra, siente su mirada perdida y la de la gente sobre de ella. La fuerza del sol hace que la arena hierva bajo sus pies; corre. Llega a la sombra, lo ha logrado. Un trago de coca-cola moja su boca. La música de la palapa vecina le ayuda a reconocer que aún está conciente, que aún tiene ritmo; al pegar en la silla al compás de la música su preocupación empieza a desvanecer. "Qué bueno que escuchamos 'el carnavalito'"; y hasta recuerda su infancia con esa canción.

"Prueba este limón", le dicen para distraerla. Lo prueba. Qué cosa.
Siente cómo explota cada gajo, cada pequeño gajo dentro de su boca, dejando escapar ríos de jugo ácido y delicioso, llenando su boca de saliva y su vista de verde. Le pone granos de sal, lo vuelve a probar; jamás había comido un limón así, tan jugoso, tan explosivo, tan ácido, tan verde. Ahora sólo cuando se detiene a pensar en el limón, se repite la escena, menos veces cada vez. Ahora no le preocupa que la escena se repita para siempre, ya se hizo a la idea.

Es gracioso cómo sale arena de la ropa de la gente, cuando no se da cuenta. Ríe.

De la playa llegó un pulpo; llegó cuando terminó de guardar su casa. Se sentó con ella y la abrazó para convencerla de que todo estaba bien. La idea de una escena interminable de limón con sal aún rondaba en su cabeza cuando de pronto el pulpo la besó. O ella lo besó. O los dos se besaron. Sus ojos cerrados sólo veían siluetas en púrpuras y rojos, partes de cuerpos delineadas con brillo de neón mientras sentían besos, bocas, labios. Esta escena sí se puede repetir para siempre, no le da miedo perderse ahí.

"Has tenido un orgasmo sólo de imaginar?", preguntó ella, pues quería saber si lo que estaba sintiendo era posible. "La imaginación está cañona", gimió. Las siluetas púrpuras y rojas brillaban cada vez más con ese brillo de neón extraño, poco común, y cambiaban de forma, de tamaño, de posición hasta que estallaron y se volvieron blancas.

Esa tarde un pulpo vino y la llevó al mar.

... pánico escénico - parte 2 ...

2009-06-23T13:14:00.000-07:00

Y me cito a mi misma:
"no es extraño cómo una persona puede pararse ante un montón de gente, hacer lo suyo y bajarse del escenario sin ningún problema, y sin embargo no puede entrar a un baño público, hacer lo suyo y salir de él sin ningún problema??
les ha pasado?
... a mi?
cada que entro a un baño público!"

y continúo:
Cómo puedes rapear y bailar hasta breakdance, pero cuando te piden que repitas tus movimientos, de la pena ni te acuerdas que hiciste, y obvio te pones roja.

Cómo te puedes disfrazar de cualquier idiotez, ponerte coronas en tu cumpleaños, tenis de lentejuelas rojas y hasta orejas de cerdo, pero si te pones un traje sastre y te dicen que se te ve bien, pena, sip, te has vuelto colorada.

Cómo puedes imitar a la Tesorito a todo volumen, cantar en semáforos y parques pero si te piden que cantes algo bonito (enfrente de pocas personas, tipo en una comida famliar), prrr, penaa!

Cómo puedes hablarle al chico más guapo sin ningún problema o decirle a alguien que te gusta (bueno claro, no es cosa fácil) pero si te topas con un chico común y corriente con la sonrisa más coqueta (por decir algo, un chico cualquiera de un starbucks, por ejemplo el de santa fe, por deciiiir algoooo) te pones coloradísima, sudas como puerco en temazcal y lo único que puedes decir es: (ajiú, ajiú, mordiendo el rebozo) ... mmm no se.

¿Cómo?
En verdad lo intento, respiro, trato de calmar mis nervios pero nada funciona y entre más lo trato de controlar, más se sale de control; me pongo púrpura, se aperla mi bigote, no se que decir y me mareo un poco... pa-té-ti-co.
Obvio recibes a cambio risas y un (clásico): no te pongas rojaaaa! - Wow, te pusiste morada! - Estás bien???

demonios... si alguien encuentra un día la cura, dígame, pero dígame bonito, no vaya'ser que me explote la cara.

... bomba de tiempo ...

2009-06-16T22:13:00.000-07:00

Hace unos días mi amiga sil y yo decidimos meternos a un curso que impartirían en la oficina. La verdad ni siquiera sabíamos de qué era el curso ni nada; si acabamos dentro de la sala fue por un malentendido, una confusión, ya que creímos que nuestra jefa estaba ahí dentro. Cuando entramos a la sala de juntas y se cerró la puerta detrás de nosotros fue cuando nos dimos cuenta que nuestra jefa no estaba ahí, pero ya estábamos adentro, y nos dio pena salirnos, lo único que nos quedó fue esperar que acabara pronto.

Nos sentamos y pusimos atención (lo más que pudimos después de reirnos por nuestra estupidez). El muchacho que llevaba la plática hablaba de tipos de personalidad, bien, ese fue el momento que nos dimos cuenta del tema. Para qué eres bueno y cómo ser mejor, o algo así era lo que nos querían enseñar. Empezó a hablarnos de colores de personas, características de la personalidad, lo bueno, lo malo, lo chistoso, etc. Todo esto iba encaminado para conocer tus fortalezas y debilidades, y cómo fortalecerte a través de tus debilidades y cosas rimbombantes pero sencillas a la vez.

Mientras paseábamos por los 4 colores o tipos de personas diferentes (rojo, amarillo, verde y azul) íbamos descubriendo cuál era nuestro color predominante y el de nuestros amigos. No me resultó nada raro darme cuenta que uno de mis colores es el rojo, claro, combinado con el amarillo, soy algo así como un rojo carminado, (uno de mis colores favoritos, lo recuerdan? venía en los bicolores prismacolor, junto con el color carne) o sea, un naranja tirándole a rojo, y con un toquesito de rosa.

Pues resulta que una combinación de rojo con amarillo es de una persona extrovertida, supongo que racional pa cuando se necesita y emocional por lo general (como todas las mañanas que llego de buenas a decir buenos dias a todos, o mi forma de reir, o cuando bailoteo como cu-cu), soy una combinación de positivismo, audacia, firmeza, energía, optimismo y alegría jaja, soy, en pocas palabras, el naranja, 'el motivador'. Una persona optimista, amigable, que le gustan los retos y por lo tanto asume demasiados proyectos al mismo tiempo, con temor al fracaso y con poca disposición para la meditación silenciosa ( o sea, algo así como que no podemos quedarnos quietos).

Bien, una vez sabiendo aproximadamente qué color somos, pasamos a otro ejercicio, a descubrir cómo somos en un mal día, nuestro lado B, nuestro 'ay nanita'. En un mal día, una persona como yo se vuelve agresiva, arrogante, intolerante, excitable, precipitada y caprichosa, entre otras características tan bellas como esas. El siguiente paso fue bastante divertido, ponerle nombre a tu sombra, a tu otro yo; y es ahí donde (por fín) le llega el turno a la, cha ca cha chaaaan, 'boomba de tiempooo'.

La bomba de tiempo soy yo, un pequeño costal de acumulación de emociones, sentimientos y pensamientos que justo en el momento planeado, explota. Voy acumulando todas las cosas que me molestan, que me dicen, que observo, que escucho, y voy planeando qué decir, cómo decirlo y a quién decirlo. Y es que soy de miedo, el día menos pensado, se me llena el costal y si dejo de cantar, ya valió. Si un día me ves seria, sin hablar ni cantar, no me preguntes que si estoy de malas porque probablemente podría irme en tu contra, simplemente vuélvete brisa de mar y pasa por mi lado sin hacer ruido más que un rico y suave wooshhh...

Lo sé, hay mucho que trabajar para ser mejor día con día, aprovechar mis fortalezas y explotarlas, tomar mis debilidades y vencerlas, y por supuesto seguir estos pequeños consejos (que deberían más bien de convertirse en musts en mi vida) y recordarlos todos los días: Mis sentimientos son tan importantes como mis logros, debo de aprender a relajarme y debo dejar de compararme con los demás.

Sabiendo esto, ahora si, a darle que es mole de olla.

... crisis ...

2009-05-27T15:34:00.000-07:00

Creo firmemente que la peor crisis que puede tener un ser humano, no es la económica, ni la 'amórica', ni la 'salubridal'; es la creativa. Así es, esta crisis te puede llevar por consecuencia a las 3 anteriores.

Si sufres de crisis económica te pones a ahorrar, eres más cuidadoso con tus gastos, y por supuesto, siempre está la posibilidad de hacer cosas y vender, vender por supuesto tu talento y creatividad.
Si sufres crisis 'amórica', sales con amigos, ves chick flicks, comes helado de chocolate con nueces y pequeños malvaviscos, y escribes poemas o canciones (tristes también valen).
Si sufres de crisis 'salubridal' pues vas al doc, te tomas tesitos, duermes, te chiqueas, te medicas o en su defecto te automedicas y siempre encontrarás alguna manera de sentirte mejor.

Pero si sufres de crisis creativa, NO PUEDES CREAR. No creas nada más que caos. Simplemente como que te ponen pausa y no puedes escribir, no puedes cantar, no puedes diseñar, no puedes dibujar, no puedes imaginar, no nada! Esto te lleva por consecuencia a una crisis emocional y física en la que sufres de dolores de cabeza, frustración, angustia, duda (de tu vida pasada, presente y futura), asco, dolor de ego, ganas de llorar, enojo, disgusto por todo, etc.

A qué se debe esta crisis?
La verdad, no tengo ni la más mínima idea, pero curarla siempre parece más fácil de lo que realmente es.
Cuando un amigo tuyo padece crisis creativa le das mil respuestas, teorías, consejos, y toda una serie de actividades que "de seguro" lo harán sentir mejor (como ver pelis chidas, escuchar un buen disco, ver páginas con onda y actualizarse con nuevas tendencias, ver tutoriales, ver libros buenos, bailar, hacer ejercicio, leer, descansar, dormir, relajarse -sobre todo-, salir al parque, o comer helado). Suena sencillo no? Son cosas que tienes al alcance de tu mano, o de tu pie, que no requieren mucho gasto -en algunos casos son completamente gratuitas- y que tampoco requieren mucho tiempo o esfuerzo.
Y piensas: ¿Pues, qué tan difícil puede ser curar una crisis creativa?

Bien amigo lector, déjame decirte, curar una crisis creativa es más difícil que cantar los ah ah ah ahs que hace Ely Guerra en 'El duelo' en una sola respiración. Es tan difícil como salir de una depresión, de la cual sólo saldrás cuando tú te lo propongas y estés listo para hacerlo.

Hace unos días sufrí de este mal porque se me ocurrió la genial idea de ver el book de un muchacho que está muy muy cabrón (disculpen ustedes por lo del "muy"). Al ver este book me impresioné y empecé a recordar books que he visto muy muy cabrones (disculpen de nuevo). Además estaba sufriendo el mal de la novia dejada al asimilar las noticias de la banda en la que estoy, encima de eso no podía escribir, no podía dibujar (aunque nunca he podido) y no podía cantar decentemente. Estaba a-go-ta-da.

Alguien muy inteligente y dibujado me dijo: "No puedes crear todos los días, no eres una máquina de creaciones".
Obviamente vas a tener altibajos de creatividad en tu vida, y lo único que necesitas es (jaja) ver pelis chidas, escuchar un buen disco, ver páginas con onda y actualizarte con nuevas tendencias, ver tutoriales, ver libros buenos, bailar, hacer ejercicio, leer, descansar, dormir, relajarte -sobre todo-, salir al parque, comer helado y reír, reír y reír.

Así es, cómo uno a veces se puede ahogar porque no ve que la solución es tan sencilla como respirar. Gracias youtube que me permitiste ver a elbita y morir de la risa, gracias tutoriales que me enseñan día a día cositas más lindas, gracias facebook que me traes los books de otras personas que me hacen ver que aún hay mucho por hacer. Gracias al tejido y al surcido que me hacen muy feliz.

gracias (tu) porque... pos nomás porque si.

... las penas ...

2009-05-12T08:27:00.000-07:00

- Paso por tí en 20 minutos.
Le dije.

Sugiero que escuchen esto:

Al llegar a su casa lo esperé cual novio recargado en su coche en espera de su amada, al salir lo recibí con el abrazo más fuerte que pude darle.

Después de tantos meses llegó a la capital, y después de tantos intentos fallidos llegó a mi.
- Hasta que por fín te puedo ver!
- Amiga, me voy mañana.
- ¿Qué? Pero si acabas de llegar!
- Justo cuando venías para acá recibí una llamada, ya tienen mi boleto, me voy mañana.

Lo que era en un principio una bienvenida, se convirtió, en lo que dices 4 palabras, en una despedida. No pudimos hacer nada al respecto más que seguir con nuestro plan de ir a tomar el té y contarnos nuestras penas. Si, nuestras penas, las benditas penas que le ponen sabor a la vida y que duelen como cuando te da gastritis, más o menos así duelen, duelen entre la boca del estómago, el corazón y los pulmones, si, ahí donde empieza la pancita, ahí duelen. Bueno, a veces también duelen en los huesos, en los músculos, en la cabeza, en el ego y hasta en el cabello.

Pues empezamos a soltar aquellas penas acompañados de una deliciosa selección de té negro con durazno y un poco de leche y mucho, pero mucho mango. No se si sabía delicioso porque en verdad lo estaba, o porque cuando compartes tus penas con un amigo se vuelve la carga más ligera, tus enigmas se resuelven, y lo mejor, aunque suene gacho, esque te entienden a la perfección porque están pasando por una situación igual de pinche que la tuya.

Me contó sus dolencias, y lo esuché. Lo admiro por como es, lo admiro porque tiene los huevos de decir las cosas de frente, justo como las siente, y porque él es así, como es y nada más. Lo admiro porque es tan brillante como sensible. Lo escuché hasta que quedó pesando como 10 kilos menos, entre el aire que sacó de hablar y el peso que se quitó de encima.

Después vino mi turno, le conté tantas cosas, tantas como me fueron posible en tan poco tiempo, traté de sacar todo el dolor que provocó ser la mala del cuento sin serlo, ese dolor de cuando uno dice cosas que duelen decir, cuando uno trata de lastimar lo menos posible, y no entiende por qué las cosas son así de jodidas, pero que simplemente son así, mientras irónicamente el cielo se burlaba de mi al permanecer nublado todo el día de ayer, sin sol, y pa colmo terminar lloviendo.

Nos desahogamos y nos abrazamos, platicamos anécdotas de ayer y hoy y fuimos muy felices, hasta que llegó el momento (demasiado pronto) de que se fuera a empacar, pues hoy, se va.

No siendo suficiente la agridulce bienvenida-despedida, pasé a despedirme de otro amigo, mi casi hermano postizo, que justo anoche estaba empacando pues se va a vivir a otro lado a empezar una vida nueva, con trabajo nuevo, con esperanza nueva. Empacó sus cosas, su tele, su xbox, sus pesas, sus papeles, un par de chanclas (porque no encontró el otro par), su ropita, unos cuantos dulces y decidió que mejor no se llevaba a su pequeño Spiderman. Metió todo utilizando los rincones de su auto y hasta una lata gigantezca de cerveza, un gran recuerdo.

Lo más extraño fue que al igual que con mi otro amigo, habíamos tenido varios intentos fallidos de vernos, hasta ayer, que sin importarme la hora, pasé a verlo. Lo voy a extrañar, pues aunque no solía salir con él mucho, lo conozco desde hace más de 15 años, me lleva 5, es como si fuera mi hermano grande, le habla de tú a mis papás, y a mi abuela se la vacila; tiene un asqueroso sentido del humor y una risa contagiosa. Tiene el alma tan grande que en su cuerpo no le cabe, creo que es por eso que tiene pompotas jaja. Es muy noble y trabajador, y revienta como el que más; y no es broma, ha perdido más celulares, que yo dientes en toda mi vida.
Hoy también se va.

Justo anoche pensaba en cuánto me duelen las despedidas, y como me van pegando poco a poco... Obviamente el peor año fue cuando mi hermana se fue (con mentiras piadosas pa que no doliera tanto), una de mis mejores amigas se fue, y mi novio de ese entonces se fue.

Haciendo el recuento de los daños, me duelen las despedidas y me duele el fin de semana que pasé, me duele no querer como quisiera y me duele la sinceridad. Me duele el dolor ajeno y me duele la separación. Y hoy, desahogándome de nuevo con Juno, llegué a pensar que estaría mejor con Lopez obrador ja... aunque sólo fuera broma momentánea.

Si, como escribí en otro post, hay veces que ni modo, así es la vida, a veces florida, a veces jodida y quiero aclarar esa mentira coloquial:
Las penas con pan NO son menos! Ni con galletas, ni con conchita (como alguna vez pensé), ni con té, ni con caramel afogatto (bueno, aunque podría ser ésta una excepción a veces), ni con cigarro, ni mucho menos con alcohol.
Después de estas penas que duelen ahí donde ya dije, concluyo que las penas sólo son menos con el abrazo de un ser querido ya sea familiar o amigo, después de una larga charla liberadora.

Que bueno! Después de tanto abrazo, ahora mis penas son menos, aunque ya qué, los voy a extrañar, eso que ni qué.

... justicia divina ...

2009-05-07T11:48:00.000-07:00

Cuando era una hermosa y pequeña niña bitch y racista, alguna vez (seguramente en venganza de algo, puesto que a lo largo de mi vida la única manera en que me he podido vengar de mi hermana es psicológicamente, ya que la fuerza no se aplica en mi, ni tantito) le dije a mi hermana:

- "Yo uso zapatos blancos porque soy blanquita,
y tú negros porque eres negrita"

Entonces Dios me castigó y ahora éstos son mis zapatos
jajaja

des-mac-adísima

2009-05-02T11:57:00.000-07:00

Pues resulta que hace dos semanas, el monitor de mi querida emac último modelo (en verdad fue el útlimo modelo de emacs jaja) decidió que se iba a apagar.
Así es, estaba yo muy feliz bajando fringe, y estaba muy feliz porque estaba a punto de verla, y además le estaba enseñando unas cosas a mi mama, y en eso piuuuu... que se apaga el monitor, lo mas extraño fue que la compu siguió corriendo normal, la música siguió sonando, pero no podía ver nada... U_U

Este lunes que no fui a trabajar, aproveché y fui con todo y tapabocas a happymac a que me la arreglaran, ahí a la olvidada Heliplaza de lomas verdes.

Bueno, traté de no preocuparme, ya que la dejaba en buenas manos (pues me habían recomendado el lugar)... Y pensé: En fin, siempre me quedará la compu de la ofi, no es como el fin del mundo...
El miércoles el fin del mundo empezó, nos mandaron a trabajar a casa, con todo y compu, y de hecho por ahí alguien dijo:
- ¿Qué no el fin del mundo era en el 2012?
- Pues si, pero en algún momento tiene que empezar no?

Pues llego a mi casa, con mi Imac oficinera, que por cierto qué bonita se ve en mi escritorio, y que la conecto y no prendió jamás, la cambié de contacto, de cable y todo, pero nunca prendió. De la tristeza acumulada de mi compu, fringe, la pandemia ésta de tres pesos, un viaje a veracruz que tuve que dejar por el bien psicológico y microbiológico de todos y el sentir q había descompuesto la compu del trabajo, lloré hasta que me quedé dormida, jaja lo más cagado es que soñé que prendía, y justo le estaba mandando un mensaje a mi jefa pa avisarle de la buena noticia cuando me di cuenta que todo era un sueño.. triste pero cierto.

Y pues ya es sábado y no he tenido noticias de mi querida compu, ni de los de sistemas de la oficina porque obviamente no hay nadie y sufro en mi encierro casero, con la compu de mi papá que me consuela a veces, unos cuantos libros y ejercicios de pompi.

Así que me he quedado en pausa, y eso que la serie ya siguió... del nabo. Me tendré que esperar a verla en tele.

... inerte ...

2009-04-29T14:15:00.001-07:00

Primera Ley de Newton, de la Inercia

Establece que si la fuerza neta sobre un objeto es cero, si el objeto está en reposo, permanecerá en reposo y si está en movimiento permanecerá en movimiento en línea recta con velocidad constante.
La tendencia de un cuerpo a resistir un cambio en su movimiento se llama inercia.

Sucede que a veces cuando empiezo a bailar no puedo parar, y bailo y bailo y bailo hasta por 6 horas seguidas, sin siquiera sentarme unos minutos para descansar. Del mismo modo me pasa en la vida diaria, trabajo, ensayo, fiesteo, trabajo más, estudio, ensayo más, fiesteo mucho más...
Resisto lo más que puedo ese cambio en mi movimiento.

El problema llega cuando me siento a descansar. Si mi masa corporal entra en reposo está cabrón volverla a poner en movimiento, todo el asunto vale madres y me desconecto completamente.
Me quedo dormida en lugares y posiciones impensables, cabeceo incontrolablemente, bostezo hasta que lloran mis ojitos y la mandíbula se disloca. Me quedo dormida parada, sentada, acostada, cantando (si, cantando, me ha pasado), en el coche, you name it.
Para despertarme es algo un poco más complicado, una hora de reactor a todo volumen apenas pueden empezar a despertarme, seguidas de media hora más de estiramientos, bostezos y acurrucamientos.

"esque yo solo quiero estar con ustedezzzzz"

Es por eso que soy inerte.

... uno más ...

2009-04-13T07:43:00.000-07:00

Un año, un día más.

(sugiero escuchar I FOUND A REASON a cargo de CAT POWER para leer esto)

Uno más en el que esta camarita-freaky-fan hizo lo que sabe hacer mejor, coleccionar.
Te presento aquí pues, una pequeña, muy pequeña parte de mi colección favorita, mi colección más grande, mi colección de momentos.
Te ofrezco esta colección de momentos, esta pequeñísima parte de mi, que a lo largo de este año ha crecido gracias a ti.

Gracias a ti soy lo que soy hoy, gracias a ti y a tus enseñanzas, a tu ayuda, a tu dolor, a tu apoyo, a tu alegría, a tus mentiras, a tus verdades, a tus regaños, a tus besos, a tus palabras, a tu silencio, a tu risa y a tu presencia.

Gracias por estar conmigo cuando lo necesitaba y por dejarme sola cuando así lo quise.
Gracias por bailar y cantar conmigo.
Gracias por platicar y escuchar, por pedirme tu opinión y darme la tuya aún cuando no quería oírla.
Gracias por enseñarme todo lo que sabías y gracias por el tiempo que te tomaste cuando no sabías y lo investigaste para ayudarme.
Gracias por la música, el rock, la fiesta, la inspiración, el trago, los gritos, los coros, la noche.
Gracias porque a pesar de que a veces fastidio, te prestaste para estar en mis recuerdos, en mi colección de momentos que acabó por matar, llena de orgullo y satisfacción, a mi cámara.
Gracias por el café, las estrellas, los consejos, el abrazo y por supuesto el kleenex.
Y sobre todo, gracias por existir, por confiar en mi y por permitirme confiar en ti.

Te quiero.

Ahora, aquí la tienes, mi colección acompañada de una canción que, si bien no dice exactamente lo que quisiera que dijera, me gusta mucho la música.
Sólo me robo unos renglones y te los dedico:
Cuántas cosas más puedo guardar?
Cuántas cosas puedo atesorar?
Dulce tentación de dejarlo todo...

Cuánto espacio más quiero ocupar?
-hasta los recuerdos ya no caben en este lugar
Cuántas cosas me puedo llevar?
- la última mudanza debe ser la más ligera
Dulce tentación de dejarlo todo,
Dulce tentación, regalarlo todo...

Toma, te lo regalo.

Gracias por este año tan intenso, y sabes que?
Si volviera a comenzar, lo haría todo exactamente igual.

... el empleo más viejo del mundo ...

2009-03-30T09:13:00.000-07:00

Casi 5 años, casi 260 semanas, casi 1825 días.

- "aquí tienen una lista con las canciones que traigo, chéquenla, y si encuentran algo que quieran cantar me avisan."

Cada jueves, a las 7 de la noche, me da pa'bajo. Hay días que de verdad no quisiera completar, y hasta me dan ganas de quedarme 3 horas más en la oficina.

- "Pónme la del buki"

Una hora de trayecto me ha costado casi siempre, a veces menos, a veces lo doble. Si sales por carretera es mucho más veloz, pero caro. El tráfico extenuante trata de convencerme de que no vaya. Si uso la carretera eso no es pretexto, no hay tráfico y uno llega requete rápido; pero el dinero, el dinero SÍ es pretexto, es una carretera bastante cara para lo que es, y la neta es que no regalan el dinero... pero esperen, ahi donde voy me pagan... Conclusión, después que pienso un poco más en lo que me ayuda esa lana extra, lo mucho que gasto y lo poco que gano en general, recuerdo que calladita me veo más bonita, y que mejor me voy apurando, o no llego.

- "¿Tienes de la arrolladora o de los cadetes?"
... Maldita sea, nunca entienden eso de: "aqui tienen una lista..."

Entonces llego, pido el aparato y lo pongo. Si corro con suerte tengo 3 ó 4 mesas, pero generalmente no corro con suerte. Los peores días son definitivamente cuando no hay nadie, y lo único bueno esque puedo cantar lo que me plazca, hacer mi show, bailotear y salir temprano.
Supongamos que es un día de suerte: Almohada, Secreto de amor, Si no te hubieras ido, Tatuajes, Cielo Rojo, Lástima que seas ajena y por ahí algo de Alejandro. De tanto que las he escuchado, (a veces hasta duplicadas en la misma noche) ya me las debería de saber; el problema es que creo que ya las bloquee de mi cabeza.

Ah si, habíamos supuesto que era día de suerte. Ahora supongamos que es un día de suerte extrema: Convención de una importante empresa que se dedica a la fabricación y venta de línea blanca, lo cual significa jefes y por supuesto personal de mantenimiento. Lleno total, mucho ambiente, mucha gente.

- "¿Me puedo tomar una foto contigo?"
- "Mmm, si, seguro"

Eso es de lo peor que me ha pasado.
Que por qué?

- "¿Yo también puedo tomarme una foto contigo?"
- "¿Y yo?"
- "¿Y yo?"
- "¿Y yo?"

Hasta que se hace una fila de más de 10 personas (para ser más precisa, de más de 10 miembros del personal de mantenimiento).

Pero bueno, no todo es así de malo, en ese lugar he pasado cumpleaños, despedidas, bienvenidas, reuniones familiares, reuniones bohemias, etc. He conocido gringos, salvadoreños, colombianos, ticos, regios, tapatíos, poblanos, queretanos y por supuesto uno que otro Ricky.
Me he peleado con clientes estúpidos, me he divertido muchísimo, me han dejado propina y hasta he hecho amigos.

La semana pasada me fue excelente. Una manada de adolescentes morelianos ansiosos por vivir atacó el lugar. Todos querían beber, pero al ser menores de edad lo tenían prohibido. No les importó y se dispusieron mejor a cantar.

- "Señora, puede poner la canción de blablablabla..."

Señora? SE-ÑO-RA???
Carajo, nunca me habían dicho señora tantas veces en una noche, estúpidos escuincles. Aún así me daba mucha risa cada vez que lo hacían, y sólo les podía responder entre risas:

- "Que pasóoo, cómo que señora?

Hoy es miércoles, y mi humor me quiere llevar a mi casa a dormir y no despertar hasta el viernes. Es un círculo vicioso que se repite casi cada semana sin falla.

Prff. No quiero, pero aquí vamos de nuevo.

Así que aquí tienen una lista con las canciones que traigo, chéquenla, y si encuentran algo que quieran cantar me avisan.

NOOOOOT!

... here comes the sun ...

2009-03-17T08:46:00.000-07:00

... little darling ...

A menos de una semana
... here comes the sun ...

Gracias por la canción
... here comes the sun ...

Gracias por la simone
... it's all right ...

Su llegada me emociona más que a cualquier persona que conozco.
El viento suave, con pocos restos de frío, acaricia mi cabello cuando camino por la calle, de noche.

Respira profundo, suspira, abre tus brazos y dale la bienvenida.
Déjate llevar. Déjate enamorar. Cierra los ojos y siente.
Sonríele, es un regalo, es todo tuyo y es completamente gratis.

Mi piel se enchina completa pero no es de frío, es la emoción de sentir esta caricia en mi piel, en mi cuerpo, en mi espíritu.

Oyes la música?
Ya viene el sol

... el círculo perfecto ...

2009-03-02T21:39:00.000-08:00

y para acompañar: Ella no me conoce - Austin TV

y cuando acabe:
Voló al cielo - Austin TV

Tomó sus brillitos para el cuerpo y se puso un poco en los ojos, los guardó en su morral, arregló su cabello en un chongo, se puso unas gafas oscuras, sonrió por última vez en el espejo y salió de su casa.
Gigi era una chica alegre, intensa y muy inquieta. Siempre estaba en busca de una nueva actividad.
Durante su vida había tomado clases de todo tipo de baile: ballet, jazz, tap, hawaiiano, tahitiano, regional, hip hop, africano, moderno, danza árabe, salsa, cumbia, merengue, rock & roll, danzón, paso doble, quebradita y hasta break dance. Había tomado clases de natación, tennis, francés, taebo, canto, yoga, doblaje, kick boxing, locución, pilates, teatro y un poco de fotografía.

Pero a pesar de todo esto, de todas estas actividades y conocimientos tenía una sola pasión, una muy sencilla y a la vez la más complicada de todas; lo que más le gustaba, lo que más disfrutaba hacer en la vida era: círculos. Si, círculos, dibujaba círculos, pintaba círculos, trazaba círculos, bailaba en círculos, siempre buscando nuevos materiales y formas para hacerlos.
Había hecho en su vida tantos círculos que simplemente no podía dejar de hacerlos. Círculos con crayola, lápiz, pasta de dientes, jugo de uva, agua bendita, salsa de tomate con ajo, mermelada de guayaba, galleta, cenizas de cigarro, huevos, ron y chocolate. Hasta ese último día que salió de su casa, su círculo favorito había sido el de chocolate, un delicioso y suculento círculo de chocolate intenso, oscuro y espeso, dulce y amargo, el más delicioso de todos. Éso, hasta que ese día, ese soleado y caluroso primer día de la primavera, se tropezó.

Al salir de su casa caminó hacia la parada de camión; caminaba con sus audífonos escuchando una voz masculina muy femenina que al ritmo de un gatito, y un vaquero galáctico le alegraban los pasos. Tomó el camión y siguió su camino, mientras su selección musical iba cambiando aleatoriamente entre "macumba" y "sweet child of mine". Iba rumbo a uno de sus trabajos, no era en un local, no era en un restaurant, no era en un hotel, no era en una oficina, era, sin más, en un concierto. Entre sus múltiples trabajos podemos mencionar, por decir unos cuantos, cantante, maestra, bailarina, mesera, panadera, edecán, vendedora, recepcionista, ayudante de limpieza, secretaria, empacadora, cuentista, niñera, actriz, pintora de casas y por supuesto "manualidaderista", pero el trabajo de ese día era: fotógrafa.

Llegó al lugar, una explanada bañada por el sol y por el agua que una pipa rociaba a los asistentes que morían de calor. En la explanada había un escenario mediano, mucha gente ansiosa por que comenzara el concierto y cerveza.
Siendo fotógrafa ese día, tenía acceso a todas las áreas restringidas, así que aprovechó y entró a donde pudo para ir conociendo. Adentro, donde estaba toda la gente famosa, empezó a ver cosas interesantes que fotografiar, gente vestida muy estrafalariamente, artistas fans de otros artistas, gente perdida en alcohol al mediodía y por supuesto, toda esta gente que ser famosa no le sirve de nada cuando se trata de entrar a un baño público portátil (sin papel).

El concierto empezó, así que tuvo que salir del área privilegiada para tomar más fotos. El piso era muy irregular e inestable, bien pues, no era piso, era más bien tierra, pura tierra, tierra caliente y seca mezclada con piedras de todos tamaños.

Tarareaba las melodías de austin Tv mientras seguía caminando con sus gafas oscuras. Las amaba tanto que ya dominaba tomar fotos con ellas puestas. Siendo adicta a la fotografía tomaba fotos mientras caminaba, sin ver, por supuesto, el camino que pisaba; y fue entonces cuando sucedió. Dió un paso más, su pie pisó una piedra extraña, redonda, y grande; éste resbaló por un costado y cayó entre dos piedras más pequeñas y picudas. Se atoró y entonces ella salió disparada (haciendo una hermosa parábola como sólo los maestros de geometría saben hacer) hacia el suelo. Su morral quedó un poco más adelante que ella, con todas sus pertenencias regadas por la tierra. Y en eso, con la cámara aún en la mano, lo vió. Lo vió a través del círculo de su cámara, a través de su lente favorito, lo vió todo y su mente simplemente se le fue. Se levantó las gafas para ver mejor, y si, ahí estaba, el material con el que haría su nuevo círculo. Sus brillitos para cuerpo habían salido volando y se había roto el envase, diamantina regada por todo el lugar haría el truco, la ilusión, la fantasía de haber encontrado el material indicado.

Un chico le ayudó a levantarse, él era alto, muy delgado, usaba bigote, cabello extraño, una camisa de cuadros y sombrero.
-Estás bien chica?
-Jaja, si, un poco empanizada pero mejor que nunca! Gracias.
Ella estaba feliz, de hecho, en mucho tiempo no había sido tan feliz.
El chico la ayudó a levantarse. Escucharon juntos el final de Austin mientras recogían lo que quedaba de diamantina revuelta con tierra. Siguieron caminando juntos cuando empezó Fobia hasta que llegaron a un rincón un poco escondido, y Gigi pensó que ese lugar era el indicado para empezar su nuevo círculo, su nuevo rincón secreto.
Al ritmo de "Hoy tengo miedo" empezó a formar un círculo grande de diamantina con tierra, y veía qué tan perfecto le iba quedando con mucha felicidad. Al llegar al primer cuarto del círculo, la diamantina revuelta con tierra se acabó; ella sabía que tendría que regresar a terminarlo, pero lo haría otro día, no hoy.

Cada mes Gigi volvía a aquella explanada a tomar fotos y continuar con su gran círculo brillante. Era tan hermoso su brillo a la luz del sol, que disfrutaba el poco tiempo que pasaba ahí, en ese rincón secreto, con su cámara y su música que invariablemente la acompañaban.
Poco a poco iba cerrando y llenando el círculo; iba lento, muy lento pues no quería terminar de hacer ese círculo que la llenaba de tantas sensaciones nuevas y extrañas.
Ahora, mantener un círculo de diamantina en la tierra es bastante difícil, y qué decir si está expuesto al viento y a la lluvia; por más que todo el tiempo estuviera su mente y sus recuerdos necesitaba de cuidados. La ilusión de Gigi después de 3 meses, seis, nueve, se empezó a convertir en frustración, pero a pesar de todo no perdía la esperanza y regresaba una vez al mes, o a veces más, a aquél lugar, a su centelleante círculo, a su precioso círculo de polvo de diamantes.

Llegó la primavera de nuevo, la emoción invadía su corazón pues por fin, después de un año cerraría ese círculo.
Tomó sus brillitos para el cuerpo y se puso un poco en los ojos, los guardó en su morral, arregló su cabello en un chongo, se puso unas gafas oscuras, sonrió por última vez en el espejo y salió de su casa.
Al salir de su casa caminó hacia la parada de camión; caminaba con sus audífonos escuchando la música del estereo que ya se sabía de memoria. Llegó al lugar del concierto, con cámara en mano, música de fondo y corrió a su rincón secreto. Atravesó la sección provilegiada con todos los artistas empezando a emborracharse a las 11 de la mañana, atravesó la explanada y llegó al lugar.

Se paró en seco.

Sus ojos se abrieron tanto que por poco se le salen, quedó inmóvil. Tragó un poco de saliva y después de 5 segundos parpadeó. Una niña rubia, un poco más alta de lo normal para su edad, jugaba feliz y bailaba con la música de fondo, bañándose con los brillos que recogía de la tierra y aventaba una y otra vez hacia el cielo.
El círculo no estaba más, se había regado por completo desapareciendo aquella imagen que con tanta emoción Gigi había cuidado durante tanto tiempo, y se impregnaba ahora poco a poco en la pequeña.
Su círculo, su amado círculo brillante ya no era suyo. La cámara cayó de su mano, pero afortunadamente la traía anudada en la muñeca. Se quedó ahí, inmóvil por un rato más viendo cómo la niña se divertía cubierta en polvo de diamantes con tierra, en lo que algún día fue su polvo de diamantes con tierra...
No podía moverse, no podía respirar, no podía hablar, no podía llorar, y en eso se dió cuenta que siempre fue sólo eso, diamantina, tan sólo polvo de diamante falso, nada más.

Tomó su cámara de nuevo, la guardó en su morral y regresó a la explanada. Tomó las fotografías más extrañas ese día y regresó a casa, sin cantar, sin sus audífonos y sobre todo sin su círculo. Lo único que conservaba era sus brillitos para el cuerpo, envasados, bien tapados para que no se salieran más.

A la mañana siguiente lloró.

Hoy sigue buscando círculos, haciendo círculos, invocando círculos, disfrutando círculos. Y así lo hará, hasta encontrar el círculo perfecto.

... impregnada ...

2009-02-23T09:24:00.000-08:00

cuando vas al baile, sales oliendo a gente...
cuando vas en el metro, sales oliendo a más gente...
cuando estás en una parrillada, sales oliendo a carbón...
cuando echas el taco, sales oliendo a carne...
cuando echas el beso, sales oliendo a baba jaja...
cuando echas el acá, sales oliendo a piel (o a jabón chiquito jaja)...
cuando vas al centro comercial, sales oliendo a mil perfumes...
cuando vas al bar, sales oliendo a chela...
cuando vas a una fiesta, sales oliendo a cigarro...

me da un poco de miedo que cuando vayas al baño, salgas oliendo a pun...

... ganitas ...

2009-02-16T13:13:00.001-08:00

El mundo es tan grande, la información tan infinita, las realidades tan ciertas y esta vida tan redonda que a veces uno no puede tener idea de las cosas.

Entonces, cuando uno nace, nace con un mínimo de información y su deber en la vida es absorber cuanta información pueda y hacer con ella lo que quiera, o en su defecto, lo que pueda.

Al ir almacenando información como computador chino, uno va buscando su camino, va exigiendo cada vez más, lo mejor. Olfatea, busca, desea, y trata de hacerlo todo para realizar su cometido. Las ganas de hacer o decir cosas van apareciendo y es ahí donde uno no se puede quedar como el chinito computador que es... nomás milando.

Y ora si que al igual que la tierra es de quien la trabaja, la vida es de quien la vive; Si quieres algo ve por ello!
Si quieres comer, come.
Si quieres unos zapatos, ahorra y cómpratelos.
Si quieres viajar, viaja!!!
y por supuesto si quieres a alguien, díselo!
El chiste es que no te quedes con las ganas, lo que suceda después ya sucederá.

"no tenía idea"
-jeje, ya lo sabía!

Hoy te mando un beso, porque chin, de eso sí que me quedé con las ganas...

... huevos ...

2009-02-10T12:08:00.001-08:00

es lo que se necesita para hacer muchas cosas...
• mayonesa
• rompope
• pasteles
• panes
• capeados
• licuados energéticos
• tortilla campesina
• barnizar galletitas
• machaca (con huevo obvio)
• una pirámide nutrimental
• cascarones con confeti
• adornitos de niños de kinder
• menjurjes para el cabello
• hablar de frente...

y nunca, nunca, nunca había temido tanto por la llegada de un 14 de febrero...

... no shit sherlock! ...

2009-02-05T08:02:00.000-08:00

Un poco de atmósfera... La provocadora de todo este embrollo:
Wild is the wind - Cat Power

De las mejores frases o reflexiones que he leído en mi vida, ésta tiene que ser por mucho la mejor:

"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro."
- Albert Einstein -

Así es Gretel, soñe con él otra vez... (hace un par de días) y no está padre, nada padre. Esa cosa infinita, la estupidez humana, me llevó a ese sueño tan irreal, tan estúpido e irreal, tan ilógico e irreal, tan doloroso e irreal, que me llevó a pasar un día miserable, justo como hace muchos posts comenté al haber pasado una noche igual... I could have hated you that night (and I didn't though), but I forgave you; I can't hate you even now; but now, right now, I just can't forgive you.

Y qué me dices de mi pseudo huelga? Y qué me dices de esas vacaciones en las que "olvidaría" todo? Y qué me dices de ese "I do" que no tenía razón de ser, no justo en este momento, no justo anoche, creando ideas estúpidas (y volvemos a esa estupidez humana)... That's even worse... No puedo creer que esto siga siendo polvo, aún después de tanto tiempo...

Mientras tanto no consigo el valor para hacer lo que debo (más bien quiero) hacer, aunque sé que el resultado puede ser (muy seguramente) el no deseado. Por qué es tan difícil? Es sólo abrir la boca y decirlo, sólo eso... Love me Love me, say you do...

Esa estupidez humana... la odio.

... prurito ...

2009-01-27T14:52:00.001-08:00

El prurito (o comezón) es una sensación desagradable que produce el deseo de rascarse. El prurito es un trastorno que no se ha investigado adecuadamente, debido a la naturaleza subjetiva del prurito, la falta de una definición precisa y de modelos animales apropiados.

Es en resumen, una picazón que se padece en alguna parte del cuerpo o en todo él.

- En todo el?
- si! en todo él!!! O_o (váaalgame!)

Así es, la odiosa comezón se puede sentir en todo el cuerpo, adentro, afuera, arriba, abajo, a un lado, o al otro de nuestro querido y elástico órgano multicolor: PIEL.
La piel comprende un 15% del peso total del cuerpo, y es el órgano más grande del cuerpo. La función más importante de la piel es servir de mecanismo protector.
Y entonces qué pasa cuando tu mecanismo protector es el primero en darte problemas?
cómo le haces para proteger tu organismo protector de sí mismo? cómo se le hace pa acabar con la comezón? Cómo le hace uno pa dejarse de rascar?!!!!

En los mejores casos de comezón, uno se rasca y ya, se soluciona el asunto, se acaba con toda la incomodidad, y hasta se goza el momento de la 'rascación'; pero qué sucede cuando te rascas y te da más comezón? Qué sucede cuando te da comezón en el pie, y te rascas, pero descubres que no era ahí, era en la pierna, y te rascas, pero tampoco era ahí, era en el tobillo... y así te puedes ir recorriendo todo el cuerpo y nunca encuentras el lugar provocador de tal sensación odiosa? Y por último, qué sucede cuando te da comezón en un lugar difícil de rascarse? (como la garganta o esas cosquillitas en la nariz, por ejemplo)

Ah y cómo olvidar la reacción en cadena comezonística! Todo mundo sabe que eso de que si te da comezón, te rascas y ya'stuvo (como mencioné anteriormente, sucede en los mejores casos) es como una ley de esas de la física que resulta ser "inversamente proporcional" como la ya tan bien conocida: "entre más aplausos, menos ropa". La realidad de la vida (siempre difícil de aceptar y completamente triste) es que entre más te rasques, más comezón te da... si, "directamente proporcional", te rascas y te rascas y te rascas hasta que duele y mejor intentas poniendote cremita o algún otro remedio casero...

Una de las mayores bendiciones cuando uno sufre de comezón es contar con alguien al lado pa decirle: ráscame! ráscame! ahi, ahi, ahi, ora más abajito, arribita, a la derecha, un poquito más... ahhhh!
Otra buena es poseer una de esas fabulosas manitas de plástico o maderita pa rascotearse la espalda.
Tener uñas largas puede ser tan bueno como contraproducente, si te rascas de más, te quedan marcas o te rasguñas, así que no lo recomiendo.

Y bueno, qué decir del tonto invierno (que sólo nos sirve para vestir más fashion y en layers), nos llena de comezón! El invierno (a mi parecer) provoca comezón todo el santo día, menos cuando te bañas obvio. El ambiente frio y seco hace que tengas comezón y te rasques como perro café de la calle, y aunque te pongas crema no se cura... Otra razón más para no amar al invierno... (Y si, escribo esto porque tengo comezón, pero es por el invierno, no porque tenga algo rarito ok!!!! ah porque por supuesto, la comezón, bien lo sabemos, da cosita... eu!)

En fin, la comezón, mal padecido por todos en algunos o más bien muchos momentos de la vida es incurable, odiosa y tendremos que aprender a vivir con ese mal por el resto de nuestros días; y si lograste permanecer sin rascarte mientras leías este blog, vas de gane!!!

Así que para cerrar esta sesión de comezón con broche de oro, esta linda frase:
Caras vemos, comezones no sabemos!!!

... la mejor manera de empezar ...

2008-12-31T17:44:00.000-08:00

Es terminar bien...
El año que se va, se lleva las más grandes alegrías, las más profundas tristezas, las mejores fiestas, y los más íntimos momentos.
Se lleva viajes de calorcito, mar, pulpas, sol, payasos diabólicos, calabazas, lluvia, nieve, toquines y callejones.
Se lleva fiestas de amigos (los mejores, los mas cercanos, los mas lejanos), familia (desde los mas nuevitos hasta los mas viejitos) y uno que otro desconocido.
Se lleva noches de alegría infinita, borracheras descontroladas, baile desenfrenado y cánticos celestiales.
Se lleva días de trabajo arduo, de cafes matutinos, de carcajadas en la oficina, de mañanas en compañía de mi familia, de clases interesantes y por supuesto de flojerita.
Se lleva algunos miedos que logré vencer como subirme a juegos peligrosos, ir a audiciones, snowboardear, aventarme de superman en una llanta, decir lo que pienso, y hasta volverme a enamorar.
Se lleva al parecer aquél malestar, aquellas razones que me hacían cometer estupideces, esas ideas que no ayudaban mucho y ese dolor que volvió polvo una piedra.
Pero no se lleva mis ganas, no se lleva mi coraje, no se lleva mi actitud ni se lleva mis recuerdos. No se lleva mi alegría ante la vida, ni mi amor por una nueva mañana, mi humor simple ni mis risas de alto volumen. No se lleva mi voz, mi cuerpo, mi mente ni mis ojos. No se lleva a mi familia, a mis amigos, a mis libros, ni a mi música. Y gracias al cielo no se lleva mis ropajes finos, ni mis múltiples zapatos, ni mis bolsos de todos tamaños, ni mis coloridos y blingblingeantes accesorios ja.

Por eso quiero agradecer a todo lo que este año me hizo sentir viva, a todo lo que me hizo reir y por supuesto llorar, a todo lo que me hizo sentirme nerviosa hasta el tuétano y temblar, a todo lo que me hizo cantar y bailar y cómo olvidar a todo lo que me hizo suspirar.

- Gracias a la familia, a mis pas que me apoyan siempre, que me tratan de entender y soltarme cada vez mas, que me cuidan, que me quieren y que me hacen reir. A mi hermana que es mi mejor amiga, inigualable, que se enoja pero me divierte, que me conciente y se emociona, que me regaña pero me soporta, que me adora y que la adoro. A mi cuñado que quiere tanto a mi hermana, que la cuida y que la conciente, que me regala música y que me corrije cada que digo algo mal en inglés. A mis tí@s que siempre dan consejos, a mis primos que alimentan el alma y a mi abue que se queja pero que le encanta que la apapachen.

- Gracias a los amigos, a la koocha que me presta su hombro y yo le presto el mío, que me regaña y me hace ver las cosas de la manera mas fría y cruel posible, que me quiere como su propia hermana y que me hace sentir parte de su familia.
A Ana que con sus consultas gratuitas y malos chistes me hace pasar los dias mucho mejor.
A Felipe Torres de Satelite que me da siempre sabios consejos artesanales, amorosos y demas. Que me hace reir, me escucha aunque no le gusta lo que le digo y siempre está ahí pa lo que sea.
A Barbas que aunque se desaparece por meses, cuando reaparece brinda el mejor abrazo, el mejor chiste y uno que otro: "antes no eras tan grinch", que aunque odio que lo diga, me hace pensar y tratar de no ser tan grinch.
Al personaje empeluchado, por su intensidad y todo lo diferente que trajo a mi vida.

-- Gracias a las frutas (a tod@s) que me brindaron su apoyo, sus bailes, sus chismes, sus borracheras, y sus inolvidables frases como: NOOT, muerdeme el gordo, si como sea y quien me va a pagar las pulpas jaja. Gracias por esas noches de mezcal, queso y habas. Gracias por compartirnos ese nuevo sercito que viene en camino. Gracias por compartir sus ideas, pensamientos y relatos.

-- Gracias a los bohemios que nunca se rinden, que siempre tienen hambre de crear y la sacian, que con sus voces llenan de vida el alma. Gracias porque no les da pena nada, porque siempre se atreven a ser como son, y ser auténticos. Gracias porque pase lo que pase siempre están ahí, dispuestos a escuchar, opinar y soltar una vulgaridad para hacerte sentir mejor.

-- Gracias a los phillies, a mi pa y al ente, gracias por consentirme, escucharme y no cambiarme por Mayte, jajaja, gracias por estar ahí y seguir luchando, gracias por sus consejos y sus reganios, gracias por sus "te-lo-dijes" aunque los odié por un momento.
Gracias a las glamis, siempre presentes en los mejores eventos, en las mejores borracheras, en las mejores llamadas nocturnas, en las mejores confesiones y en los mejores secretos. Gracias por el vino y por esa noche de karaoke. Gracias por confiar en mi y hacer crecer esta amistad tan llena de glamour.
Gracias a los estereox por tan buenas rolas, por tan buenos momentos y por LA mejor noche de mi vida. Gracias al luzvelo por esas pláticas tan reconfortantes. Gracias al resto de la banda por echar la buena vibra y la fiesta.

-- Gracias a todos los publicis, sobre todo a los sanofis, gracias al boss por ser tan motivador y condescendiente, a la Chio por tanta enseñanza y horas de buenas y sonoras carcajadas, a Juno por su sabiduría y sus chistes copy, a vero y dani por ratos de buen chisme, a yeso por su humor tan negro, al deiv por tanto ánimo musical, y en general a todos por hacer el ambiente tan placentero.

-- Gracias a los minnesotanos por ser tan buenos amigos con mi hermana, su esposo y conmigo, gracias por su compañía y su calidez, que en tiempos de nieve, salva vidas!

Por ultimo quiero agradecer a la música que me mantiene viva, a Austin TV por el recuerdo más fabuloso de este año, a las mañanas con sol que tanto me gustan, a crepúsculo (y demás) que me brindaron horas de lectura adolescente, a las ofertas que hacen que no gaste taaaaanto, a las quesadillas que me han alimentado y lo harán por siempre, al chocomilk que no deja de ser mi favorito complemento quesadillero, a mi trabajo que me permite pagarme todos mis caprichos, a mi nueva tarjeta que me llevó de viaje, a starbucks y punta por el blog anterior, a mi agenda que me permite ordenarme aunque sea un poco, a mi diario, a las gomas de mascar y los dulces que siempre hay en mi bolso, a las gafas oscuras y mi chamarra de cuero, y por ultimo a vive cuervo jajajaja por patrocinar LA mejor noche de mi vida (hasta ahora).

Así que ahora a vivir este año que empieza y a disfrutarlo un poco más que el anterior si se puede, pues como dice mi mamá: "Años nones, años de dones".

... cafeína matutina ...

2008-12-16T12:06:00.001-08:00

Y así como en varias ocasiones me he tenido que tragar mis palabras, hoy es día de tragárselas de nuevo.
Canción sugerida para esta tragadera, Coffee and Tv.

El café.
Yo siempre decía que no quería tomar café. El único café que me tomaba era el que me preparaba mi abuelo los domingos, con leche y dos de azúcar. En mi casa todos tomaban café y yo leche. Iba al café con mis amigos y pedía un chocomilk frío, malteada, refresco o lo que fuera, menos café...
Nooo y luego pa acabarla, llega a México el Starbucks: "Starbucks, eso que, obvio jamás voy a tomar un café de ahí, están bien caros y blablabla..."

Pues bien, dicen por ahí que más rápido cae un hablador que un cojo...
Así es que hoy, martes 16 de diciembre, me considero una persona con pequeños problemas de adicción a la cafeína; y si es proveniente de Starbucks, mejor!

No hay nada que me ponga de mejor humor que entrar a un Starbucks en un día soleado (y mejor si hace frío), aspirar el aroma, suspirar, caminar hacia la barra y pedir un caramel macciato (y debo decir que hay días en específico que realmente lo necesito hasta con doble caramelo y crema batida) o algún especial de temporada como el de calabaza en octubre y ahora (bendito Dios) el Cherry Mocha navideño. Me encanta que me pregunten mi nombre como 3 veces hasta que lo entienden, y siempre me veo tentada a decir simplemente: Sara. Lo mejor viene cuando doy el primer trago. Siento cómo el café recorre todo mi cuerpo empezando por la boca, la lengua, la garganta, me llena el pecho y se va como torbellino al cerebro y a los pies. Suspiro de nuevo, y con una amplia sonrisa (y en el peor de los casos un panini y hasta un CD) salgo del establecimiento y continúo mi camino.

A qué se debe esta terrible adicción? A qué se debe esta sensación tan acurrucante y placentera?
Lo atribuyo a dos cosas.
Primero que nada obviamente a la cafeína. La cafeína es un estimulante del sistema nervioso central que actúa después de 5 minutos de su ingestión (yo la verdad siento que actúa al momento exacto del contacto con mi lengua) aumentando la actividad cerebral y reduciendo la vigilia, contrarrestando la fatiga y estimulando la respiración.
Segundo, lo atribuyo a los recuerdos. Así es, el recuerdo de mi abuelo cuando me lo preparaba como ya lo mencioné; el recuerdo de la cocina de mi casa, cuando todas las mañanas y las noches mis papás y mi hermana se tomaban su café (y muchas veces encontraba esa taza de café en el lavabo del baño, aún a la mitad, pues mi hermana ahí decidía dejarla y yo obvio hacía bilis). Y sobre todo el recuerdo de mi hermana y yo juntas, platicando y riendo seguramente de alguna estupidez, y esa época de mi vida en la que bebía uno casi diario con ella, en la mañana o a veces en la tarde-noche.
Me encantan estos recuerdos y me encanta tenerlos cada que entro a una cafetería.

Lo único malo de recordar esto casi diario, es que después de un mes, (y después de mucho dinero) me hago poseedora de unas protuberancias en mis costados a la altura de la cintura, si, unas protuberancias en la piel que hacen que cada día me parezca más al monito de Michelin, esas protuberancias difíciles de ocultar en los jeans, esas malditas a las cuales he decidido nombrar amablemente Starbucks y Punta del cielo.

Gracias cafeína, haces que mis mañanas sean más alegres (aún), gracias por traerme a mi hermana todas las mañanas, gracias por hacerme sentir en casa.

... te lo dije ...

2008-12-08T08:57:00.000-08:00

canción sugerida pa'l momento: Love is a Losing game - a cargo de Amy Winehouse

De la categoría Ni modo, está la magnífica y muy odiada frase:
TE LO DIJE!
El típico Te lo dije aplica cuando eres advertido de algo, y aún así lo haces, hasta que llegan las consecuencias (que por cierto ya sabías cuáles serían y sabías que tarde o temprano llegarían). El merecedor de un Te lo dije sabe que siempre es por su culpa, no por la de nadie más, ya que en algún momento hubo una advertencia previa y como dicen por ahí: sobre advertencia no hay engaño.

Como por ejemplo, (gracias a mi ente favorito por su ejemplo) estás brincando en la cama.
y tu pá te dice: deja de brincar, o te vas a caer y te vas a dar en la madre.
y tu mejor amiga te dice: deja de brincar, o te vas a caer y te vas a dar en la madre.
y tus glams y el ente mismo te dicen: deja de brincar, o te vas a caer y te vas a dar en la madre.
y tus frutas te dicen: deja de brincar, o te vas a caer y te vas a dar en la madre.
pero a ti te vale madres, sigues brincoteando de lo lindo, te caes y te das en la madre...
En eso recibes el típico Te lo dije! Y es entonces cuando duele, y duele mucho.

Y uno llega a un punto en el que necesita tomar un descanso, dejar de brincar en la cama, pensar antes de actuar, y dejar de jugar porque al parecer por más que juega uno nomás no entiende las reglas y por lo mismo, siempre pierde...

Hoy me declaro en huelga porque ya me cansé de jugar y jugar con la gente y prefiero la soledad y disfrutar de esa solitud que espero me lleve a encontrar lo que busco, y si no cuando menos me alejará de futuros Te lo dije's!
Hoy quisiera hablar contigo y dejar las cosas en claro.
Hoy me atrevo a admitir que sí me enamoré, sólo que nunca supe si fue de una fantasía, un cuento en el país de las maravillas o simplemente una realidad a la que le tuve mucho miedo, muchísimo.
Hoy entiendo mejor que nunca que la tierra es de quien la trabaja, los triunfos de los que luchan y las consecuencias de las acciones y omisiones.
Hoy se que hay que tener huevos para hacer y decir las cosas.
Hoy me di cuenta que el tiempo pasa más rápido de lo que uno piensa, y en menos de un suspiro feliz con gafas oscuras, puede pasar un año y cuando te quitas las gafas ves lo que no deseabas ver.
Hoy me sorprendo al ver que hasta la piedra más dura, roja e impenetrable se puede hacer añicos, polvo, polvititito.
Hoy quiero llorar, pero no puedo.
Hoy es lunes... cómo odio los lunes...

... nimoditos.com ...

2008-12-02T13:42:00.000-08:00

nimoditos.com es ese sitio en el que suceden cosas como en: lastimamargarito.com, sosorry.com o laleydemurhpy.com, jaja sólo que las de ésa última son más estúpidas y dan más coraje.

La vida está llena de situaciones que causan nervio, coraje, confusión, aflicción y para todas ellas existe un Ni modo.

Ni modo, o sea, no hay cómo hacerle, o tal vez si pero no justo ahora, no hay vuelta de hoja, o en el peor de los casos ya te jodiste.

La variedad de situaciones que nos llevan a un Ni modo es tan vasta como común. A todos nos pasan cosas en la vida dignas de un Ni modo, ya sean cosas de esas que uno siente que sólo a uno le pasan, o cosas de esas que uno sabe que le pasan a todo el mundo y que ahora forma parte de esas estadísticas...

Situaciones dignas de un Ni modo:
• Estás en un baño público y cuando te paras, plop! se te cae el celular en el excusado jajaja... Ni modo!
• Empiezas a leer un libro que te atrapa, y no puedes dejar de leer; lo peor es que mañana te tienes que levantar bieeeen temprano... Ni modo!
• Ves la prenda de tus sueños en una tienda y por esperarte a las ofertas, cuando llegas por ella ya no hay de tu talla o peor aún, te la acaban de ganar... Ni modo!
• La que quería ser lacia nace china y la que quería ser china nace lacia... Ni modo!
• Tu le gustas a un chico, pero a ti te gusta otro chico, el cual a su vez gusta de otra chica, la cual por supuesto quiere con otro... Ni modo!
• Mueres por hablarle a "esa" persona para invitarla a salir, y justo cuando te atreves, no contesta. Lo peor esque cuando te atreves de nuevo, tampoco contesta; hasta que por fin cuando te contesta es pa decirte que está ocupada ese dia... Ni modo! :(
• Sales con alguien con la bandera de: "pero ninguno se va a clavar" cuando descubres que el único que no pudo con esa frase fuiste tu... Ni modo!
• La vida es un ciclo, lleno de ciclos, segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años... Todos los ciclos se tienen que cerrar, por más difícil que nos resulte o por más que querramos seguir aferrados a ellos... Ni modo!

Y concluyo, hay veces en la vida que ni cómo hacerle, hay veces que los problemas se pueden resolver, hay veces que no. A veces sacas tu telefono del excusado, te lavas la mano y ya no hay bronca; a veces pasa un año y sigues ahí tratando de cerrar un ciclo que no puedes, pero tienes que entender que a fuerza, ni los zapatos!

Asi es la vida... ni modo.

... love stinks ...

2008-11-24T11:39:00.000-08:00

You love her, but she loves him,
and he loves somebody else -
You just can't win.
And so it goes until the day you die.
This thing they call love,
its gonna make you cry.

I've had the blues, the reds and the pinks.
One thing's for sure...

Love stinks

... olor ...

2008-11-13T13:09:00.000-08:00

El olor es una propiedad intrínseca de la materia y se define como la sensación resultante de la recepción de un estimulo por el sistema sensorial olfativo. El término “olor” se refiere a una mezcla compleja de gases, vapores, y polvo, donde la composición de la mezcla influye directamente en el olor percibido por un mismo receptor. El olor es el objeto de percepción del sentido del olfato. Los olores corresponden al fenómeno objetivo de los químicos disueltos en el aire, aunque, como en otros sentidos, varios factores psicológicos pueden desempeñar cierto papel en la percepción de los mismos...

Llego y abro una puerta, al entrar a un starbucks olfateo y recuerdo automáticamente a mi hermana en una mañana fria como la chingada, pero con sol. Me hace sonreir y cerrar los ojos por un segundo... Suspiro y pienso qué lejos está, la extraño.
Camino en el mercado y el olor a flor de cempasúchil y copal me lleva a otoños fríos, sensaciones agradables y mi niñez, aunque no recuerdo qué, sólo es reconfortante.
El agua de rosas me recuerda a mi abuela, la crema teatrical a mi otra abuela; el agua de colonia sanborns y el olor a jabon Nórdiko a mi abuelo; el olor a viejito, de ropa usada, a mi bisabuelo.
El olor a almohada con perfume natural me recuerda a mi mama y la loción con cierto toque de vestiduras de auto y cigarro a mi papá.

Es casi mágico, no sucede con la vista, ni siquiera con el sabor de las cosas... es el olor. El olor te transporta automáticamente a otro lugar, con otras personas, en otro tiempo, sólo el olor. Te puede hacer sonreir o disgustarte, puede hacerte suspirar y llegar hasta lo más recóndito de tu memoria. El olfato es el sentido más poderoso e influyente sobre el cuerpo humano (a mi parecer) y me encanta. Amo oler la comida antes de comerla, oler a las personas, el ambiente, el pasto, las casas, la ropa...

Mis olores favoritos:
• olor a cuello (o piel)
• olor a playa (y en su defecto a alberca techada)
• olor a hotel (como de alfombra nueva)
• olor a mercado
• olor a camita
• olor a galletitas, pan o pastel recien horneados
• olor a tacos, tocino frito, palomitas y mantequilla derretida
• olor a pasto recien cortado y tierra mojada
• perfume princess de vera wang
• aromatizante verde con un toque de ventilador y cables
• pinol
• gasolina
• glyco (pero el viejito, ahora que le cambiaron el olor ya no huele adictivo jaja)
• locion diesel de hombre... que chafa, apenas la conozco, no se ni que tiene y no la relaciono con nadie mas que con el chico del elevador

... despertar transparente es natural en guanajuato ...

2008-10-28T15:31:00.000-07:00

Salimos en la tarde-noche hacia la ciudad de las leyendas después de lograr meter todas las maletas y de dos escalas tecnico-amorosas. Al llegar a la madrugada del dia siguiente lo unico que pudimos hacer fue echar unos tacos y comprar los nuevos dulcikids, que nos darían la energía para todo el viaje!

El jueves en la tarde, después de perdernos entre túneles y callejones llegamos por fin al acogedor Antik, un café bar con comida que olia delicioso, cervezas y un diseño interior excepcional. Ahí tocaron los Estereox! Lucieron sus maximizers y estuvimos en primera fila como siempre. Cansados, bebidos y desvelados nos regresamos a la posada. La posada era hermosa, como un castillo, grande, y a ratos terrorífica. Que buenas noches oscuras se pasan ahí y qué hermosas mañanas llenas de luz.

Viernes en la mañana había que estar listos, había que ir al café de la noche anterior por todo el equipo y trasladarlo al nuevo bar... Esperamos, esperamos y esperamos. Comimos, paseamos, nos hartamos y nos quedamos esperando. Una cancelación de último momento hizo que nuestras venas de la frente saltaran de coraje, justo a esa hora llegaba la segunda tanda de gente, la otra parte de la banda que faltaba. Había que hacer dos cosas en ese momento, mantenernos juntos, y buscar otro lugar para tocar (tratando de conservar la calma). En eso el guacamares vuelter salvó la noche de todos al decirnos que había conseguido espacio para que todos tocaramos en el Antik, de nuevo. Muy felices y con las venas de la frente un poco más relajadas, nos fuimos de regreso al café, a empezar a montar todo... La mejor parte por supuesto era que no tendríamos que transportar nada del equipo.
Los primeros en tocar fueron Luzvela! - www.myspace.com/luzvela - Qué diferencia de show al último que me tocó ver. Más calidad musical, mejor presencia, buenas rolas. Prendieron chingoun, y la gente fue entrando. Nosotros como siempre, ahi...
Después le tocó el turno a los Estereox - www.myspace.com/estereox - siempre prenden, y lo siento, soy fan...

Le siguió Feel - www.myspace.com/feelmx -
Qué puedo decir, excelencia musical, vocal, en fin jaja una maravilla... Qué bueno que tocaron, porque hay momentos en la vida que uno llegaba a pensar que era pura ficcion! Pues no, son reales, y muy reales, y tocan de lo mas chingoun! Rock chavitos!

Al final el lugar estaba bastante poblado y la gente quería mas, así que nos revolvimos y empezamos a echar el palomasisimo con unos cuantos covers. Todos contra todos y todos con todos fue lo mejor de la noche. El lugar se atascó, se acabaron las chelas y la vibra era la mejor! Qué buena tocada, intensa, pero buenísima! Regresamos a la posada ahora más cansados que el día anterior, pero eso no nos detuvo ante unas chelas, largas pláticas nocturnas y las ganas de seguir festejando.

El sábado fue el peor día... Después de la excelente noche del viernes (la cual nos amaneció a todos), teníamos que estar temprano en una de las plazas de la ciudad, donde al parecer tocaríamos las tres bandas de nuevo... Eso jamás sucedió, así que de malas, hambrientos, crudos y cansados nos dedicamos a perder el tiempo de la mejor manera posible. Nos acompañaron las chelas de nuevo, pero pocas, solo para pasar los cacahuates... En la noche nos fuimos a otro bar en donde tocarían de nuevo los Estereox. En el soundcheck empezaron las bajas... De plano nos aturdía un cansancio pesado, y la vibra era extraña. Y a pesar del cansancio, la cruda, el mini escenario (de donde estuvieron a punto de caerse la batería y los sintes) y un gordo super borracho malacopa (que se le hacía gracioso pisar los pedales del guitarro y hacerle coros), el toquín fue muy bueno, como siempre.
Sólo hubo una baja total, que después de todo el toquín se despertó gracias a una buena zarandeada propinada por una dulce señorita conocida como la roja. Y ahora lo peor seguía, regresar todo el equipo a los vehículos que, aunque estaban en el estacionamiento más cercano, no era suficiente. Cuatro vueltas cargando instrumentos por calles empedradas fueron necesarias.

Ahora si, de vuelta a la posada, no regresaríamos jamás a esa ciudad hermosa y misteriosa, profunda y oscura, bueno no jamás, pero al menos no por ahora. Ya nos tocaba solo descansar. El domingo amaneció después del medio día y el desayuno fue de guayabas con cerveza; suena mal, pero cuando es lo único que hay sabe bastante bien. Relax total, pizza vespertina, futbol, y cerveza, mucha cerveza, demasiada cerveza. Fuimos cayendo poco a poco en brazos de morfeo... o de alguien más...

Buena noche, excelente mañana; llena de viento, contagiada de paz... si de este cansancio trata la vida, quiero cansarme mucho más!

... lo siento ...

2008-10-22T10:35:00.000-07:00

Anoche llegué a casa, muy feliz porque como he dicho ya, amo el otoño y la música...
Fui a saludar a mi madre, que estaba viendo un programa en el Canal 22, rotativo, y hablaban de los problemas con el agua, las tierras, los campesinos, las carreteras, el metro, la lucha, los ricos, la basura, el gobierno...
Duele mucho ver esos programas, y da mucho coraje ver como la gente pobre, los campesinos, trabajadores, mucha mucha gente lucha por sus tierras que han trabajado, que les han costado, que ahi viven, que les dan de comer, y a los de la lana se les hace muy facil llegar y decirles: Con su permisito... (eso si se ven decentes)
Aparte de todo, no reciben el apoyo suficiente para seguir trabajando y cultivando y cosechando... Es que ha de ser mejor idea consumir puro producto importado, pa qué queremos maíz si nos mandan corn, digo, por decir algo no?
Y peor aún, a los que defienden sus tierras les dicen mitoteros... Carajo!

Se siente una impotencia bien fea nomas de ver cómo suceden esas cosas, como a los del gobierno (algunos, no digo que a todos, aunque quien sabe) les vale un reverendo cacahuate destruir áreas verdes y secar lagos o ríos nomás para hacer una nueva linea del metro, o un edificio muy lindo o peor aun un conjunto de millones de viviendas, o una carretera... Creo que para empezar en esta ciudad ya no necesitamos mas edificios, mucho menos más viviendas (pa que se venga a vivir mas gente, si que buena idea, al cabo todavía cabemos) y no nos pasa nada por hacer 4 horas en carretera (o las que sean) a nuestro destino.
También duele ver como nos estamos acabando este mundo, cachiiito por cachiiito, pero ahi la llevamos y bien eh! cada vez menos árboles, menos agua limpia... en fin, es una pena.

Entonces, te pones a pensar y pensar... qué haces tu para colaborar? o para empeorar las cosas? Está cañon, digo, soy una persona que procura ahorrar agua lo más que puedo, tiro la basura en su lugar y cuando puedo (o más bien me acuerdo) la separo para reciclar, trato de no desperdiciar papel, ni usar mucho jabón, ni tirar aceite en el lavabo, reuso las cosas lo más que puedo, procuro comprar productos hechos en México, uso focos ahorradores de energía y soy muy cuidadosa con no dejar luces encendidas cuando no las uso.

Me gustaría además poderme ir en bicicleta a mi trabajo (pero por la distancia... no es imposible, pero la neta si está cabrón), lograr separar siempre mi basura, sembrar un árbol (mínimo cada seis meses), etc.

Haré un esfuerzo para ser mejor persona con mi mundo y mi tierra ya que me han dado vida, familia, comida y mucha felicidad.

Hoy te ofrezco una disculpa, y te dedico esta canción...

... good enough, for me is good enough! ...

2008-10-17T10:10:00.000-07:00

"They're here, they're here, they're here!!!"
Asi es! ahi estabamos, en Astoria (OR), el pueblo-quieto que la gente como yo ubica como casa de los goonies. Astoria esta ubicada al norte de portland, mas o menos a hora y media, porque aqui si se respeta el limite de velocidad (55 mph en la carretera).

Uno va por la carretera entre montañas y pinos y madererias. Aire limpio, humedo y gris, y carros viejos, oxidados, casas abandonadas muy separads una de otra. Y despues de mucho rato y horas haciendome pipi (que por fin llegamos a una pizzeria de esas de pueblo, medio abandonada y me meti directo al baño), uno llega a Astoria, un mini pueblo, mini mini mini pueblo a la orilla del mar...

Uno se estaciona y camina, todo queda cerca, todo, las tiendas, los hoteles, el muelle, los restoranes (como 3 jaja), las tiendas abandonadas, hasta la carcel de hecho esta ahi, en mero enmediecito del pueblo.

Como es un pueblo maderero (a mi parecer) y esta a la orilla del mar, pues las casas y todo esta humedo, desgastado, mohosito, pero lindo, huele el aire limpio limpio, y frio frio. Pues les decia, pasamos por la carcel del pueblo, de la que sale uno de los hermanos fratelli al inicio de la pelicula.
Luego nos fuimos al muelle, precioso, una paz indecriptible... seguimos caminando y entramos a unas tienditas, galerias, y de todo, poquito pero de todo. Entramos a comer a un restoran que seguro es el hit los fines de semana, era pequeño, todo de madera, y tenia unas maquinitas de juegos y juegos pa los chamacos, por eso les digo ha de ser el hitazo el fin de semana... y por supuesto estaba vacio... ahi conclui que no podria vivir en ese pueblo, solo de pasadita...

De ahi, seguimos caminando un poco, tomamos algunas fotos, la vdd no subimos a buscar la casa de mikey walsh, porque no teniamos idea de donde estaba, pero hubiera estado increible haber ido... No importa, fuimos a un lugar mejor...

Nos fuimos en la carretera por la orilla de la costa (aunque no veiamos el mar, porque ibamos entre arboles de nuevo) hasta que llegamos a Cannon beach. Es un lugar extraño, tal vez porque nunca desciframos que era. Es entre una playa con casas de retiro, hoteles, tiempos compartidos y casas de verano. Todo muy fino, muy, se veia que estaba lleno porque habia camionetas estacionadas en todos lados, pero toooodas las tiendas estaban cerradas y no habia nadie en las callesitas (les estoy hablando de las 6 de la tarde!!). Llegamos a un lugar donde podiamos bajar a la playa, muy fancy todo, pues nos estacionamos y bajamos a caminar por la playa, la playa mas fria en la que he estado, todo estaba muy nublado, pero eso le daba una mejor ambientacion, ambiente goonie. Empezamos a caminar por la playa y el viento frio me impedia respirar bien, mi nariz se tapo en dos segundos, y seguimos caminando, hasta que al dar la vuelta, OMG! las rocotas! Fue un sentimiento tan extraño, ver esas rocas, esas enormes rocotas en medio de la arena, son enormes, y la emocion que provoca verlas despues que las tienes aprendidas de tu infancia, wow! El viento, el sonido del mar, las olas, el frio y las rocas... ni siquiera me importo que mi camara de video no haya querido funcionar... a mi hermana tampoco. En ese momento solo pensamos: "This is our time!"

El recorrido termino ahi, bueno seguimos caminando un poco mas y recorriendo la costa un poco mas, en coche, vimos el atardecer, y ya sin pila en mi camara trate de grabar esas imagenes en mi mente, y creo que aqui siguen, y aqui quedaran!

Excelente experiencia, con mi hermana, mejor!
y para terminar, les dejo con mi frase favorita de toda la pelicula:
"es una casa de locos... por Dios!"

... @ prtlnd ...

2008-10-15T18:57:00.000-07:00

y entonces ayer en la mañana que me vuelvo a despertar con Juan son... sera cosa de cada martes? jaja ojala si, y entonces me puedo llamar Rarotonga si tu quieres...

jaja ok, let him be... A lo que me truje!

Pues resulta que he estado muy feliz esta ultima semana, (gracias a Dios) se acaba el mal humor, ven? es algo con el otoño o con lo que beto llama Rocktubre! Rocktubre, asi es, es hermoso, y con lunas dignas de ser otoñales como las de anoche! wow que luna! wow que halo arcoirisoso lunar, que hermosura!

En fin, les decia, estoy en tierras lejanas, muy lejanas a mis tierras, y muy frias, y humedas y oscuras. Pero ah que buena compañia tengo...
Por fin estoy con mi hermana, y como la disfruto, es tan chistosa que me da risa, y no es que le celebre todos sus chistes nomas por ser la hermana menor que le tiene que festejar todo a la grande, pero en verdad es lo maximo mi carnala!

Estamos en tierras muy lejanas a las suyas tambien, pero las disfrutamos. Hoy salimos a caminar desde la mañana despues de un desayuno de OJ & jam-an-egs. (no fue eso, pero se entiende el concepto no?) La caminata fue por toda una calle, larga larga, en la cual (iba alfabeticamente) empezamos en la V buscando la D, y cuando llegamos a la E automaticamente paso hasta la B!!! maldicion!! Donde quedo la D? jaja jamas supimos, la buscamos, la encontramos dos cuadras hacia la izquierda (era como diagonal, como de esas estupidas calles de la condesa que de pronto aparecen y desaparecen y dan circulos), pero nunca encontramos el lugar que buscabamos, chihuahuas! Asi que por su culpa (o sea la de la calle) me tuve que comprar muchas cosas para aminorar el fastidio... jajaja (NOOOT)

Y como ya me quiero ir con mi hermana de nuevo, les digo:
Par de botas (de oferta, ujuu!) ............ 30 varitos
Bolsa cassette ..................................... no-recuerdo-cuantos- varitos
Pasiarrr con tu familia aunque tu papa no pudo venir, en un lugar frio y que te de frio-calor y te quites la chamarra y te pongas la chamarra y le safes las mangas y se las vuelvas a poner, (and so on) y camines horas para encontrar un lugar que jamas encontraras ........................ NO TIENE PRECIO!

... que bonito es lo bonito ...

2008-10-07T08:02:00.000-07:00

(Hoy estoy muy feliz y creo que este post no se podia ir sin musiquilla... enjoy)

Qué bonito es despertar con juan son... con su voz, con su aguda voz, con su preciosa-y-mas-aguda-que-de-una-mujer voz.
Qué bonito es despertar con tan buena canción, de mis pasos de la Venegas en su unplugged.
Qué bonito es encontrar el outfit justo para hoy, y darte cuenta que en efecto tus corazonadas eran acertadas.

Y pasa que después de haber tenido un tan buen ensayo la noche de anoche, después de dormir tan bien porque echaste mucha energía anoche y sorprendiste con tu nuevo luc (y morías de la risa por dentro), después de despertarte tan bonito, pierdes el camión en la parada por estarte poniendo RIMEL!!! jajaja que haces? pues te sientas y terminas de ponerte el rimel jaja, ni modo, y a esperar que pase el siguiente (como en media hora mana), así que tienes tiempo de leer periódico, hacerle un poco la plática a la seño que reparte el mismo, ponerte tus audifonos (después de terminar la plática, no vayan a creer que soy pelada) y seguir escuchando a juan son y disfrutar los pocos rayos de sol que llegan a esa parada donde cada vez hace más frio...

Por fin después de media hora llega el camión, casi lo pierdes otra vez por andar pendejeando pero... después que te hiciste bolas con tu vestido, con tus bolsas, que pasas el pasaje porque quedaste muy cerca pero inmovilizada, descubres que atrás de ti se ha subido un francesito con poca cara de francés... Más bien parece italiano, o no se, algo más... Altito, guapetón, barbita de candado, cabello chino, medio largo, entre afro y no afro, con unos brazotes que daban gusto y sus tenis dunlop nuevos jaja. Qué bonito!

Ahora se preguntrán: cómo sabes que es francés?
ahh pues la respuesta es muy sencilla... (larga, pero sencilla)
La onda esque cuando uno va en el camión se tiene que recorrer para atrás (de favorrr), y en mi recorrido, obvioooo volteaba disque normal a tirarle miradas coquetas al chico jaja. Y yo me recorría y el chico me seguía, y dije: ay! de aquí soy... Si, yo estaba en mi fantasía olvidando que cuando uno se recorre, los demás se recorren (si no por decencia, por afluencia jaja). Tons pues hubo un momento en que quedé en la puerta de salida del camión y el chico francés a mi lado... Y todo iba bien hasta que se puso mejor jajaja, un enfrenón del bendito camión hizo que me estampara con el chico jajajaja:
'Wooooow, ayy lo siento, perdón'... (dije mientras me ponía púrpura de la vergüenza)... 'No hay pgoblema' (dijo él)... Y pog eso sé que es fgancés.

Después me senté justo ahi paga veglo, y aunque había más espacio atgás, él no se iba... hasta que la chica que venía con el (también fgancesa y ella sí con caga de fgancesa) le llamó... Buuu pego que aguafiestas! En fin pog eso Diosito la castigó e hizo que se pasagan de su pagada muajaja! Segugo iban a la Ibego, pego yo en mi idiotez y veggüenza, no les dije que se bajagan en la siguiente pagada, que es más facil llegag pog ahi... le hubiega podido haceg la plática al fgancés y ahora ya tendgía su teléfono y una cita para comeg en algún guestogán de guicos manjagues, seguuuuugo... Pego pues no lo hice.

Qué bonito es lo bonito cuando te lo topas en el camión, en el elevadog, en tantos lugagues... Y no, no estoy enamogada del fgancés como me enamogué del chico del elevadoggg... oh nooo, eso fue muuuuy difeguente. Eso fue GUEAL, guecuegdan? Esto nomás fue un amog pasajego, qué digo un amog, un gustito jajaja...

Cgeo que la culpa de todo la tiene mi mamá que me enseñó a veg el lado bonito de la gente, y pues bueeeno, yo se lo encuentgo a los hombres pego faciliiiito (el lado bonito ok!!). Ggacias a eso poseo un estúpido cogazón de condominio de niña de catogce años muy cabgón! (en el cual habitan y han habitado - que quiero aclarar, no por habitar significa que haya tenido ondas con ellos ok? -: un amigo de la pgimaguia, un actog gguingo (si vale), un mamón, un acólito, un escuincle jaja, un ayudante de payaso, un hegmano de amiga, un chef, un cantante-piloto-abogado-actog-chef, un actog, un maquillista, un diseñadog, un bailaguín, un puegtoguiqueño, un kinky, un fgesa, un músico, un comunicólogo, un fgancés, un amigo de la infancia que gueguesó, un juan son, ahoga otgo fgancés y pog supuesto en el penthouse el chico del elevadog).
Y todos conviven en santa paz y agmonía, que felicidad!

Qué bonito es lo bonito cuando caben en un jaguito!!!

... mistico, magico, musical ...

2008-10-01T12:03:00.000-07:00

Así es el otoño... mi segunda estación favorita, después de la primavera claro.
Amo su misterio
Amo su oscuridad que siempre lleva destellos de color
Amo sus soles a medias
Amo sus lunas grandotas
Amo su frialdad con dejos de calidez
Amo sus colores
Amo su olor
Amo su sabor agridulce
Amo su romanticismo
Amo su espíritu artístico
Amo su silencio
Amo sus crujidos
Amo su libertad
Amo sus sorpresas
Amo sus fiestas
Amo su octubre
Y sobre todo, amo la felicidad que te da porque (gracias a Dios, y a la rotación y a la traslación de la tierra) aún no llega el invierno...

... adicta anonima ...

2008-09-22T07:54:00.000-07:00

Hola, soy Mona de Glico, y soy adicta a repetir patrones!... damn!

(aquí ustedes contestan: - hoooola Mona de Glicoooo! - )

ah y a comprar zapatos... damn, damn, double damn!

... amor de elevador ...

2008-09-19T08:11:00.000-07:00

(y aquí tienen señoras y señores, el post más estúpidamente cursi que escribiré jamás, y por supuesto, hay que acompañarlo con música, por lo cual, recomiendo hoy para acompañar: Angelito Heart - a cargo de Ely Guerra - ya saben, si no la tienen, aquí la buscan... http://www.youtube.com/watch?v=VOoEoRSRKGw )

asi es, definitivo, me enamoré a primera vista y no fue de unos zapatos!

El suceso fue ayer, a las 2 de la tarde.
Qué bonito que a pesar de lo nublado del día algo así pueda pasar.
Qué bonito que a pesar de no querer venir hasta acá todos los días, ahora quiero.
Qué bonito que a pesar de todo lo que ha pasado uno aún puede suspirar.

Fue un instante, un minuto, no más.
Él estaba esperando el elevador para bajar al estacionamiento con su (espero) compañero de trabajo.
Lo vi de espaldas, nada nuevo no? Nos metimos todos al mismo elevador.
Yo venía con mi jefe, mi jefa y una amiga más, platicando, casual y cuando voltée y lo vi ya no escuché nada mas...
bizzzzzzzzz... es más rápido por la autopista ... bizzzzzzzzzzz (fue lo único que escuché)
Lo vi, y no pude hablar, sólo me quedé como el chinito: nomás milando.
Me paralicé, me estupidicé, creo que hasta dejé de respirar.

Qué cosa, uno piensa que eso jamás sucede, que si, está padre cuando te enamoras a primera vista de unos zapatos, de un vestido, hasta de un chico lindo que ves pasar... Pero no!, esto no fue así, fue algo diferente, podría decir que hasta fue REAL.
Ya saben como uno siempre dice que cuando uno ve al amor de su vida lo sabe... bueno, pues algo así pasó ayer...

No es el chico más guapo de la tierra, no, de verdad no lo es. Pero lo vi precioso, creo que brillaba, al menos eso veía yo.
Brillaba con sus preciosos ojotes, su nariz grande, y su sonrisa perfecta, la sonrisa más linda que uno haya visto, ni siquiera en un anuncio de pasta de dientes, vamos, LA sonrisa ideal...
Tampoco es muy alto, no se, era más bajito que mi jefe, si, aún en mi estupidización logré ver que le llegaba a la nariz a mi jefe... Ok, mi jefe es alto...
Cuando salí del elevador lo único que pude hacer fue soltar un suspiro y un: Dios! Vieron a ese chico?

Ser incógnito, creo que te encontré, eres tú!
Santo Dios, que estúpida pero si, creo que eres tú!
No se si volveré a verte, no se si te conoceré algún día, pero sé que existes y eso me basta...

You are that angel who took my heart...
gracias!

... bath, kitchen and beyond ...

2008-09-17T11:02:00.000-07:00

El baño. Corrijo: EL CUARTO DE BAÑO. El señor baño.
Han de saber que le tengo un amplio respeto al gran cuarto de baño. Es un lugar donde (yo no se por qué) me inspiro.
Jaja es verdad, no es broma, me inspira (no tanto como la voz de juan son jaja -perdón, chiste muy local de carácter groopiesco).
Desde que era pequeña me gustaba pasar horas en el baño; me metía con mis cuadernos para colorear, miles de colores (obviamente), y mi mesita (si no, pus como?) y ya saben, salía como una hora después con las piernas entumidas jaja, pero feliz de haber coloreado como nunca. Cuando superé la etapa de los cuadernos de colorear los suplí con Archies y Barbies (o sea, la revista, no vayan a creer que me metía a jugar a las barbis)
Conforme fui creciendo, se fue convirtiendo en el lugar predilecto de las pláticas entre mi hermana y yo, y claro con el tiempo se iba adaptando a nuestras necesidades. Al principio usabamos el bote de la ropa sucia para ser la acompañante hasta que lo rompimos; después fue sustituido por un banquito! jajaja. A veces mientras una se lavaba los dientes la otra pues... hacía no? jajaja. Mi papá solía decir que nos gustaba olernos los pedos jajaja... Ya no se ni por qué estoy contando todo esto, pero en fin...
Bien, pues creo que no es cosa de mi hermana y yo tan solo. Mis tías y mi mamá son especialistas en meterse a platicar al baño jaja la onda es que ellas son 5! jaja claro que no siempre están juntas. Un muy buen baño para hacer esto es el baño de mis primas, es enorrrrme, con dos lavabos y dos espejos, entonces ya se imaginarán, cabe la que se peina, la que se pinta, la que hace, la que se baña y la que nomás fue a acompañarlas pa platicar... ah perdón, me olvidaba de la que está parada en la puerta jajaja.

Y creo que tampoco es cosa sólo de las mujeres de mi familia, creo que es cosa de todas las mujeres del mundo. Díganme si no. Cuando una mujer va al baño (si está en una fiesta, antro, bar, restoran o algo del tipo) siempre irá acompañada de otra, y si no siempre, un 80% de las veces. Creo que es camaradería, compañerismo de mujer, o sea siempre hay que ir acompañada pa cualquier emergencia: no hay papel, 'esos días', labial, espejo y por supuesto el mejor chisme del momento!
Y pues bueno, regresando a mi gusto por el baño creo que las cosas no cambian, o sea, si, ya no paso una hora en el baño, (desde que mi mamá me dijo que si pasas muchas horas sentada en el baño te pueden pasar cosas horrorosas) ahora paso pocos minutos pero gracias a esos minutos, amables lectores, ustedes tienen cosas que leer en este blog! (como este post, por ejemplo) jajaj así que díganme si no querrían al baño tanto como yo?

Y después de una plática de baños, por qué no pasar al tema COCINA. DOÑA COCINA!
Las mejores pláticas siempre acaban en la cocina, las fiestas acaban en la cocina, y hasta unos buenos besos tienen su desenlace en cocina... Y el concepto cocina viene desde la mini cocina de depa hasta la cocinota de una casota mexicanota.
pero, qué hará a una cocina irresistible? Será la calidez? Hay algo ahí que hace que uno se sienta realmente cómodo en una cocina. Tal vez es la mesa, la estufa, las sillas informales que te permiten sentar como te plazca o hasta los mosaiquitos los que la hacen linda, acogedora. Aparte estando en la cocina uno puede platicar, comer, tomar un cafe, llorar a media luz, tomar un vaso con agua en la madrugada despues de una pesadilla (y sentirse mejor), echar la copita divertida con un amigo, compartir con la familia, echar el mejor chisme (que no echaste en el baño), echar el beso, en fin.
Aparte no por nada partiendo de una cocina se hizo una de las mejores novelas que después fue llevada a la pantalla grande en voz de Tita y su cebolla en la cabeza!

Hoy por eso quiero agradecer al baño y a la cocina, pues hacen mi vida mas feliz!
gracias! muuuuuchas gracias!

... lo bailado naaaadie me lo quita ...

2008-09-08T16:45:00.000-07:00

(Ahora resulta que este se convertirá en un post dicharachero como diría el concomy).
Pues bien, siempre he presumido de ser una persona poco bebedora y nada antrera, pero si muy bailadora, muy fiestera y amiguera. Pues pasemos al primer dicho de hoy: 'por la boca muere el pez'.
Así es, por la boca muere el pez, y esque he de platicarles de una fiesta a la que asistí el jueves (que para empezar yo siempre pensaba: naaaadie fiestea en jueves... ejem ejem, lo mismo me pasó cuando dije: naaadie va los martes a echarse un mezcal... ou!).

El evento: La inauguración de un concurso de bandas patrocinado por una marca de bebida alcoholizante... Mucho alcohol, mucho rock, mucho todo! El lugar estaba increible, un ex convento que al ser iluminado de esa manera te transportaba a otros lugares, luces de colores, gente de todo tipo, y sobre todo amantes de la música.
El alcohol (por supuesto gratuito) salía hasta de las fuentes, y como era de esperarse pues uno empieza con un traguito suave no? : 'mmm, disculpe, tiene palomita? si? ahh mire, pues tráigame una de favor, muchas gracias!' Eso sin contar las cuantiosas edecanes con guitarras de madera que usaban como charolitas, en las cuales traian caballitos con tequila... (pssss, por cierto, naaaadie lo tira encima de sus amiguitos)

La música del evento: el más guapo de los kinkys dj'seando, Los ESTEREOX! que por supuesto tocaron increíble, Electrik co. y Sons and daughters. La verdad muy buen espectáculo por parte de las tres bandas y del dj, porque el que es buen gallo, donde quiera canta!

Pues entre la buena música, el alcohol, el clima, y el compañerismo, la noche se empezó a poner cada vez más buena. Una cosa llevó a la otra y como dicen por ahi: El muerto al pozo y el vivo al gozo. Y aunque nadie se murió, sí que la gozamos! jaja. Bailamos, reimos, cantamos, bebimos y por supuesto nos arrumacamos. Bueno, sólo algunos de nosotros y seguramente alguno que otro incauto que por ahi se topó con alguien que no se le hizo feo, y con eso de que 'de noche todos los gatos son pardos' pus...

EL EVENTO del evento: El beso esperado entre dos compañeros de la banda, patrocinado por la misma marca de bebida alcoholizante, sólo que después de varias presentaciones! jaja
Resulta que dos miembros de la 'palomilla' (como dijera mi papá) son muuuuy amiguitos verdá, si, nomás amigos, muy buenos por cierto, y pus como que a todos nos late que hay algo mas ahi, porque según dicen 'cuando el río suena es porque agua lleva'... o sease que se nos hace que se traen ganitas (aunque sean poquitas jaja). Y aunque ellos juran y perjuran que no, pues 'para muestra, basta un botón'. Estábamos todos ahi, hechos bolita, en la plática profunda de personas 'poco' alcoholizadas, y no se por qué pero empezamos a molestarlos, ya saben, el típico: ay ya bésense! Y ese pequeño e inocente 'ay ya bésense' se convirtió en un: BEEEESOOOO, BEEESOOO coreado por todos los presentes. La presión de los gritos, los consejos de las amigas, los smoothies de tamarindo con tequila, las margaritas sabor guayaba, los empujones y las ganitas reprimidas dieron como resultado: no uno, no doos, no treeees, sino CUAAATROOO besos por parte de esta hermosa parejita de amigos. Que de no ser que estábamos todos ahi presentes pa' mi que se hubieran ido como hilo de media! jajaja, pero en fin, eso es harina de otro costal. Como era de esperarse, las cámaras de todos salieron de sus estuches, hasta las cámaras de los celulares, y pues si, toooodos fuimos testigos de eso (asi que no me quiero imaginar lo que les espera para la próxima vez que nos reunamos jaja).

Fue, la verdad, la mejor manera de terminar la noche, la mejor fiesta a la que he asistido y la mejor borrachera que me he puesto. Y ya después no pasó nada mas, ahí se rompió una taza y cada quien para su casa.
Y pa cerrar con broche de oro, la moraleja:
El que bebe se emborracha… el que se emborracha duerme… el que duerme no peca… el que no peca va al cielo… y como al cielo vamos… pues bebamos !!!

Y yo que soy una persona ahora poco bebedora digo:
y qué lástima que el vino hace que uno se pierda...
y el que no vino, qué lástima porque se la perdió!

tan tan.

... despues de la tormenta ...

2008-09-03T14:49:00.000-07:00

(canción sugerida para escuchar mientras usted, amable lector, lee esto: Girl de Porter. en caso de no tenerla, píquele aqui: http://www.youtube.com/watch?v=HpAjIRVeiNc)

Como me decía siempre mi amigo Franyo:
'después de la tormenta sale el arcoiris'.
Siempre lo recuerdo hasta que veo salir el arcoiris, hasta que tengo la mente más clara, la conciencia más limpia y el alma mucho más tranquila. Estas semanas fueron de un acumule de nostalgia, decepción y divorcios truncos. Y justo cuando uno está a punto de perder la paciencia y el interés, algo sucede...
siempre con el mejor timing.

•Por fin logré una separación que carcomía mis entrañas y después de pensarlo y darle mil vueltas al asunto me dí cuenta que me gusta darle vueltas de más, ahora puedes ser mi amigo, pájaro amigo (desde hace mucho tiempo debí decirlo).
•Y lo que temía que se iba a volver un divorcio decisivo, no sucedió, la lucha se acabó, el enojo también. Ahora tengo ganas de seguir luchando por eso, aunque sea un rato más... Tenemos nuevo myspace.
•En cuanto a ti, sombrerero loco, sigo sin saber que hacer contigo. Ese puto mundo de fantasía en el que vivimos cuando estamos juntos se vuelve un caos, entre música, hongos mágicos y un poco de té. Ahora estoy en la etapa de tranquilidad, sólo espero que no llegue la tormenta de nuevo pues me da miedo morir ahogada...
Mañana sabré muchas cosas, a ver si alguna de ellas me sirve.

Así que de repente todo encaja.
pa'mi que alguien nos vigila...

... maldita nostalgia ...

2008-08-27T08:54:00.001-07:00

no se por qué extraño esa tarde cuando me vi feliz en mis gafas mientras las usabas...
escuchando austin TV...
no se por qué extraño esa tarde cuando te vi feliz con mis gafas mientras usaba tu sombrero...
escuchando a lo lejos el rock...

no se por qué justo hoy extraño esa tarde de música y primavera... hace tanto ya...

te acuerdas?... si, me acuerdo...

... pura decepcion alcoholizada ...

2008-08-19T14:55:00.000-07:00

No lo entiendo... siempre es asi.
Ya me harté...
Por qué cuando uno empieza a sentirse bien feliz, las cosas se vuelven reales?
es una burla acaso?
odio darme cuenta de las cosas...
odio esperar justo lo que no debo...
odio que te de miedo la oscuridad...
odio que te de miedo todo...
Empieza bien, te sientes bien, estás feliz un rato, pero al final lo único que provoca es pura decepción alcoholizada.

Y es por eso que uno no debe beber...

... no te sobes, que's dinero ...

2008-08-12T07:04:00.000-07:00

Un codazo, pegarte con la puerta al abrirla, machucarte el dedo con una reja o puerta del carro, pegarte con la esquinita de un escritorio justo 'ahi', pellizcarte o pegarte en la pompa, son experiencias que te hacen hasta temblar o cuando menos retorcerte por un ratito de dolor... Da coraje, mucho, te salta el corazón, te tiemblan las manos y te sale una lagrimita; y la mayoría de las veces son golpes que tratas de disimular, asi como de: ni me dolió, (pero ah ca'on, cómo duelen)
Acto seguido del golpe, tu reacción es sobarte y por supuesto si fue codazo recibes el clásico: no te sobes, que's dinero!
la cosa aquí es, primero: cómo *^%^#@ no me voy a sobar si me acabo de pegar durísimo?
Ya se, sobarte no alivia el dolor, pero creo que uno se soba pa apapacharse y no sentirse tan mal... Tal vez todo viene desde años remotos cuando nos pegabamos y mamá nos daba un beso mágico y se curaba el raspón, golpe, moretón, chipote o lo que hubiera sido. También creo que uno se soba porque el cuerpo siente dolor y reclama atención al área golpeada. Y ya, nada más, es pa todo lo que sirve una sobadita, y sin embargo, después de que te pegues te sobarás invariablemente.
Segundo... en que consistirá que dejarme de sobar el área afectada me vaya a dar dinero??? de dónde diablos sale ese comentario? de pegarse en el codo? pa que no seas codo? Ash, si eso sucediera en la vida real, yo creo que muchos de nosotros (que de vez en cuando nos absorbe la torpeza) ya seríamos un poco más ricos no? en fin, yo opino que no hay que dejar de sobarse cuando uno se pega, ya que a fin de cuentas ése es nuestro único consuelo.

Por lo tanto el día de hoy le aconsejo amable lector: Sóbese, que una sobadita no le cae mal a nadie...

... besos en el cine ...

2008-08-04T14:24:00.000-07:00

el chiste es que según yo, cuando uno va al cine va a ver la película... Yo jamás apliqué la de no ver la peli, y de no percatarse que en austin powers 3 sale el moooooole o que en nemo salen unas tortugas que viajan por la CMO...
soy medio grinch en ese sentido, si es una peli que quiero ver, me frustra y me enoja que no me la dejen ver...
los odio...

pero creo que podría cambiar de opinión...

... que feo cuando suenias feo ...

2008-07-29T08:48:00.000-07:00

La onda es, que cuando sueñas feo es bien feo, porque te despiertas todo agobiado por tu sueño.
Hay veces que despiertas triste o llorando o enojado o nervioso. Con sed, con frío, con calor o peor aún con retortijones.
Son las 3 de la mañana y te despiertas de un sobresalto, todo sudoroso y muriendote de sed... No quieres bajar por agua, porque abajo no hay luz, y qué miedo! de cualquier modo bajas, pues tu sed es más fuerte que cualquier cosa que se pueda aparecer en la oscuridad, además, seamos realistas, puedes encender la luz y todo lo malo desaparecera (aunque sea por esos instantes)! Ya cuando estás en la cocina, no quieres volver a dormir, algo soñaste, bien feo, pero no recuerdas qué fue y prefieres no regresar a la cama; asi que ahí sentadito en la silla de la cocina, todo lampareado, encorvado y con el vaso de agua en las manos temblorosas decides que mejor te pones a lavar los platos de la cena... Los lavas con toda calma, poquita agua y sin ruido, no vayas a despertar a alguien!
Terminas y decides que es hora de volver a dormir, debes de lograrlo porque ya dieron las 3 y media y tendrás que pararte pronto...
Muy a tu pesar regresas a la cama, tratando de que nadie te siga. Te metes a la cama y cierras los ojos, bien fuerte pero tratando de relajarte, con las cobijas hasta la frente y sigues tratando de relajarte. Cambias de postura unas 6 veces, hasta que por fin la encuentras, la indicada, la mera buena que te hará dormir...
Son las 6 am y te vuelves a despertar de un sobresalto. Maldición, ahora si recuerdas lo que soñaste! &#^$%#@
Te encontrabas en un viaje, en el bosque, en un entorno poco común para ti con gente poco conocida y eres juzgada a morir, tan feo tan feo que ni escuchas lo que te están gritando, porque no puedes creer que esa persona esté diciendote esas cosas... Sólo te quedas pasmado como la carita del messenger, esa que tiene los ojos enormes y la boquita de línea.
Con ganas de llorar y sin comprender que pasó es que te has despertado ahora... Y estás muy triste, y sin hablar y sin cantar y sin apresurarte tratas de pensar, en fin fue solo un sueño, pero el malestar te sigue todo el trayecto a la oficina, como esas agruras horribles que te dan cuando comes mole o algo así...
Sabes que no verás a la persona que te hizo sentir miserable, lo cual es malísimo, porque si tuvieras justo enfrente de ti a esa persona aunque sea le hubieras podido dar unos buenos cates o un pellizquito por hacerte sufir, y esa persona te hubiera abrazado y te hubiera dicho que jamás podría pensar esas cosas de ti, pero el hubiera no existe... Lo único que te queda es resignarte y tratar de superar ese estúpido sueño que hace que todo el día escuches tu lista de rolas tristes en el ITunes...
Que feo cuando sueñas feo, lo bueno es que sólo fue un sueño... Ah, pero eso sí, no vuelvo a cenar molletes con tanta salsa!

...Ai culd jeit yu borai forguiv yu!

... especialidad de la casa: ocio a la 'chetes' ...

2008-07-22T13:27:00.000-07:00

Siguiendo el ejemplo del buen chetes (que ahora hemos descubierto que es aún más ocioso de lo que cualquiera pudiera pensar, y más ocioso aún que todos nosotros juntos) en su post del dominguito nos mencionaba un juego ocioso muy simpático. El chiste es buscar cosas al azar en la red, y juntarlas al final, dando como resultado unas bellas composiciones. (es algo así como cuando contestas esos chismografos que te preguntan las canciones de tu vida y le pones el shuffle al Itunes, y concuerdan misteriosamente)
en fin, las reglas de este juego ocioso (por si alguien quiere seguirlo) son:

• Buscar un artículo aleatorio en Wikipedia. El nombre del artículo será el nombre de la banda.
• Acuidr a Quotations Page y ahí generar una lista aleatoria de citas para tomar las últimas cuatro palabras de la última cita de la página, que darán nombre al disco.
• Por último, hay que visitar la parte de Flickr en donde muestran, también de manera aleatoria, las mejores fotos de los últimos siete días. La tercera fotografía, sea cual sea, compondrá la portada.

Así que segui el juego (en los pocos minutos libres que tuve hoy - como cinco - ) y consegui estos resultados...

... ora si me fui recio ...

2008-07-14T10:48:00.000-07:00

y así como en una noche de descuido Dalila despelucó a Sansón, en una noche de descuido, locura y ofuscación fui mi propia víctima y me tucé! ... (efectivamente, de nuevo). Empecé a cortar las puntas un poco maltratadas y disfrutaba tanto cortar mi cabello que me sentí la muñequita esa de pelito morado que le seguía saliendo cabello mientras cortabas, que seguramente era de Ensueño y se llamaba mi cabello mágico o algo así y seguí cortando y cortando hasta que desperté del transe y me di cuenta que era demasiado tarde... ya había acabado con la mayor parte de mi sex appeal... terminé con unas mechas re chiquitas muy al estilo rambo...

El viento ya no juega con mi cabello, ya no siento igual cuando me hacen piojito, ya no tengo caireles (porque ya se em estaban haciendo otra vez, como cuando era chiquita!!) y mi cabeza pesa como la mitad...

ok, creo que no tengo que exagerar, es mi primer día con el cabello tan corto desde hace mucho tiempo... y no quedó tan mal... Pero lo extraño, como se extrañan las noches sin estrellas, Como se extrañan las mañanas bellas...
No estar contigo, por dios que me hace daño...

... estaba la pajara pinta ...

2008-07-07T06:39:00.000-07:00

maldita sea esta cancioncita tan coqueta...
Desde que tengo uso de razón, esta canción ha estado en mi mente. Es una cancioncilla infantil y muy sencilla que por cierto no se ni quien la escribió. A pesar de eso, solo me se los 2 primeros versos: Estaba la pájara pinta, sentadita en el verde limón (es 'sentada' pero me gusta mas como se oye sentadita jaja) y también se que en algún momento recoge una hoja o una rama y una flor.
Lo más chistoso es que cuando trato de pensar en alguna canción, ésta automáticamente viene a mi cabeza y empiezo: estaba la pajara pintaaaaa...
Y si, yo se que en el mundo seguro existirán millones de canciones, y que seguramente al igual que los bebés hay una nueva cada segundo, o algo así...
Y si, también se que trabajo en un karaoke y que cada jueves canto con singular alegría al menos 30 canciones diferentes, de las cuales seguro unas dos las canto con regularidad porque son mis favoritas y unas 4 más también me las echo pero porque son las favoritas del público barístico (jajaja como por ejemplo: Almohada de José José, Secreto de amor de Joan Sebastian, La maldita primavera (buenisima) de la Yuri y ora la Yuridia, y Cielo rojo o en su defecto Mujeres divinas jaja)
Y si, por supuesto que estoy conciente que escribo yo también y que tengo canciones de la banda que obviamente me se de pe a pa y que las amo.
Pero no se, simplemente es un enigma y creo que nunca sabré por qué carajos cada que trato de pensar en alguna canción viene a mi mente la maldita pájara pinta, que pa colmo espera a su amor...

... asi de cuates ...

2008-06-24T10:41:00.001-07:00

no debería ser tan difícil decirle a alguien cosas, así de cuates...
• traes un moquito
• te echaste uno?
• no se te ve nada bien ese vestido (o peinado, o cualquier cosa con respecto al look)
• tienes epazote en el diente
• me gusta enrique iglesias
• me das un aventón?
• y que tal... unos besos? asiiii, de cuates...

que, no?